Crnogorci usvojili zakon o referendumu. Tacka 7 kaze ako narod sa 55% izglasa nezavisnost Crne Gore BRATSKI cemo podijeliti zajednicu SCG sa Srbijom.

Amandman 1 na taj zakon:
- "Nista BRATSKI, DJELIMO POPOLA."

Komparacija od pridjeva glup:
- "Glup-gluplji-policajac!"

Bijelcima kazu nemoj piti i voziti, dok Kinezima govore nemojte se smijati i voziti.

Porodila se u dalmatinca zena i rodila sina. Naide komsija i pita ga:
- "A ca ti je zena rodila?"
Kaze njemu dalmatinac: "A sina, rodila, sina..."
Prosla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi zena ali ovaj put je rodila cerku. Naide opet isti komsija i pita ga:
- "A ca ti je zena ovaj put rodila?"
Kaze njemu Dalmatinac:
- "A dite, a ca ce bit' nego dite..."

- Zasto se plavusi uvijek ispuni svaka zelja?

- Zato sto ima zlatnu ribicu!

Ugledna i dobro stojeća firma traži lijepu djevojku za upražnjeno mjesto tajnice.
Uslovi za prijem:
- Da je sposobna se posvetiti sedam sati na dan svom uobičajenom poslu i jedan sat svom šefu.

U autobusu ljudi pricaju viceve o pandurima, a 2 pandura sjede naprijed i slusaju. I jedan djecak kaze:
- "Zasto policajci uvjek idu u paru? Jer jedan zna da cita a drugi da pise."
Ustade pandur i rece:
- "Mali, daj vamo licnu kartu!"
Cita, cita, cita i na kraju rece kolegi:
- "Pisi, ....."

Razgovaraju dvojica komsija:
- "Eto", kaze jedan: "moj sin ide u armiju pa pravimo veselje pa mi treba svega i svasta da kupim."
- "A moja cerka se udaje", kaze drugi: "pa joj treba stotinu kuraca."

Objasnjava stari student svom cimeru brucosu:
- "Znas, na fakultetu ti je najteze prve tri godine, a onda kad upises drugu na konju si."

Mujo u krevetu i samo što ne zaspi kad mu oko glave počne zujati muha. Ljut Mujo skoči, upali svjetlo, a muha zbriše van kroz prozor. Vrati se Mujo u krevet i samo što ne zaspi opet mu počne zujati oko glave muha! Mujo bijesan skoči, upali svjetlo a muha bris kroz prozor. Ovaj put Mujo smisli kako nadmudrit muhu. Zatvori on prozor, ugasi svijetlo i pravi se da spava.
Kad, nakon par minuta počne mu opet oko glave zujati muha. Mujo brzo skoči i upali svjetlo! Muha brzo poleti prema prozoru ali pošto je bio zatvoren, zaleti se u staklo i onesvjesti! Mujo zgrabi muhu u šaku i sluša. Muha se budi i počne zujati, a Mujo ju poćne njihati i šaptati nina-nana spava-muha....sve dok ne čuje da muha zaspi. I onda naglo počne vikati u šaku:
- "Bzzzzzzzzzzzz!!!"

Donavigao Bračanin u Split i pita taksistu:
- "Gospe ti, kol'ko košta do Stobreča ?"
Taksista:
- "Oko 40 kuna."
Kad su stigli u Stobreč Bračanin mu daje 20 kuna !
Taksist:
- "Šjor, pa reka san vam 40... pogledajte taksimetar !!!"
Bračanin:
- "A Isusa ti, ća bi ti tija... pa i ti si se vozija !!!"

Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti tjedan dana u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako daje mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju postu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvješćena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak!
Želim ti lijep put i očekujem te.
S ljubavlju tvoj muž!

P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

- Ispade mi viagra na pod, sav mi parket digla!

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu. Legne na rucnik, a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima. Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude. Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi, odmah prestani i dodji ovamo da te kresnem po tintari."

Stalno se prica da su uhvatili generala Mladica, te Srbiji, te u Crnoj Gori... Zadnja vest je iz Bosne:
- "Navodno su ga uhvatili malo iznad Jajca!"

Pricaju dva drota:
- "Juce sam kupio cetku za WC."
- "I?"
- "Pa sta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."

Prodajem polovnog stojadina, a moze i zamjena za stolnu lampu.

- Koja je razlika između policajca i čokolade?

- Nema je, oba dvoje zatvaraju.

Pricaju tri kurve (plavuse) sta bi volile da budu njihova dijeca.
Kaze prva:
- "Sve samo da ne bude kao ja, neka bude balerina ili baletan".
Kaze druga
- "Neka zavrsi skolu pa neka bude direktor neke velike firme".
Kaze treca:
- "Neka bude slavni nogometas i da igra u finalu svijetskog prvenstva".
Kazu prve dvije:
- "I sta onda?"
E onda kaze:
- "Neka uzme loptu na pola terena, predje sve igrace, predje golmana i promasi go, pa da mu 70 hiljada ljudi jebe mater".

Doso Haso kuci jedne noci sav ljut, pa gleda u onaj tanjir supe sto mu je spremila Fata. Kusni on jednom ono supu - a ona hladna - pa poce vikat:
- "Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima dorukac vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima rucak vruc na stolu da bude! Fato. Ja bio ne bio kod kuce ima vecera da bude vruca na stolu....JASNO?!"
- "Dobro Haso, nema problema, al samo da znas: Ti bio ne bio kod kuce ja se pojebat moram, pa ti vidi!"