Bombardovaju Ameri Beograd i sruse im Srbi jedan avion. I sad pilot panici avion gori treba iskociti i vidi on da nema druge nego katapult. I tako leti on prema zemlji kad odozdo leti covjek gore prema njemu... Obradova se Amer, konta dosli njegovi da ga spase, i tako pita on ovog kad je dosao do njega:
- "Jesu li to tebe poslali da me spasis", kad ce ti ovaj:
- "Ma jok covjece, ja sam ti odozdo iz rafinerije."

Dosao Mujo u Ameriku i za cimere dobio crnca i Japanca. I bacio se Mujo u potragu za poslom i igrom slucaja sva trojica podnesu zahtjev za isti posao i sad dosao crnac prvi na intervju i tako kaze njemu ovaj:
- "Ne mogu ja tebi dati posao ti si crn, zao mi je..."
Drugi dan dosao Japanac i opet ovaj njemu kaze:
- "Ne mogu ja tebi dati posao ti si zut, zao mi je..."
I sad sutra red na Muju i zamoli on Japanca da ga probudi rano ujutro da ne zakasni. Kaze ovaj:
- "Nema problema."
A posto su obadvojica bili ljubomorni na Muju dogovore se oni dok on bude spavao da ga namazu crnom kremom za cipele tako da ni on ne dobije posao. I tako i urade. Kad je doslo jutro budi Japanac Muju i kaze:
- "Hajde Mujo zakasnio si na intervju", a ovaj samo nako ustane nabrzinu se obuce i izleti iz kuce i kad je stigao kaze njemu ovaj:
- "Znas, ne mogu ja tebi dati posao ti si crn".
- "Ma kako crn?", govori Mujo, kad ovaj njemu izvadi ogledalo... Pogleda Mujo u ogledalo te ce ti on:
- "Uh jebo majku i Japanac, pa on probudio crnca umjesto mene."

Takmicili se Mujo i Bruce Lee ko zna bolje karate. I tako pocnu se oni udarati kad Bruce Lee napravi neki potez i udari ga nogom iza, po glavi. Kad ce ti Mujo:
- "Opaaa, dvojica.."

- Što plavuša radi gola na stablu?

- Čeka pticu ševu.

Prije nego sto su se vjencali, Fata kaze Muji:
- "Znas, moram ti reci istinu..."
- "Ajde reci", na to ce Mujo.
- "Ali nije lako to reci", Fata ce.
- "Ajde vise reci sta je?!"
- "Prije tebe sam bila sam sa drugim muskarcima..."
- "Nema veze, i ja sam!"

odlucila dva (2)makarona da se vjencaju
i odu kod maticar i kaze njima maticar mi nevjencavamo dva(2)ista polsa kaze jedan od njih izvinite druze maticare ja sam makaron sa jajima!

- Zašto zec mrda ušima dok trči šumom?
- Mijenja brzine!

Muž je dočekao ženu na željezničkoj postaji,ali njihov susret je bio kao na groblju - samo su se hladno pozdravili.
- Zar se tako nakon mjesec dana dočekuje žena? Pogledaj samo kako onaj čovjek ljubi svoju ženu!
- Vidim draga. Ali ona odlazi!

sretne albanac prijatelja na ulici: "ej,znaš sinoć sam išao gljedat filjm sa svojim najdlažim glumcem đonom vejnom. kupim si kajtu,dođe meni debelji i iskida je,kad ništa kupim ja drugu. poćinje film,prva scena, đon tjči,a za njim banda,dignem se ja i vičem,trči đon,trči. dođe meni debelji i kaže,tiše ili ču te izbacit iz kina. počinje druga scena,opet đon trči, za njim banda,dignem se ja i vičem,trči đon trči,opet debelji i kaže,još jedanput i stvarno ču te izbacit iz kina. treća scena opet đon trči,ja nemem mira i vičem,trči đon trči,dođe meni debelji i izbaci me iz kina,kad ja skužim- DEBELJI I BANDA

Kupa Fata malog Mujicu u kadi tako da ga drži za uho i razvlači po kadi lijevo,desno. u to dođe tata Mujo i pita Fatu: "bolan Fato,kako to kupaš malog?",a Fata će:"bolan Mujo ne mogu drugačije,aj ti stavi ruku u vodu vidit ćeš kako je voda vrela!!!!!"

Što pjeva Isus u disku?
"Sve oko mene je grijeh...!"

Bili cura i momak u autu.
Prdne momak,i kaže curi:
"Može li ovo ostati među nama?"
A cura će na to:
"Ma šta među nama otvaraj prozore!!!"

Kako se predstavlja pas Jamesa Bonda?

Vau, vau vau