Pita Milomir Radomira:
- "Kako se drugačije kaže Bil Klinton?"
- "Bogomi ja to ne bih znao reć."
- "E, ja ću ti to kazat. To ti se kaže Klinton Bil."

- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?

- Genocid...

Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan reče:
- "Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!"

Kaze baba dedi:
- "Deda, ja jos uvijek mogu leci na ledja i dignuti noge."
Kaze deda:
- "Znam, mogu i ja to, ali ko ce nas jebati!!!"

Sjede sadista, mazohista, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
- "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
Sadista:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
Serial killer:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
Nekrofil:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo !"
Piroman:
- "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo, pa da je zapalimo !"
Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
- "Miau!"

- Koja je razlika između klauna i političara?

- Mi se klaunima smijemo za nekoliko kuna, a političari nama za nekoliko desetaka tisuća kuna.

Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik se nervozno prodera:
- "Ko je bre, majke mu ga nabijem?!"
- "Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajčak."
- "A ko si ti?!", pita M.Dodik.
- "Ja sam Dr.Dulitl Milorade."
- "Pa što je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarač?!"
- "Znam Milorade, al' ja jedini znam pričat sa životinjama."

Posalju sulju u Japan na gradiliste. Japanac pocne raditi. Odjednom hoce da se upoznaju. Japanac se prvi pretstavlja:
- "Ja Kashikom", a Suljo vice:
- "Ne, ne, ne. Ja lopatom."

Negdje u Srbiji pita uciteljica ucenike ko je ovdje Jugosloven. Svi digli ruke osim malog Muje. Gledajuci ga uciteljica cudno veli:
- "Pa dobro, zasto ti nisi Jugosloven", mali Mujica joj slatko odgovori:
- "Zato sto sam Bosanac."
Kad ce ti ona ponovo:
- "A zasto si ti Bosanac.", mujica se nasmija pa kaze:
- "Babo mi je Bosanac mama, mi je Bosanka pa i ja sam Bosanac.".
Uciteljica se namrgudi pa ga pita:
- "Da ti je babo svinja, a mati krava sta bi ti bio?"
Mujica ne razmisljajuci puno rece:
- "E onda bih bio Jugosloven."

Trkale se tri kuce, mala, velika i srednja. I trka dosla do pola, vidi mala kuca izgubit ce, i ona uzme invalidska kolica, zafura se i pobijedi!!!

Gusi se Crnogorac u Moraci... pa vice iz sveg glasa:
- "Upooomoc pomoc".
Drugi crnogorac sa vrha stjene drsko upita:
- "Muci jadjo, sto ti je pa kukas ka crna kukavice?"
- "Ne znam da plivam", opet ce ovaj."
- "Jadan muci, ne znam ni ja pa ne kukam."

Napusile se ratkape kontaju da su felge!

Odlučili Fata i Mujo da provedu noć u Holideju, te tako i uradiše. Kad će ti Fata:
- "Fino ba Mujo, al' nema onog seoskog ambijenta."
- Šta je Fato?"
- "Ma nema one seoske kiše..."
Ode Mujo i otvori tuš, ko pada kiša.
- "Fino vala, ali nema one grmljavine."
Upali Mujo radio i nađe međustanicu koja krči ko grom, kad će ti Fata:
- "Vala Mujo, sad bi se i mogli jebat."
Mujo će ti njoj:
- "Ja vala ne mogu po ovom nevremenu."

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Poslo Hercegovac sina u Zagreb da studira. Nakon par mjeseci sin mu se javlja.
- "Tata ovdje mi je dobro, jedino mi je malo neobicno. Svi dolaze na fakultet tramvajem a ja MERCEDESOM."
Nakon par dana stize mu odgovor:
- "Nista se ti sine ne sikiraj. Samo ti zavrsi fakultet, pa ce tebi tata da kupi i tramvaj."

- Zasto plavuse podsjecaju na senf?

- Zato sto tamo svako ubode svoju virslu.

Sedi Betmen na litici i vari dzoint, u jednom trenutku prolete Supermen, ovaj ga isprati pogledom i kaze:
- "Sta ces!!!"

Pitao ucitelj djecu ko koga najvise voli. Jedan kaze djeda, drugi mamu a Haris kaze:
- "Pra pra pra pra pra nenu."
Ucitelj ce na to:
- "Kako djete drago, ona je do sada umrla."
Haris:
- "Ma nije ucitelju, samo ja mu mu mu mu mucam."

Razgovaraju dva trenera:
- "Pogledajte samo koliko je jak taj igrač."
- "Prošle sezone je slomio 4 kosti."
- "Pa kosti mu izgleda brzo zacjeljuju?"
- "Ne, nije lmio svoje kosti."

- Koja je slicnost izmedju plavuse i kocke za juhu?

- Za 5 minuta spremna za 4 osobe.