SASTALI SE FRANCUZ, AMERIKANAC I BOSANAC. KAZE AMERIKANAC : "MI IMAMO NAJBOLJE DŽIPOVE NA SVIJETU". FRANCUZ REČE:"MI IMAMO NAJLJEPŠE CURE NA SVIJETU" ,A BOSANAC ĆE :"MI IMAMO NAJVEĆI K..AC NA SVIJETU, KAD BI GA ZABILI FRANCUSKINJI NI AMERIČKI DŽIP GA NE BI IZVUKAO.

Kako se zove Srbin na 100 stepeni Celzijusa?
Plamenko.

A, kako se zove Srbin na 200 stepeni Celzijusa?
Žarko.

A, kako se zove srbin na 500 stepeni Celzijusa.
Uglješa.

Život je kao ženske gaćice: Nakad čist, nekad prljav, a nekad krvav.

Ide vuk planinom i vidi ovca pada sa vrha, on misli lavina i sav se smrzne.

lete dvije muhe, a pogotovo ona prva.

Pase krava na livadi, a konj se zaleti iz sve snage i puče glavom u drvo.

Bjeze mujo i Suljo od neke bande i udju u dzamiju i mole hodzu da ih sakrije. Hodza se predomisljao i najednom pade zena iz "vedra neba". Hodza kaze vidi mozda je neki znak i pridje zeni i pita:" Kako se zoves", a zena ce "ne znam". Hodza :" Odakle si". Zena: Ne znam". Hodza:" Cega se zadnjeg sjecas". Zena:" Lingispira u Hadzicima".

DOLAZI PAPA IVAN PAVAO DRUGI U SARAJEVO.
NA AERODROMU GA DOCEKUJU CIMBENICI I PITAJU SE S NJIM JEDNA HOSTESA MEDJUTIM KAZE: "KAKO STE GOSPODINE SINATRA IZVOLITE VASA LIMUZINA".
PAPA: "NISAM JA BONA SINATRA NEGO PAPA".
ZENA: "OK NEMA PROBLEMA".
DOSLI U HOTEL, KAD CE MENADZER PAPI" DRAGO MI JE DA SAM VAS UPOZNAO GOSPODINE SINATRA VASA SOBA JE BR 115 SAMO IZVOLITE".
PAPA: " AMA STA VAM JE LJUDI POBOGU STE, NISAM JA SINATRA". MENADZER: "NEMA PROBLEMA ONDA"!
DOLAZI PAPA PRED SOBU A POTRCKO CE MU SAMO STO SU USLI: " IZVOLITE GOSPODINE SINATRA", PAPA VIDI 3 ZENSKE NA KREVETU PA POCE: " STRANGERS IN THE NIGHT"...

Posto je bila u kracem obilasku Njemacke,grupa turista pod nazivom”Fudbalska reprezentacija SCG”vtratila se u otadzbinu(uglavnom u Srbiju,mnogo manje u CG) Nakon razgledanja Njemackih gradova(Lajpcig,Gelzenkirhen i Minhen)grupa turista zakljucila je da nigdje nije ljepse nego kuci.Evo cime ce se baviti reprezentativci SCG posle SP:

ILIJA PETKOVIC pod hitno ce u maticni ured i zatraziti promjenu prezimena u Sestkovic , a onda ce on i njegov sin DUSAN da otvore sportsku kladionicu “Kakav otac takav sin”
DEJAN STANKOVIC ce glumiti u rimejku filma’Nevidljivi covek’
DRAGOSLAV JEVRIC zaigrace u nastavku filma “Sest lakih komada”
MLADEN KRSTAJIC upisace izvidjacki jurs,oblast “Kako se orijentisati na terenu bez pomoci kompasa i mahovine”
PREDRAG DJORDJEVIC ce objaviti autobiografski roman”Da sam imo kosu od muke bi ocelavio”
NEMANJA VIDIC otici ce u prvu crkvu da zapali svecu i zahvali Bogu sto nije odigrao ni jedan mec”
ALBERT NADJ ce se zaposliti

Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina.
Ciganka:
- "Sta si dobio u skoli?"
Sin:
- "5! "
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,3 sam dobio..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Dobro,priznajem 1..."
Ciganka:
- "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!"
Uredjaj:
- "BIP!"
Cigan:
- "Sine, kad sam ja isao u skolu..."
Uredjaj:
- "BIP!"
Sin:
- "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?"
Cigan:
- "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!"
Uredjaj:
- "BIP!"

Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu. Prilazi konobaru i kaže:

"Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!"

Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:
"Idi kod Vere!"

Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu. Konobar ga pita:
"Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?"

"Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu, znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra opaliti sa susjedom. A on mi je, peder, žabu ubio!"

Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju?

Zato što nijedna fabrika ne pravi tako male kondome.

znatel kako policajac muci MUHU ?
pa stavi je u flasu i ispred nje lize govno.

kako ljudozderi zovu atleticare??


fast food

razgovaraju dvije krave i jedna ce "kakava je trava kod tebe" a druga ce " odlicna" a prva ce opet "de mi onda smotaj jednu eto me do tebe"

Poceli Mujo i Fata da vode ljubav i udara Mujo udara, a Fata ni habera.
Pita je on: "Fato koji ti je k**** danas?
Na to ce Fata: "Osmi, sto pitas!!!"

Šta radi gluhonijemI s lijevom rukom kad drka desnom?


- Stenje

Vrijeme je novac reče konobar i sabra datum sa računom

Ulazi panker u trolu, to koznjak, to nausnice, digo gore kosu krijestu napravio, ofarbo u 1000 boja, i gleda ga neki cica, kad panker govori, sta je cica sta gledas ko da ti nikad nisi neku ludost u zivotu napravio! odgovara cica, ma jednom sam jebo papagaja pa gledam jesil ti moj sin.

Kako se razlikuju hrabar, hrabriji i najhrabriji kad dodju u neka doba kuci i mirisu na tudji parfem, imaju karmina po cijelom tijelu...
HRABAR: sjeda na stolicu i kad ga zena pita sta radi kaze sprema se da gleda cirkus.
HRABRIJI: kad zena uzme metlu da ga olesi, pita je jel to hoces da pometes kucu ili si uzela metlu da odletis na njoj??
NAJHRABRIJI!!: opali zeni po guzici i govori skidaj se ti si sljedeca!!!