Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pica ali od napijanja nista. Tako se oni odluce na benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on:
MUJO:
- "Halo."
HASO:
- "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."

Sjedi slikar u parku i gleda zalazak sunca. Odjednom dobije inspiraciju i počne vikati:
- "Papira, papira."
Kad najednom zacuje glas iz obliznjeg grma:
- "Ma sta ce ti papir. Obrisi se liscem ko i ja."

Dolazi Perica na salter u kinu i kupuje kartu, a gospodjica na salteru ga pita zasto vec treci put dolazi po istu kartu.
A on se uli u suze:
- "Zato sto mi ih je sve poderala ona teta na ulazu."

Prepricava jedan policajac djevojci svoje snove:
- "Draga cijelu noc sam sanjao da si kocka secera i da te lizem cijelu noc."
DJEVOJKA:
- "Bolje da si sanjao da sam zrno bibera, pa da me tucas cijelu noc."

Igraju se djeca na ulici a na glavu su navukli blesave maske tipa vukodlak, vampir, idiot, itd. Prolazi drot i jedan "vukodlak" mu pritrci i kaze:
- "BUUUAA ciko sad cu da te pojedem!!!"
drot:
- "'ajde bjezi mali i ne jedi govna!!"

Pita profesor na casu matematike:

- "DJECO VIDITE LI OVU NEVIDLJIVU LINIJU?"

Uciteljica pita Pericu
- "Reci Perice jednu ljekovtu biljku."
- "Znam to je vrba."
- "Zar je vrba ljekovita..."
- "Kako da ne, njen prut je odmah izljecio mog keca iz matematike."

Jebo zec ježa i kad je zavrsio rece:
- "Ljubav je bolna."

- Šta je to okruglo, plavo visi na grani i pjeva?

- Talentirana šljiva!

Došo srbin u prodavnicu oružija kod albanca i pita : - "IMATE LI PUŠKU?"
veli albanac:nema more !
-A PIŠTOLJ ?
ne!
KAKO NEMA KAD JA VIDIM U IZLOGU?
nema kad kažem!
TI SIGURNO IMAŠ NEŠTO PROTIV SRBA ?
protiv srba!pa što ne kažeš brate za šta ti treba, ima kako nema uzmi:pušku,pištolj,bombu. nemoraš ni da platiš

vrća se Mujo iz vojske sav u zavojima .
Pita ga Suljo : Šta je to bilo jarane ?
Ma zajebo me onaj komandir kad smo bacali bombu , kaže izvadiš osigurač , čekaš do 3 i bacaš , i ja čeko do 3 , kad u 2 i 15 BOOOM , puče ona bomba i nagrdi me .

pišu novine :
UHVAĆENA DVA ALBANCA SA AUTOMATIMA NA LEĐIMA !
samo nisu rekli da su to automati za sladoled i košpice

GORE , DOLE , GORE , DOLE , uredu a sada drugi očni kapak GORE-DOLE....

2. dio : USTANI , SJEDI , ODMORI , LEZI itd.

BIO PERICA U ŠKOLI I PITA GA UČITELJICA ŠTA JEDE.
KAŽE ON PURU . JEL BAŠ SVAKI DAN . KAŽE SVAKI DAN. DOBRO ! RECIMO NAPRIMJER DA TEBI MAJKA IZVADI 7 KUTLJAČA PURE A TI POJEDEŠ 5 KOLKO ĆE OSTATI ? KAŽE PERICA , AKO IMA KISELOG MLIJEKA NEĆE VALA NI JEDNA. NIJE NEGO ĆE OSTAT 2 ALI SVIĐA MI SE NAČIN NA KOJI RAZMIŠLJAŠ . MOGU LI SAD JA VAS NEŠTO PITATI KAŽE PERICA . VELI ONA UČITELJICA : MOŽE . PERICA: IDU TRI ŽENSKE ULICOM I LIŽU SLADOLED . JEDNA GA LIŽE , DRUGA GRICKA , A TREĆA GA STAVLJA U USTA , KOJA JE UDATA ? PA ONA ŠTO GA STAVLJA U USTA , ODGOVARA UČITELJICA . NIJE TAČNO UDATA JE ONA KOJA IMA PRSTEN ALI SVIĐA MI SE NAČIN NA KOJI RAZMIŠLJATE.

-Zašto je Monika Levinski na ovim izborima glasala za republikancë?
-Demokrati su joj ostavili gorak okus u ustima.

Što je Isus pejevao na križu?
Nitko nema dva života, pa nemam ni ja...

Šta je Isus pjevao u discu?
Sve oko mene je grijeh, vrijeme je morat ću poć...

Bio Haso na vrhu neke zgrade i vidi casnu sestru. On se zaleti iz sve snage
i gurne je sa vrha zgrade. Casna sestra se razlijepi totalno, kad će Haso:
„Ja Batmana i govana!”

sta kinezi rade u arajevu na pijaci? prodaju kinski zid.

sta rade dva kineza u fotokopirnici? mnoze se.