Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se okladimo u 500 KM da neće..."

Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...

I ostao dole...

- Koji je glavni grad Srbije?
- Hag, svi ljudi iz vlade su tamo.

- Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Žali se žena doktoru da je bole koljena. Kako ovaj nije mogao dati dijagnozu, upita je:
- "Da se ti ne jebeš često zguza?"
Kada je žena potvrdila, doktor je upita:
- "Zar ne znaš drugu pozu?"
- "Znam ja ali mi ne zna muž", odgovori ona.

Iz malih oglasa:
- Prodajem fiću ili mijenjam za dva manja auta.

Iskopali Bosanci dvije mumije iz piramida pa ih odnesu u labos. Nakon fotografiranja, odu se istuširati i pripremiti da na pressici svijetu da kažu veliku novost.

Mumije se probude i dignu, prošetaju po labosu i jedna kaže:
- "U, jebote, ovi su po tehnologiji barem 50 godina ispred nas!"

Leti ti Camaro pun Ciga preko "spid bampova" u Americi, jedni vire kroz krov, drugi kroz prozore, a treci u gepeku. I tako ih zaustavi policajac, i upita:
- "Pa sta radite boziji ljudi, kakvu ovo vi nazivate voznju sa 10 ljudi u sportskom dvosjedu."
Na to ce ti Cigo:
- "Pa druze milicioner, ovo je nasa americka verzija ringispila."

- Zašto Trebišnjica ponire?

- Stidi se kuda prolazi.

- Hitno prodajem koke nosilje, nose kao magarad.

Hajde da radimo ono. Obadvome će biti prvi put. Prvo ću ja tebi onda ćeš ti meni. Hajde da se ......... DOPISUJEMO!

Ulazi Haso u vozu u kupe i pita:
- "Koji je ovo razred?"
- "DDrugi!", povikaše putnici.
Haso:
- "E, OD SAD SAM VAM JA RAZREDNI STARJEŠINA."

Idu dvije lepinje po cesti i sretnu pizzu. Kad jedna govori:
- "Vidi ba kurvu što se namazala!"

Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori:
- "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke."

Sjede Vinetu, Dzon Vejn i Mujo i puse lulu mira. Svi cooler nista ne pricaju. Kad nesto susnu u grmu. Pogledase se i klimnu Vinetu glavom, ja cu to sredit. Ode cuje se u grmu tuppp... Vraca se Vinetu sljiva ispod oka, nista ne progovara sjeda. Opet nesto susnu, usta Dzon Vejn ode do grma, tupp... vraca se jos gora sljiva, razvaljen nos skroz. Sjeda sjeban nikakav,suti. Treci put opet nesto susnu. Pogledase se, kaze Mujo ja cu to sredit, ode do grma, cuje se tupp, tuppp... Vraca se sjeda, 2 sljive ispod oka sjeda. Kaze Vinetu:
- "Haj Mujo, jednom stat na grablje, al' dvaput, to nikako ne kontam."

Takmiče se tri mala cigana čiji je otac crnji!
Kaže prvi:
- "U mene babo se posjekao i crna krv mu lije!"
Kaže drugi:
- "U mene babo slomio ruku i crna kost mu izašla!"
Kaže treći:
- "U mene babo prnuo jutros, eno i sad mrak u kući!"

Televoting results of Bosnia and Hercegovina:
- "...and 12 points go to...
.
.
.
Egypt!!!"

1 dan: Bog stvori nebo i zemlju.
2 dan: Bog stvori sve biljke i zivotinje.
3 dan: Bog stvori covjeka i zenu i sve je bilo
kao u raju.
4 dan: Bog stvori tebe - a negdje je morao zajebat !

Na odjelu za slijepe i slabovidne osobe napisan je grafit: - "Šta je, šta gledaš?"

Jednog dana vidi zeko kako medo nekud zuri.
- "Zasto tako žuriš?", upita ga on.
- "Ma, došli su poreznici u šumu pa bježim dok mi nisu odrali kožu", odgovori on.

Ide ti zeko dalje i vidi puža kako nekud hita.
- "Zašto ti žuriš", upita on puža.
- "Bježim da mi poreznici ne odnesu kuću", odgovori puž.

Malo dalje vidi ti zeko grupu majmuna kako trče prema njemu. I on će njima:
- "Zašto vi bježite, i onako ste gologuzi".

Na to se jedan majmun zaustavi i odgovori:
- "Mi smo gologuzi jer plaćamo porez".