Idu dva mrava pustinjom.Kaže jedan drugom "Vidi danas gužve!"
Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu je ježa kaže jedna drugoj"Vidi tamo PARTY!"
Opljackala banda puzeva kornjacu.
Dolazi policja na uvidjaj i pita
-dobro, sta se desilo
- zaista ne znam, sve se munjevito odigralo
Pita sin crv tatu crva:
-Tata bismo li mi mogli zivjeti u jabuci?,a tata crv mu odgovara:
-mogli bi sine mogli bi, a sin crv opet pita:
-A tata, reci mi bismo li mi mogli zivjeti u krusci?,a tata crv
mu
odgovara:
-Bismo sine, bismo, a zasto me to pitas?,a sin crv ga onda upita:
-A zasto mi onda tata zivimo u govnetu?!, slegnuvsi ramena otac mu
odgovori:
-Zato sine sto je to nasa drzava.
Posle divljeg seksa Mujo pita Fatu
Fato, jesam ti prvi?'
Fata: 'Moze bit, nesto si mi poznat.

Ide Haso putem i vidi Muju kako se sagnuo pored kontejnera za smece i kopa
rukama po njemu.
- Bolan Mujo, sta trazis medju tim govnima?
- Ama Haso, upo mi tamo sako...
- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?
- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepicu bilo nekog
bureka...

-Ko je ubio Murata?pita uciteljica malog Mujicu.
-Neznam...,a i da znam nisam ja tuzibaba.
Sjedi Crnogorac i unuku opisuje dozivljaje iz rata:
- Upale Svabe u nase selo, pofatali sve muskarce
sacerali nas uza zid i tad ce komandant:
"Ili cemo da vas strijeljamo ili j*bemo. Odlucite sami."
- I tad se javi Milun Jovov, p*cka, naguzi se i j*base ga.
Onda se javi Milojica Savov i on se naguzi, p*cka, pa i
njega j*base. Onda se javi i Miloje ...
- Dobro djede, a sta je sa tobom bilo?
- Mene su, bogumi, strijeljali.


Vo osnovna skola vo Skopje, osmiot razred, dolazi nova profesorka pa se predstavi na ucenicite:
Ja sem Mirna Teodorova, i ja ima da vam predavam geografija.
Onda ucenici pocnu redom da se predstavljaju i da kazu neku rec o sebi, kad ce jedan:
Ja sem Gorance Georgievski, ucenik na osmiot razred vo osnovnata skola, i ja ke da Vas fukam!
Tu se nova nastavnica prenerazi i ode pravo direktoru skole da mu se
pozali.
Direktor:To li je jedan pogolem?
Profesorka:Pogolem!
Direktor:Vo zadna klupa?
Profesorka:Vo zadna klupa!
Direktor:So grgurava kosa?
Profesorka:So grgurava kosa!
Direktor:Ima da te fuka, garantovano!
Blago vetru!

On stalno duva...
Mladi Crnogorac se obraca svom ocu:
- "Tata imam za tebe jednu losu i jednu dobru vijest."
- "Ajde sine prvo tu losu da cujem."
- "Tata ja sam peder."
- "Jooojj, pa koja je onda dobra crni sine?"
- "Pa decko mi je sa Cetinja."
Dosao covjek kod psihijatra:
-Doktore pomagajte,po citavu noc sanjam gomilu predivnih zena,kako pokusavaju da se uguraju u moj krevet i vode ljubav samnom.
-I...sta vi onda radite,pita doktor.
-Izguram ih iz kreveta.
-Pa kako ja tu da vam pomognem?
-Polomite mi ruke molim vas!!!
Vuku dopizdilo sto ga Medo stalno tuce i on odlucio da stane
tom maltretiranju u kraj... sakrije se pored puta i pocne ostriti stap.
Kad dodje Lija te ga pita:
- Vuce, sto to radis?
a Vuk smrknutog lica punog zelje za osvetom ce:
- Ostrim ovaj stap jer cu ubiti Medu!!!
Ode Lija svojim poslom a nakon nekog vremena na Vuka naidje u Zeko pa ga pita:
- Vuce sto to radis?
a Vuk bijesno, zeljno osvete odgovara:
- Ostrim ovaj stap jer cu ubiti Medu!!!
Ode i Zeko svojim poslom kad na Vuka naidje Medo pa ga pita:
- Vuce sto to radis???
a Vuk ce nehajno:
-Ostrim ovaj stap i pricam gluposti.
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila u
teskoj saobracajnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje nadje doktora, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti. Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostace trajno i potpuno paralizovana. To znaci
da cete je morati odsada hraniti' Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
prostatom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Doktor nastavlja,'Takodje cete je obavezno redovno cistiti od
izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom. To cete morati raditi
vrlo cesto i temeljno da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'

- Roja je razlika izmedju vlade Srbije i zemunskog klana?

- Zemunski klan je imao samo jednu budalu.
Sta ,se dobije kad plavusu okrenemo naopacke?Dobije se crnka kojoj smrdi iz usta:
Dolazi Hitler sa Hansom u prostoriju za spaljivanje Židova i vidi hrpu pepela te se okrene Hansu i upita ga:
Hans, jesam li ja zabranio javna okupljanja Židova?
Kako se na kineskom kaže punica?
Čim čim dalje tim tim bolje.