Pre dvadeset godina otisao Huso u Ameriku, nije se javljao nikoma za tih 20 god. Odjednom stize pismo babi iz Amerike od Huse. Eto babo odlucio sam da dodjem malu u Bosnu da vas posjetim. Babo ispregne volove iz jarma, proda da bi napravio sinu nevidjen docek. Zakolje june i ispece na raznju, kupi pice te pozove citavo selo na docek. Taj dan kada Huso dolazi napravljena je proslava, svi ga ocekuju. Kad odjednom dolazi taxi Huso izilazi iz taxija sa kaputom prebacenim preko ramena i okacenim oko kaziprsta. Otac trci u zagrljaj sinu, grli ga i ljubi, sin ga odjednom odgurnu od sebe te puce samarom. Otac se trze nije mu jasno. Kad ce njemu Huso:
- "Pizda ti materina, sad me grlis i ljubis ja provedoh dvadeset godina u tudjem svijetu a ti ni paru da mi posaljes."

- "Ja sam Bond... James Bond"

- "A ja sam Damme... Van Damme... Claude Van Damme... Jean Claude Van Damme."

Došao Tito u Sarajevo na neku proslavu, a Sarajlije velikom gostu ispekle vola.... Tito iznenadjen rece:
- "Ljudi, niste trebali..."
Kad ce ti neko iz mase:
- "Ne brinite druže Tito, dok je Sarajlija bice i volova."

Pitali Crnogorca:
- "Koji je narod najljenji na svijetu?"
Crnogorac ce drcno.
- "Al' zato mi imamo najljepse pjesme!"

- Kako ce se zvati Crna Gora nakon otcepljenja??

- NO NAME!!

Pijanac, sav u dronjcima, neobrijan, sa bocom votke u ruci, cigaretom zalijepljenom na krajičku usana, špilom karata koji viri iz gornjeg džepa, dođe pred ulaz jedne kuće i pozvoni. Iz kuće izađe dobro držeća sredovječna dama:
- "Izvolite! Šta ste trebali?!"
- "Da li ste Vi, madam, putem oglasa tražili, isključivo radi braka, muškarca ugodne vanjštine, koji ne puši, ne pije, ne kocka...?"
- "Da, jesam!"
- "E, vidite, madam, ja sam samo došao da Vam kažem da na mene uopće ne računate."

Nemoj da places na mom pragu, da mi vrata ne povuku vlagu.

- Nitko nije pametan kao što izgleda!

Na Prvom kongresu kineskih pedera, drug Mao-ce Tung je izrekao povjesnu misao:

- "Drugovi komunisti, kako god se vi okrenuli, dupe vam je otpozadi!"

- "Prosle sedmice kad sam dosao kuci zatekao sam punicu pred vratima, pita moze li ostati par dana. Rekao sam da moze."
- "I?"
- "Eno je jos uvjek stoji pred vratima."

Dva stara ludaka vec su preko 20 godina u ludnici, i konacno doktor misli da su spremni za zivot vani. Ali prije tog dana, moraju ta 2 ludaka proci jedan specifican test ispred psihologa i doktora dabih dobili normalan zivot. Njihov privatni doktor daje im jednu scenu sto oni moraju glumiti: Jedan ce biti mesar, a drugi ce uci u mesnicu i kupiti meso. Ako sve bude OK, bice pusteni iz ludnice i mogo ziviti normalan zivot. Dosao je taj dan, psihologi i ostali doktori pazljivo gledaju tu mesnicu, dok prvi ludak ulazi:
- "Dobar Dan!"
- "Dobar Dan", odgovori 'mesar'.
- "Imas li krompira?"
- "Imam, a jesil ponjeo flasu?", odgovori mu mesar.

- Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s nečijim licem.

- "Doktore, vrlo sam zabrinuta", jada se jedna mlada dama: "Kad god povucen dim cigarete, odmah zazelim da se mazim sa nekim muskarcem!"
- "Sjednite", rece joj doktor: "i izvolite cigaretu."

Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu:
- "Daj mi jedan fening da kupim feraria."
Kaže prosijak:
- "Evo ti dva pa kupi i meni jedan..."

Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom – ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja – idi unutra i nađi mi Adama – pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo – uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina – ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo – vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pičku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on – jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"

Lete u avionu zirafa, zec i cigla. I odjednom avionu koji nije imao padobrana otkazu svi motori i kaze zirafa
- "Ja cu sada iskocim i pri doskoku, posto imam dugacke noge, amortizovacu pad!"
Zirafa skoci i razbije se ko palcinka. Onda zec kaze:
- "Sada cu ja da skocim i posto imam kratke noge amortizovacu pad."
Zec skoci i razbije se ko palacinka. I sta ce cigla, i ona skoci.

- Što je to oralni sex!?

- To je kad ja cijeli dan orem njivu, a traktor me jebe!

- "Prodajem suprugu za 100.000 dolara."
- "Može li besplatno?"
- "Može. Prodato."

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"

Došao policajac u kafanu i konobaru će:
- "Daj mi jedno pivo."
- "Hoćeš u limenci."
- "Ma neka ovdje ću."