Srecan 1 rodjendan zeli baba unuci uz pesmu: zivela mi jos toliko.

- Kako se kaze Cigan na satrovackom?
- GANCI.

- A kako se kaze Upicanjeni Cigan?
- ELEGANCI.

Zaposlio se Haso u jednoj velikoj kompaniji kao kompjuter programer i zove on Muju da mu pokaze svoje novo radno mjesto.
- "Vidis Mujo ovaj kompjuter ti moze sve reci sta te god interesuje."
Na to ce ti Mujo.
- "Pa dobro hajde ako vec sve zna de pitaj ga gdje je moj otac."
Hase vrlo brzo ubaci podatke i kompjuter izbaci odgovor za kratko vijeme:
- "Mujin otac sjedi preko puta u kafani i pije pivo."
Na to ce ti Mujo:
- "E vidis Haso taj kompijuter ne zna nista jer moj otac je mrtav vec 15 godina."
Haso se ne dade zbuniti i unese i to u kompjuter i kompjuter posla novi odgovor:
- "Mujo ne zna ko mu je otac."

- Što plavuša radi gola na stablu?

- Čeka pticu ševu.

Ulazi srpski policajac u kafanu, a konobarica mu vice:
- "Des' bre Mico lutko moja, mozel' jedna dupla?"
- "Ma jok bre znas da ne pijem kada sam na duznosti, neg' imali bre jedna niksicka za mene?"

Pričaju dva Cigana preko mobilnog.
- "E, bre nemoj pričaš ciganski, naplatiće nam roming."

- Kako se kaze kondom na bosanskom?
- Fes za cunu!

- Kad cigo pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

Mujo:
- "Hajmo prvo u krevet pa na burek?"
Fata:
- "Neeeee!"
Mujo:
- "Sto, ne volis burek?"

Rekla uciteljica djeci da svako mora da donese po jednu domacu zivotinju. I sutradan ona pocne prozivati:
- "Ivice, sta si ti donio?"
- "Cuku!"
- "Fino, i sta on radi?"
- "Ja mu bacim kost i on je donese."
- "Fino, a sta si ti Marice donijela?"
- "Papagaja!"
- "I sta on radi?"
- "Govori 'Mama, tata'"
- "Fino, a ti Perice?"
- "Ja sam donio zmiju."
- "Zmiju!? Perice, pa to nije domaca zivotinja!"
- "Kako nije? Sacekajte!", i izvadi Perica zmiju i lupi s njom od klupu, a zmija zasista: "ssss"
- "Perice, sta je to?"
- "Samo moment, uciteljice", i lupi opet zmijom od klupu kad zmija zasista:
- "ssss......Seeeejdefuuu maaajkaaa buuudjaaaseeee."

Kaze Fata Muji:
- "Mujo, ti si pravi magarac, samo ti fale rogovi"!
- "Pa Fato, magarac nema rogove", kaze Mujo.
- "E onda si kompletan Mujo", rece Fata!

- Zašto plavuša ide sa otkopčanim šlicem?

- Da bi svi mogli da joj čitaju sa usana.

Srele se dvije Madjarice, i tako kaze jedna drugoj.
- "Moja muz ne jebe dobro."
Na to ce druga:
- "Ne, ne, ne. Ne kaze se moja muz ne jebe dobro, nego se kaze: 'Moj muz ne jebe dobro'".
Nato ce ona prva:
- "Ne, ne, tvoj moz jebe dobro, ali moja muz ne jebe dobro."

- Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan!

Ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne.

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji.
- "Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!"
- "Ja ga ne prodajem!", kaže drugi.

Sedi Fata na nekoj zurci u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata!"
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

Krenuli Crnogorci da se bace sa litice posto nemaju sta da jedu. Taman prije nego sto su se bacili dolazi djecak trceci, i dere se:
- "Stanite ljudi, evo ide srpski vojvoda, nosi krompir za bracu Crnogorce."
Crnogorac pita djetete:
- "Jel oguljen?"
Djecak:
- "Nije !",
- "Skaci!"

- Zašto su Kinezi žuti u licu?

- Zbog običaja da pišaju u vjetar.

Srela se dva prijatelja:
- "Kuda ces?"
- "Ne znam, a ti?"
- "I ja ne znam."
- "E pa, onda idemo, ovuda je blize!"