Gost:
- "Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora."
Konobar:
- "Evo odmah ću."
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- "Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam onom gospodinu oteo!!!"

Na Trgu bana Jelacica u Zagrebu prose dva covjeka. Ispred jednog pise:
- "Ja sam Hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog:
- "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im pridje neka starija gospodja i pita Srbina:
- "A zasto ti ne prosis u Beogradu, ovdje neces nista dobiti. Vidis da svi daju novac nasem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu. Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
- "Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uci marketingu."

- Zasto je plavusa pocela uciti matematiku?

- Vidjela svog tipa sa dvije nepoznate !

- Prodajem kopačke od Michaela Jordana - orginal.
- Hitno kupujem džamiju.
- Mijenjam kupaći za ski odijelo.
- Prodajem 3,32 litre Sadikove sirutke ili mijenjam za kuću na Hvaru.
- Prodajem livanjski sir sa Vlašića.
- Prodajem ciganski riječnik putem sms-a.
- Idem na roditeljske sastanke povoljno.
- Mijenjam litru boze za litru loze.
- Crvenim se u nezgodnm situacijama -povoljno.
- Prodajem moj glas na sljedećim izborima - 60 KM.
- Prodajem color tv (crveni)- crno-bijeli.
- Prodajem vintage uloske i retro sudžuku.
- Kupujem plantažu banana u ze-do kantonu.
- Prodajem miša, tresla se brda dok se rađo.

Dosla mala mami i pita je kako se pusi. Kaze mati:
- "Kako to neces znat, to je lako. Samo ga stavis usta i vices alolalolalo... i to je to."
Ide mala sutradan kuci sva u masnicama. Kaze mati:
- "Sta je bilo?"
Kaze ona:
- "Ma ti rekla da ja kazem aloalalo...aja rekla ZIMBABVE."

U alkoholu mora biti zenskih hormona, jer kad previse popijem ne znam voziti auto i samo pricam gluposti!!!

Sretne Mujo Hasu na pijaci, i udjose oni u pricu... Kad nakon izvjesnog vremena trznu se Haso i kaze:
- "Ja bolan, jucer sam ti Fatu spasio od silovanja!"
A ovaj:
- "Ma sta bolan??! Kako???"
Kaze:
- "Ma, da je nisam jos ono malo privolio i ubjedio..."

Razočarana u muškarce, Fata odluči da potraži "idealnog" preko oglasa.
- "Tražim Muškarca da me ne tuče, da ne lunja okolo i da voli raditi 'ono'."
Slijedeće jutro pozvoni na vrata čovjek bez ruku i nogu i kaže da se javlja na oglas.
- "Kakav si mi pak ti?", upita Fatka.
- "Ne idem po kafanama jer nemam noge, tući te ne mogu jer nemam ruke ..."
- "A one stvari", upita Fata.
- "A šte misliš kako sam pozvonio", rece tip.

Pitali Egipcana zasto je dosao u Visoko, a on im odgovori:
- "Dosao sam da izvadim rodni list!"

Dodje Haso u birtiju i vidi Muju za sankom kako pije, pa ga upita:
- "Mujo, prosli tjedan si se ozenio, a vec tugujes."
- "Ma ne tugujem vec slavim."
- "Sto slavis?", upita ga radoznalo Haso.
- "Znas onu moju debelu, dlakavu punicu?"
- "Znam. Sta s njom?"
- "Prije dva dana bio sam s njom u zooloskom vrtu. Secemo mi, a kad odjednom dodju dva cuvara, uhvate je, svezu i zatvore u kavez s gorilama."

- Što se dobije križanjem zeca i konja?

- Zekonja!

Sve djevojke su divne !

Otkuda dovraga da ima toliko nemogućih supruga ?

Uzivajte opcu nemoc!

Prilicno sam zauzet, mogu li te ignorisati neki drugi put?!

- "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju.
- "Nemam pojma", odgovori Mujo.
- "Pogledaj u novine koje imas u dzepu."
- "Ma nema fajde od njih, jucerasnje su!"

Ivica se sakrio kod brata u gepek od auta i otišao da vidi šta on radi sa curama. Brat odvezao curu u šumu i pita:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat:
- "Zadnji put te pitam: daš?"
Ona:
- "Ne dam."
Brat izlazi iz auta i piješke doma. Ivica dođe na igralište stavi Maricu na bicikl i odu u šumu. Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Zadnji put te pitam: jel daš?"
Marica:
- "Dam."
Ivica:
- "Onda ti uzmi bicikl, a ja ću pješke doma."

Dođe Fata kod doktora nakon pretraživanja glave i upita:
- "Kakvo je stanje doktore?"
Doktor:
- "Loše Fato, loše."
Fata:
- "A šta je?"
Doktor:
- "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
Fata:
- "Ma, bolje išta nego ništa!"

Ulazi starac u apoteku i kaze apotekarki:
- "Dajte mi jedan acetisal, jedan andol, jedan baktisuptil (flonivin BS), jedan (i tako nabraja i na kraju doda)... i za vas sta pijete!"

Zena posalje muza u lov i kaze mu da se ne vraca ako nista ne ulovi. On,naravno nista ne ulovi, te ode u obliznju mesnicu. Kupi poveceg zeca, ali je bio oderan. On zeni sa vrata povika;
- "Evo lovine."
Ona upita zasto je zec oderan, a on ce ti:
- "Cuo ja da nesto u grmu suska. Ja tamo-kad zec zaskocio zecicu. Ubijem ja zeca, prije nego sto se stigao obuci."

- Zasto se sahovnica na kapi Srbina koji radi u hrvatskoj policiji toliko sjaji?

- Kada dodje kuci pljune na nju, a ujutro je mora obrisati za posao!