Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

Ja sam ti čovjek limunada. Imam kiselinu u želudcu, vodu u koljenu i šećer u krvi.

- Zasto grobari ne kupuju pirotehniku?

- Dobili su petardu od Dinama. (DINAMO-PARTIZAN 5:0)

Dosao pastir sa svojim ovcicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prosli tjedan pa ih mrkne. Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popusi. Zatim izvadi frulicu i pocne svirati. Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaze:
- "Ah, sto ti je zivot - sex, droga i rock and roll."

- Da te vodim na more UTOPIT CES SE.
- Da te vodim na skijanje SLOMIT CES SE.
- Da te vodim u Disneyland IZGUBIT CES SE.

- Ma hajmo mi u krevet PRILAGODIT CES SE.

Pita uciteljica Pericu:
- "Ako tri ptice stoje na grani a lovac ubije jednu kolko ce ti ostati?"
- "Ni jedna, jedna je mrtva a druge dve su se uplasile i pobegle."
- "Nije tacno, ako imas tri ptice i ubijes jednu ostaju ti dve, ali svidja me se nacin na koji razmisljas."
Na to ce Perica:
- "A da ja vas nesto pitam. Ako setaju tri plavuse i svaka ima sladoled, jedna ga lize, jedna ga gricka a jedna uvlaci u usta koja od njih je udata?"
- "Ona sto ga uvlaci u usta."
A Perica ce na to:
- "Nije tacno, udata je ona koja ima prsten ali svdja mi se nacin na koji razmisljate."

Jednom su proizveli Chuck Norris toaletni papir, ali papir nije dopuštao da itko sere po njemu.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bića kojima je Chuck Norris dopustio da žive.

Glavni izvoz Chuck Norrisa je bol.

Chuck Norris je već bio na Marsu i zato tamo nema znakova života.

Ahilej je navodno najveći borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slabe točke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ne nosi sat. On odlučuje koje je vrijeme.

Chuck Norris je jedini čovjek koji je pobijedio zid u tenisu.

Ninja Kornjače su bazirane na istinitoj priči. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjaču, i kad je posrao kornjača je bila visoka 1.70 metara i znala je karate.

Mnogi ljudi nose Superman pidžamu, a Superman nosi Chuck Norris pidžamu.

- Stariji čovjek, gluh na desno uho traži ženu gluhu na levo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja!
- Šifra: "Dolby Surround!"

- Kako se na novobosanskom kaže istorija?

- Rahmetli vakat.

- Kako se zove Frankeštajnova sestra iz Bosne?
- Šarafeta

Dosao HASO u drogerijui pita:
- "MUJO imas li kurtona za prodati."
Posto mu je on potvrdno odgovoorio i dao mu jedan. Pita njega HASO:
- "Moguli da ga probam."
MUJO ga odvede u WC. Poce HASO da ga navlaci na glavu. Kad je to vidio MUJO kaze on njemu:
- "Bolan HASO nije on za glavu vec za kurac."
A HASO njemu odgovara:
- "ZNAM BOLAN I JA, ALI SUTRA JE U MOM SELU TEFERIC I JA HOCU NEKI KURAC DA BUDEM."

Idu dva papira ulicom. Jedan padne u kanalizaciju, a drugi se podere od smijeha.

Sretnu se slijepi zec i slijepa zmija u sumi. I sudare se. Pita zmija zeca:
- "Ko si ti?"
Kaze njoj zec:
- "Ja imam krzno, duge usi i mali repic."
Zmija:
- "A ti si zec."
Zec:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ja nemam ni dlake na sebi, a ni usi."
Zec odgovara:
- "Aaaaaaa, ti si Niki Lauda."

Prala Fata na potoku veš na dobri starinski način. Uto se odvali komad stijene, pogodi Fatu u glavu i ubije ju. Nakon nekog vremena dođe Haso i sav razočaran reče:
- "Jebem ti sreću, već mi treću veš-mašinu uništi kamenac !!!"

Sjedi Cigo ispred javnog WC-a i ceka musterije. Naiđe Haso pa ga upita:
- "Kako pos'o? Ima li nafake?"
- "Nije lose, prezivljava se nekako. Jedno sranje je pola marke. Deset sranja i eto meni rucak."

- Koja je e-mail adresa mađarske sove?
- hu@hu.hu

Muz i zena imali malu djecu te nikako da na miru odrade one stvari, te su na kraju rijesili da naprave sifru. Kaze zena:
- "Ti kad hoces dodji uhvati me za desnu sisu i stisni jednom, a kad neces uhvati me za lijevu sisu i stisni dvaput."
- "Dobro", kaze muz: "a ti kad hoces povuci me za onu stvar jednom, a kad neces povuci me za onu stvar jedno 250 puta."

Iznajmljujem ležećeg policajca, u odličnom stanju, malo puta gnječen...

Mujo čuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da čita. Sjeo na panj i čitao, čitao, ali mu se pridrijemalo, pa počeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred čela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
- "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."

- Kako se zove Ciganka sto najvise smrdi?

- AROMA!