Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
- "E da me jebes, ne mogu se setiti?"
A drugi mu predlozi:
- "A da jebes ti mene, da li bi se setio?"

Reci mi zelju i ispunicu ti ribicu.

Nijemac, Austrijanac i Slovenac sudjelovali na mitingu kulturnih zemalja. Na povratku sa mitinga desi se saobracajna nezgoda i sva trojica se nadju pred bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo sebi pa im rece da ce ih vratiti nazad na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali sa oblaka nek kazu sta zele da postanu u novom zivotu i to ce se ostvariti.
Nijemac skace i vristi:
- "Kancelar Njemacke".
Tako i Austrijanac:
- "Kancelar Austrije", i dok je skakako rasiri ruke i slucajno udari Slovenca po nosu a ovaj ce:
- "Aahhh pizdaaaa."

Otvorio Huso cevabdzinicu na Menhetenu u New Yorku
pa ga kreno biznis. Kupuju ljudi njegove cevape a lova kapa li kapa. Doso ti tako Mujo u Ameriku pa ti sad on navrati kod jarana zemljaka da ga obide. Ulazi ti tako Mujo u Husinu cevabzdinicu i sav zabezeknut vidi svu tu navalu na cevape pa ce ti on Muji:
- "Ej jarane ne ide tebi lose ovdje."
- "Cuj Haso ovdje ide biznis nenormalno, para ko blata, nemam vremena ni da sjednem."
- "A dal' bi mogo starom jaranu posudit jedno 10.000$ da se malo snadje?"
- "Ee.. moj jarane, jel ti vidis ove silne banke preko puta? Ja sam ti napravio sa njima dogovor. Banke nece peci cevape a ja necu raji pozajmljivati novac."

Zabavljao se Haso sa Fatom dugo vremena i pozove ona njega u goste da se upozna sa roditeljima.
Lepo se on sredio i otišao kod Fate na večeru.
Seli tako oni, večerali, pričali i kad se završila večera predložio Fatin babo da se igraju igru - ko prvi progovori da opere sudje.-
Sede oni tako, prave mimike i od jednom pade hasi ideja! Skoči on na Fatu, obori je na sto i poceo da je kara.
Ovi ništa, mrtvi hladni.
Vidi on niko ne reaguje pa skoci on i na sestru.
I opet niko ne reaguje.
Skoči Haso i na majku, kad opet ništa, niko ni reči.
Kad u međuvremenu počne da pada kiša, izvadi Haso iz džepa masti da podmaze biciklo i u to vreme skoči otac i rece:
- "Pa dobro je bolan pi..a mu materina, evo ja ću da operem suđe."

Jebeš učenje - uči jebanje - da ne najebeš.

- Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!

Vraca se Disa prvi dan iz skole, i pred kucom spazi je otac i pita:
- "Sine, Diso, sta je bilo u skoli?"
- "Marmelada, picka im materina!", odgovara ona.

- Koja je kazna za bigamiju?
- Dvije punice!

Zene trebaju da prestanu sa bodybildingom cim postignu da stidnicom krckaju orahe.

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
- "Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak."
Kaže Rus:
- "Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak."
Gleda Bosanac, pa kaže:
- "Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar."
Kaže Amerikanac Rusu:
- "Daj da smanjimo, ovaj pretera."
Kaže Amerikanac:
- "Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola."
Kaže Rus:
- "I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola."
Tek će Bosanac:
- "I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored."

Sjede baba i djeda u kuhinji i polako grickaju doručak. Kaže djeda:
- "Danas je 50 godina odkad smo se vjenčali ti i ja".
Baba će na to:
- "Da i isto smo ovako sjedili i jeli doručak".
Djeda:
- "Samo što smo bili goli i jeli doručak".
Nasmiješi se baba i pođe da se skida, a i djeda isto tako i opet sjednu za sto.
Baba:
- "Znaš da su mi vene vruće za tobom sad kao što su bile vruće prije 50 godina?"
Djeda:
- "Vjerujem ti pošto ti je jedna umočena u kafu, a druga u supu".

Piše devojčica Ciganka u savetovalište:
- "Imam 11 godina i još sam nevina. Da li mislite da je moj otac homoseksualac?"

Plavušu zabolio zub i ona ode kod zubara. Kroz prepunu čekaonicu prođe do prijemnog šaltera i požali se sestri da je jako boli zub. Sestra joj odgovori:
- "Budite malo strpljivi, danas je gužva, evo vam redni broj i sačekajte oko pola sata!"
Poslije pola sata plavuša se obrati sestri:
- "Izvinite, prošlo je pola sata a mene i dalje boli zub!"

Plavusi se pokvarila peglica pa je stala uz cestu. Digne haubu i vidi da nema motora i pocne se derat:
- "Neko mi je ukro motor"
Naidje druga plavusa isto u peglici i rece:
- "Bez brige imam ja rezervni u gepeku!"

- Kako se zove presadjivanje mozga plavuse u glavu policajca?

- Presipanje iz supljeg u prazno.

Pitali malog Vladicu da li je bio vukovac u osnovnoj skoli, a on kaze:
- "Nisam, ja sam bio zlikovac."

Pita Mujo svog jarana Godzillu:
- "Da li znas zasto se mi Muslimani sunetimo?"
- "Pojma nemam", kaze Godzilla.
- "E moj jarane, kad nam pusis da znas dokle je filter."

- Koja je sličnost između punice i piva?

- Oboje je dobro kad je hladno.

Primjetio Mujo da ga Fata vara te joj slaže da ide u Italiju. Naveče se sakrije pod krevet i čeka fatinog ljubavnika. Oko pola noći ulazi Fata sa ljubavnikom u sobu i govori:
- "Šta bi moj Mujo rek'o da nas sad vidi šta radimo."
A Mujo će ispod kreveta:
-" Izred'o bih ti svu familiju, samo da nisam u Italiji."