- Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?

- Na Nokia i Ericson.

- Samo Chuck Noris ima iPhone s cijelom jabukom.

- I dalje sve po starom. Jadan stari!

- "Kad sam se rodio nitko nije vjerovo da ću ostat živ moš si zamislit čovika od dvi kile! Mali al' pametan! To se moglo vidit odmah u porodilištu do mene je ležala druga mala beba pitam je:
- Jesi ti muško il žensko?
Kaže:
- Ne znam!
- Kako neznaš! De digni noge!
Digla! Reko:
- Ti si žensko imaš roza čarapice na nogama!"

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

Trci Perica kod mame da joj kaze sta je video:
- "Mama, mama znas sta radi tata sa komsinicom?"
- "Sta?", pita mama.
- "Pa ona kleci ispred njega a on joj gura ono u usta..." kaze perica uzbudjeno:
- "Dobro Perice veceras na slavlju ces to lepo svim gostima da kazes," podmuklo ce mama.
Na slavlju stane Perica u sred sobe i vikne:
- "Slusajte svi, moram da vam kazem sta sam video danas. Video sam tatu kako komsinici stavlja ono ... mama kako se zove ono sto ti uvek postar stavlja u usta?"

Mijenjam sobnu svjetiljku za dvosobnu.

Svađaju se dvije plavuše, kaže ova:
- "Zašto si spavala sa mojim mužem?"
Kaže ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaže prva:
- "Eee pa glupačo, mogla si mene pitati!"

Pricaju 2 Cigana iz Visokog o piramidi. Kaza jedan:
- "Eeee, nismo vise firauni, sad smo FARAONI!!!"

- Zashto su u Srbiji,izbori zakazani za 03.02.???

- Zato sto su kandidati dan ranije bili zauzeti, slavili su dan pedera.

Trpaju Nijemci Jevreje u gasnu komoru, i trpaju, trpaju... kad neko iz mase dreknu:
- "Sta gurate vise, pogusicemo se ovdje!!!"

- Kako se zove ministar za izbjeglice na Kosovu?

- Iseljim Vlasi.

Razgovaraju tri crnogorska dječaka čiji je tata brzi.
Prvi kaze:
- "Moj je tata tako brz da šutne loptu u go i stigne je odbraniti."
Na to će drugi:
- "Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku."
Treći kaze:
- "Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće..."

Probudi se Haso i kaže Muji:
- "Znaš da sam super sanjao."
- "Aha fino, samo znas li da smo na autocesti i ti voziš?"

- Znate li koliko ima viceva o plavušama?
- Niti jedan, sve je istina.

- Prije sam bila tvrdoglava, danas me niko ne može ubijediti da sam još uvijek!

Srbi su slozni kao jedan,
a taj jedan je u svadji sa samim sobom.

Oglas:
- Menjam "Zastavu101" za "Yugo".
Sifra: Govno za govno.

Žak kada stane na vagu vidi svoj broj mobitela.

- Kako se dobije nista?

- Kad Bosanac zamisli, Pirocanac finansira a Crnogorac uradi.