Sastali se Srbin, Hrvat i Mujo i fale se ko od njih najbolje čuje. Kaze Srbin:
- "Neku noc kad sam lego da spavam nisam mogo nikako zaspati. Toliko se cula neka lupa. Provjerim sve, ono nista. Kad zavirim ti ja u kuhinju ono mis jede secer."
- "Nije to nista!", kaze Hrvat.
- "Ja neku noc lego da spavam, a ono se nesto cuje, tutnji pa tutnji. Kad ja u garazu ono hrdja mi nagriza auto."
- "Vi to pravo dobro cujete.", kaze Mujo.
- "Ja neku noc doso sa posla sa zeljeznice, umoran ko ker. Legnem da spavam, i nikako da zaspim. Cuje se nesto pravo. Pretrazim citavu kucu, a ono nista. Opet legnem da spavam, a ono se nesto cuje pa cuje, nikako da zaspim. Kad pogledam ti ja u ormar, imam sta i vidjet. Kaput mi izlazi iz mode."

- Danas Janica vozi sLalom!

- Super,a kada vozi s Dipsyem?!?

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobivati batine i kad je pomislio da je gotov na horizontu se pojavio jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Sa svojim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
- "Hvala Zupermen!!"

Polagao Mujo vozacki ispit i na jednom duzem pravcu vozio je presporo. Na to ga komisija upita:
- "S kojom to ides?"
a on ce na to:
- "S jednom iz Tetova, ne znate je vi."
Tada su se clanovi komisije poceli smijati, a Mujo ce njima na to:
- "Aaaa, znam ja sto se vi smijete, culi ste da se 3 puta udavala."

Sin:
- "Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu prije vjenčanja?"
Otac:
- "To ti se, sine, događa u svim zemljama."

- Zašto su Crnogorci visoki ljudi?

- Zato što su se popeli svima na kurac.

Dolazi Mujo kod doktora i kaže:
- "Doktore pomozite, ne mogu da se obuzdam u seksu!"
- "Koliko puta dnevno vodite ljubav sa suprugom?"
- "Dva puta!"
- "Pa, dobro, to i nije mnogo!"
- "Pa i nije doktore, ali ja to dva puta u isti dan radim i sa sekretaricom!"
- "Au, pa to je stvarno previše!"
- "Ali to nije sve, ja to dvaput radim i sa prostitutkama!"
- "Ovo je prevršilo svaku mjeru. Ne znam šta da vam kažem, ali moraćete da uzmete stvar u svoje ruke!"
- "I to doktore isto radim dva puta!"

Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Partizan od lige prvaka."

Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.(finale)
Haso:
- "Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?"
Mujo ljuto odgovori:
- "Od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici."
Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže:
- "Ova tvoja ribica nije normalna!
Ja tražim pare ona daje jare.
Ja tražim novac ona mi daje kolac.
ja tražim lovu ona mi daje sovu."
Mujo:
- "Zar si ti mislio da sam ja tražio svecki tenis?"
(T=P)

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- "Kralj i kraljica u Londonu."
- "Topovi na Kosovu."
- "Konji u Haagu."
- "A Šahovnica u Hrvatskoj!"

- Šta je Chuck Norris slusao sedamdesetih?
- Devedesete!

- Kako se po mađarskom kaže proljev?

- Serešnetiskaš.

- Ovdje ni lokum nije više rahat.

Ulazi tip u prodavnicu auto dijelova i obraca se trgovcu:
- "Dajte mi dvije svjecice za ficu."
A, trgovac ce:
- "Evo vam dvije svjecice, dajte mi ficu."

- Zašto psi imaju više dostojanstva od čoveka?
- Zato što pas moli na dvije noge, a čovek na četiri!

U predahu izmedju dvije bitke, u nekom rovu, u nekom tamo ratu (vjerovatno onom Drugom!), sjede dva ratnika (Dalmatinac i Crnogorac), jedan do drugog, puse i cute. Svaki utonuo u svoje misli. Kad ce ti Crnogorac:
- "A, je li coce, za sta se ti boris?"
- "A za koru kru'a i slobodu, za sta bi drugo? A ti?"
- "Velju, coce, za cast i postenje!"
Na to ce Dalmatinac:
- "Sta ces! Svak se bori za ono ca nema!"

- Šta je crno i ima 100 sisa?
- Vreća za smeće ispred onkologije.

Ide bik livadom i naide na rukavicu:
- "Kravoooo! Izgubila si grudnjak..."

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac:
- "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?"
- "Jesmo."
- "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?"
- "Prodali je, sta ćemo."
- "Dobro, a što ste napravili sa novcem"
- "Zapili ga!"

- Zašto se plavuša nikako ne smije na suncu?

- Boji se da će joj zubi pocrnit!