Svet je pun budala koji misle da je svet pun budala.

- Zasto plavusa sjedi na listu papira?

- Zato sto misli da vozi A4.

Na greskama se uci. Evo vec spremam doktorat.

Zaključala se plavuša u kupatilo i broji ...96, 97, 98, 99, i onda odjednom:
- "Jaaoooooj stonoga!!!"

Dosao Albanac u cevabdzinicu i porucio:
- "Moljim jedan hljeb i dva cevapa."
...I tako jede on jede i pojede sav hleb sa jednim cevapom tako da mu osta onaj drugi ne taknut, pa pita vlasnika cevabdzinice:
- "Mogu li da vratim ovaj cevap!?"
Vlasnik:
- "Pa ...ovaj...mislim....ne moze!"
- "E pa onda daj mi jos jedan hljeb..."

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu.
- "Nemoj skakat majke ti, ima kod nas dole puno školjki", obrati se Tarzanu.
- "Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova pa ni tih vaših školjki."
Reče Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 min.
Izlazi sav krvav i pita Muju:
- "Majke ti, kakve su vam to školjke tamo dole?"
Veli Mujo:
- "Pa imaš dve od fiće, jednu od lade..."

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u četu:
- "POOOOOOZOR!""
No, netko se pomaknuo.
Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje?!"
Mujo odgovori:
- "Zemlja."
Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram?!"
Mujo:
- "Galileo Galilei."

- Sta prave 2 policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona?

- Stetu!

- Počinio čovjek samoubistvo i sudija ga kazni sa 3 godine zatvora.

- Kako se zvala krava od Nikole Tesle?

- Žarulja.

Testirali Ameri najnoviji avion i kad god poleti u letu mu pukne krilo na istom mjestu. Mozgali svi zasto puca vazda na istom mjestu probali sve i haman da odustanu, cuje ih Mujo koji je radio ko cistac tu. Kaze sto ne probate da na tom mjestu, gdje krilo aviona puca izbusiti rupe.
- "Joj Mujo gdje cemo to je si normalan, nema logike."
- "Ma probajte pa mi recite."
Kaze sef tima:
- "Haj da i to probamo, nemamo vise sta izgubit."
I izbuse oni na krilu aviona na tom mjestu rupe, avion poleti, let prodje u dure i svi se ono zacude...
- "Pa Mujo kako si ti to skonto???!!!"
- "Znas sta", kaze Mujo: "ma kad god otkidam onaj toalet papir nikad ne puca po rupama."

- Koja je glavna mjera za tezina u Hirosimi ??

- Kilotona (KT) !

- Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva, to nemože bit slučajnost.

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:
- "Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!"
Neko iz mase:
- "Ali u selu nema dece!"
- "I decu ćemo da vam napravimo!"

Što kaže plavuša kad joj se ispriča vic o plavuši?
- Auuu glupače!

- Koja je razlika izmedju plavuse i kugle za kuglanje?

- ?!?

- U kuglu za kuglanje stanu samo tri prsta!

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Ja sam ti čovjek limunada. Imam kiselinu u želudcu, vodu u koljenu i šećer u krvi.

- Zasto grobari ne kupuju pirotehniku?

- Dobili su petardu od Dinama. (DINAMO-PARTIZAN 5:0)