- Kako se na španjolskom kaže neplodnost?
- Defektos spermos.

- Chuck Norris se prvo vrati pa tek onda ode!

Grafit nakon što je Carla del Ponte optužila crkvu da skriva Gotovinu:

- Crkva skriva gotovinu umjesto da je djeli siromašnima.

- Kako prekriti krov sa jednom bebom???

- Režeš je na tanke fete!

Takmice se Rus, Amerikanac i Bosanac u cijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus:
- "Kod nas kako je kvalitetna šine se od nje prave."
Amerikanac:
- "Kod nas kako je kvalitetna sidro se od nje pravi."
Bosanac:
- "Sve je to slabo, kod nas je najkvalitetnija."
Amer. i Rus:
- "Hajd' dokazi."
Bosanac:
- "U mene drug Huso skocio sa desetog sprata u gumenim opancima sve kosti polomio a opancima nista."

Stojim, pišam na sokaku i uživam u svježem zraku i dok mi tako mlaz curi, moja misao k tebi juri, čujem u daljini kako se dereš i mislim... garant sereš.

Vozi kamiondzija kroz Sloveniju i zaustavi ga drot. Upita ga:
- "Prometnu i vozacku."
A ovaj samo suti zatvorenih ustiju i nabubrenih obraza. Ponovi drot pitanje, kad kamiondzija izdahe i kaze:
- "Jebiga, htio sam na dah proci kroz cijelu Sloveniju, i ti me zaustavi..."

Dosao Arkan kod djavola i ovaj mu kaze:
- "Posto si bio zlocinac na onome svijetu, a imao si lijepu zenu, sada ce ti biti kazna da vodis najruzniju zenu na svijetu!"
Ovaj se pomiri sa tim pa dobi jednu rugobu.
Malo kasnije vidi on Franju Tudjmana kako vodi Klaudiju Sifer pa upita djavola kako to da on nju vodi. Na to ce ti djavo:
- "E to je drugo, mi nismo kaznili Tudjmana nego Klaudiju!"

Znate li sta je opasno?
Posrati se kimsiji na otirac.

A sta je drsko?
Zvoniti i traziti papir.

A sta je podlo?
Kad vam on uvali smirglu.

A sta je dovotljivo?
Okrenuti glatku stranu.

- Koja je razlika izmedju vile i vještice?

- 5 godina braka...

- "Mama, mama, kako sam ja nastao?"
- "Sine, donijela te roda."
- "A tko jebe rodu onda?"

Znate li da sada u Njemackoj prave novog mercedesa. Sirok je samo 60cm.

To da Hercegovac moze izbaciti obadvije ruke kroz prozor.

Sin:
- "Mama mama, meni svi govore da sam kujin sin!"
Mama:
- "Vuf Vuf!?"

Pita Haso Muju (cekaju koncert U2 u Sarajevu):
- "Je l' Mujo, matere ti, kad pocinje taj koncert? "
Mujo:
- "Pa u 2, konju , zar ne vidis da pise na svakom plakatu!"

Plivaju dvije ribe. Jedna se ugusila a druga se nagutala vode.

Pita plavušu instruktor:
- "Šta bih učinila da ti u vožnji ispade kotač?"
Plavuša odgovori:
- "Dala bih gas da ga sustignem."

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu s druge strane otoka."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, stednjak, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"

Mali Pirocanac molio nedelju dana svoje matorce za jednu pisljivu bombonu. Na kraju, oni se smilovali i dali detetu pisljivu bombonu. Mali stavio bombonu u usta i nije je vadio deset dana. I jedanaestog dana mama kaze tati:
- "A sta mislis, da skinemo sad celofan da se dete malo zasladi?"

U kafiću sjedi jedan čovjek i pije kahvu. Priđe mu jedna ciganka i pita ga:
- "Šefe, hoćes da ti gledam u šolju"?
Odgovara čovjek:
- "Ne, vec sam pustio vodu".

Dovezo Mujo Mercedes iz inostranstva i uzeo da provoza Hasu. Pita njega Haso:
- "Zasto ti sluzi onaj znak napred."
- "Da sa njim nisanim pjesake", odgovara Mujo.
Prilikom prolazka pored pjesaka otvara Haso vrata i udara ga snjima, I rece Muji
- "Jebo ti svoj nisan, da ja ne otvorih vrata osta pjesak ziv."