Izašle dvije žene bez muževa van i kako su se kasno vraćale kući pripite, pripiškilo im se i one vide groblje, preskoče ogradu i prva počne po grobu pišati i kako se nije imala čime obrisati skine gaćice, obriše se i ostavi ih pokraj groba. Druga otkine komad lente s vijenca i obriše se njime. Ujutro jedan muž zove drugoga:
- "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:
- "Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"
- "Mora da su nam se žene sinoć jako dobro provele, moja je došla kući bez gaćica".
A drugi će:
- "Ti si sretan covjek. Moja je došla s komadom cedulje zataknutim u guzicu na kojem piše: Nećemo te nikada zaboraviti!"
Na sredini Paskog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa djevojka
Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise,
nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno djevojka.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku,
pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini
a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini,
jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ...I razmisli plavusa i pomisli:
"Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran
od posla sruai se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ...
A djevojci, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega.
Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu ....
I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila
i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??
- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi
samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se istinski. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko,
kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"... >> >
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe sreco, jebe ... Samo te jebe ... Jer duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!
Gleda dolje u sinje more i hoce se ubit, kad naide mladi i naociti pomorac u uniformi.
- Djevojko, sto to radis nasred mosta? - povice pomorac.
- Ma hocu se ubit, svi me muakarci svaki dan samo zele seviti i nista vise,
nitko se nebi samnom druzio i razgovarao! - odgovori tuzno djevojka.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku,
pa ako hoces kreni samnom na besplatni put. Mozes spavati na drugom krevetu u mojoj kabini
a ja cu ti potajno donositi hranu. Samo moras mi obecati da ces ostati skrivena u mojoj kabini,
jer ako te kapetan otkrije oboje smo nastradali ...I razmisli plavusa i pomisli:
"Evo nade za bolji zivot u Americi!" - i tajno se, te noci ukrca s njim na brod....
Prvog dana donese pomorac dorucak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj rucak i opet se vrati na posao. Navecer joj donese veceru i mrtav umoran
od posla sruai se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijase i drugi, i treci i peti dan ...
A djevojci, iz dana u dan, pomorac sve drazi i drazi, pa nakon tjedan dana shvati da se zaljubila u njega.
Kada je te veceri dosao u kabinu, ona ga poljubi i zavrse u zestokom seksu ....
I tako plovise oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uzivanjem cistila
i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi vecer uski brodski krevet glasno skripio od njihovog strasnog seksa.
Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slucajno ne udje kapetan broda.
Ugleda prekrasnu plavusu i u cudu je upita:
- Djevojko sto vi radite na mom brodu !!??
- Ma znate kapetane ..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muskarci zele samo seviti i nitko se od njih ne bi
samnom druzio i razgovarao. Spasio me vas mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku.
Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu.
Zavoljeli smo se istinski. Razno-razni pokvarenjaci vise ne iskoristavaju moje tijelo, vise me nitko,
kako vi muskarci odvratno kazete, ne "jebe"... >> >
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naocala i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe sreco, jebe ... Samo te jebe ... Jer duso ... ovo je trajekt SPLIT-BRAC!!!
Uspjeh s 2 godine je da su ti pelene suhe
Uspjeh s 10 godina je da imas prijatelje vrsnjake
Uspjeh s 18 godina je da imas vozacku dozvolu
Uspjeh s 20 godina je da imas dobar seks
Uspjeh s 30 godina je da imas puno love
Uspjeh s 50 godina je da imas puno love
Uspjeh sa 60 godina je da imas dobar seks
Uspjeh sa 70 godina je da imas vozacku dozvolu
Uspjeh sa 75 godina je da imas prijatelje vrsnjake
Uspjeh s 80 godina je da su ti pelene suhe
Uspjeh s 10 godina je da imas prijatelje vrsnjake
Uspjeh s 18 godina je da imas vozacku dozvolu
Uspjeh s 20 godina je da imas dobar seks
Uspjeh s 30 godina je da imas puno love
Uspjeh s 50 godina je da imas puno love
Uspjeh sa 60 godina je da imas dobar seks
Uspjeh sa 70 godina je da imas vozacku dozvolu
Uspjeh sa 75 godina je da imas prijatelje vrsnjake
Uspjeh s 80 godina je da su ti pelene suhe
Imao Mujo tumor na mozgu. Jednog dana kaze mu stara:
-Gledaj Mujo tata i ja smo odlucili da te pošaljemo u toplice na lijecenje ljekovitim blatom
-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo
-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti privikavati na zemlju
-Gledaj Mujo tata i ja smo odlucili da te pošaljemo u toplice na lijecenje ljekovitim blatom
-Ali sumnjam da ce mi ljekovito blato pomoci, odgovori Mujo
-Ne znam hoce li pomoci ili nece, ali se trebas poceti privikavati na zemlju
Odseo covek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: - "Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"
G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!
Isjecak iz dnevnika (izbjeglica iz Sarajeva u Kanadi) -------------------------------------------------12 avg.
Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14 okt.
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
11 nov.
Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce ukoro snijeg. Tako je divno.
02 dec.
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12 dec.
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19 dec.
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22 dec.
Opet padaju ona bijela govna!!! Dobio zuljeve od lopatanja! i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.
25 dec.
Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27 dec.
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana.
28 dec.
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slom! io o glavu.
04 jan.
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?
03 maj --Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10 maj -- Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Uselili smo u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.
14 okt.
Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i zelene boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj.
11 nov.
Dan sjecanja (Kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da netko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce ukoro snijeg. Tako je divno.
02 dec.
Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno stepeniste i prilazni put, a onda se grudvali (ja pobjedio). Kada je prosla grtalica morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.
12 dec.
Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno.
19 dec.
Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica.
22 dec.
Opet padaju ona bijela govna!!! Dobio zuljeve od lopatanja! i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije. Supak.
25 dec.
Sretan Bozic. Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka onaj peder sto vozi grtalicu, ubit cu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.
27 dec.
Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30cm tih govana.
28 dec.
Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako vako nastavi nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slom! io o glavu.
04 jan.
Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima jelena. $3000 stete na kolima. Te jebene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas?
03 maj --Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda.
10 maj -- Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.
Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih
Interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica.
Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam;
- Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje;
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona,
pod
uslovom da ne komentarise to sto procita;
- Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina
struja;
- Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vreme;
- Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na
fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno;
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze:
- Moze da kupi sve sto ja odlucim;
- Moze da joj slucajno pregori sijalica;
- Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu;
- Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen;
- Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce;
- Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje;
- Moze da pozove u goste svoje rodjake, ali da pricaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak;
- Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek
sve bude cisto i ispeglano.
Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim
i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena I da smo u svemu ravnopravni.
- Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo
nije usvojeno;
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom;
- Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu;
- Ukoliko se pronadje usisivac sa prigusivacem, i to cu joj
nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama;
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se
skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredjeni nacin stavio do znanja;
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu;
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu;
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne
insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji;
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak;
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne
pare;
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u
inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.
- Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti
sa
radom;
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadjam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne
okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire;
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i
gostima;
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene
obaveze su smanjene na dva puta nedeljno. Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!
Interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema zenama pokazujem pre svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zeleo da pomislite kako se hvalisem, pa cu navesti nekoliko primera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica.
Ipak, uspevamo da sve regulisemo sporazumno:
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam;
- Ako zavrsi sve poslove, moze da strika do mile volje;
- Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze da ih cita i ona,
pod
uslovom da ne komentarise to sto procita;
- Ako nisam kod kuce moze da ukljuci radio ili TV cim pocne jeftina
struja;
- Ako nocu primetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vreme;
- Ako na pantalonama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na
fizicki obracun vec mirno pokusavam da utvrdim sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uverim da to radi namerno;
- Ako se dete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze:
- Moze da kupi sve sto ja odlucim;
- Moze da joj slucajno pregori sijalica;
- Moze da pali ringlu cak i kad kuva kafu;
- Moze da se kupa i kad sam ja lose raspolozen;
- Moze da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuce;
- Moze da se sminka, pod uslovom da sminku ne kupuje;
- Moze da pozove u goste svoje rodjake, ali da pricaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak;
- Moze da pegla i pere prozore kad ona hoce, pod uslovom da uvek
sve bude cisto i ispeglano.
Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim
i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena I da smo u svemu ravnopravni.
- Nasem petom detetu i ona je smela da predlozi ime, koje zamalo
nije usvojeno;
- Za praznik uvek sedi sa nama za stolom;
- Svaka tri meseca moze da kupi novu metlu;
- Ukoliko se pronadje usisivac sa prigusivacem, i to cu joj
nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama;
- Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se
skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredjeni nacin stavio do znanja;
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu;
- Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu decu;
- Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne
insistiram da mi se rucak uvek servira u postelji;
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak;
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zute metalne
pare;
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u
inostranstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kafane, bioskope i pozorista
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost.
- Samo kad sedim ona stoji; cim legnem, ona moze sesti i nastaviti
sa
radom;
- Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gadjam tanjirom i u najvecem besu, vodim racuna da ne
okrnjim nov servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire;
- Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred decom i
gostima;
- Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene
obaveze su smanjene na dva puta nedeljno. Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!
Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete svoju odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem. Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednoga dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
-Da, rece zena, to su pirineji. -Mislis, pigmeji, rekoh! -Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. -To je pigment, primetih ja. -Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali. -Pobogu zeno, to je bio pergament i pisali su Egipcani. -Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana... Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o >fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo da citam svoje novine.
Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce da cita. -Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja,ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV. -Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom. -Mislis, sa lektorom, rekoh. -Ne, hektar je jedan grcki heroj.-Grcki heroj je Hektor, a mera za povrsinu je hektar. -Ne, hektar je bozansko pice. -Zeno, nektar je bozansko pice. -Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona. -Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar. -Ne znas ti to, ona ce meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. -U duetu, tako si valjda htela reci. -Ne, duet je kad igraju Zvezda i moj Partizan.
-Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja optuzbe. Ja bih nju ubio vec kod Hektora...
Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete svoju odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem. Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, da ispricam kako je bilo. Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jednoga dana, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
-Da, rece zena, to su pirineji. -Mislis, pigmeji, rekoh! -Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. -To je pigment, primetih ja. -Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari Rimljani pisali. -Pobogu zeno, to je bio pergament i pisali su Egipcani. -Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana... Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o >fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo da citam svoje novine.
Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce da cita. -Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja,ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV. -Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom. -Mislis, sa lektorom, rekoh. -Ne, hektar je jedan grcki heroj.-Grcki heroj je Hektor, a mera za povrsinu je hektar. -Ne, hektar je bozansko pice. -Zeno, nektar je bozansko pice. -Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona. -Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar. -Ne znas ti to, ona ce meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. -U duetu, tako si valjda htela reci. -Ne, duet je kad igraju Zvezda i moj Partizan.
-Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.
Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja optuzbe. Ja bih nju ubio vec kod Hektora...
Kako upropastiti muskarca > > > > Priruck za upropastanje muskarca, u 40 koraka
1. Udati se za njega > > > >
2. Obavezno mu reci da Vam on nije ni prvi ni stoti > > > >
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda > > > >
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru > > > >
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga > > > >
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega > > > >
7. Sve pare koje mu izvucete obavezno odmah potrosite na gluposti > > > >
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje sto duze > > > >
9. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje > > > >
10. Non-stop mu pricajte kako su svi njegovi prijatelji uspesniji od > >njega > > > >
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspesni rasterajte > > > >
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste > > > >
13. Budite boginja, ako je tu jos neko osim muza > > > >
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je > > > >
15. Ime deteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije. > > > >
16. Ne zaboravite - mama je Vas najbolji prijatelj > > > >
17. Pitajte ga sta zeli za nedeljni rucak, pa kad se odluci spremite > >nesto drugo > > > >
18. Nemojte se smejati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu > > > >
19. Ako je neraspolozen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha > > > >
20. Uvek govorite kako mu noge smrde, narocito pred trecim licima > > > >
21. Ako ste domacica, nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom > >mestu gdje se ne zna precizno radno vreme > > > >
22. Organizujte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomeranja > >namestaja po kuci a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu > >stolicu, pa se na sav glas zalite prijateljicama kako ste se zbog njega > >iskilavili > > > >
23. cim se u kuci nesto pokvari, ne dajte da on popravi, vec zovite > >majstora > > > >
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite > >se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja > >sam tvoja mala slatka lutkica". > > > >
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako > >bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u svesku > > > > 26. U istu svesku obavezno napisite sve sto on u bunilu obeca pa onda > >svakog dana vadite svesku i govorite "Evo, ovde je nesto zapisano..." > > > >
27. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne > >ispunjavajte > > > >
28. Drzite ga za novcanik i rec a ne za k.... , ma kako Vas to > >uzbudjivalo > > > >
29. Usisivac koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u > > > >
30. Koristite pred njim sto vise uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja > >Bogu zgresila..." > > > >
31. Ponekad budite i divni pa mu ugadjajte, ali ne vise od jednom mesecno > > > >
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te tajne > >iz vas zrace da se on oseca neugodno. > > > >
33. Uvek mu prepricavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla > > > >
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu > >stopirajte > > > >
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obracajte sa "Tetka Vera" > > > >
36. S vremena na vreme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate) > > > >
37. Svoju platu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i > >garderobu > > > >
38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na cuvanje, a > >kad odraste, onda ga iskljucivo saljite kod vase mame i govorite da ga > >njegova ne ume vaspitavati > > > >
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego los brak, ali tek posto > >nadjete novu zrtvu > > > >
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, > >jer mozete dobiti batine. Ali, sta bi pametna zena poput vas radila sa > >sirovinom? > > > > > > > > > >
1. Udati se za njega > > > >
2. Obavezno mu reci da Vam on nije ni prvi ni stoti > > > >
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda > > > >
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru > > > >
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga > > > >
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega > > > >
7. Sve pare koje mu izvucete obavezno odmah potrosite na gluposti > > > >
8. Kad s njim obilazite radnje, trudite se da kupovina traje sto duze > > > >
9. Zvocajte mu stalno kako malo zaradjuje > > > >
10. Non-stop mu pricajte kako su svi njegovi prijatelji uspesniji od > >njega > > > >
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspesni rasterajte > > > >
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao cudoviste > > > >
13. Budite boginja, ako je tu jos neko osim muza > > > >
14. Rodite mu samo jedno dete, dovoljno je > > > >
15. Ime deteta je vazno. Gledajte da bude po nekome iz vase familije. > > > >
16. Ne zaboravite - mama je Vas najbolji prijatelj > > > >
17. Pitajte ga sta zeli za nedeljni rucak, pa kad se odluci spremite > >nesto drugo > > > >
18. Nemojte se smejati kad je on raspolozen, slozite neku nadrndanu facu > > > >
19. Ako je neraspolozen, onda zalepite na lice osmeh od uha do uha > > > >
20. Uvek govorite kako mu noge smrde, narocito pred trecim licima > > > >
21. Ako ste domacica, nista od vas. Morate raditi i to na takvom radnom > >mestu gdje se ne zna precizno radno vreme > > > >
22. Organizujte mu vrlo ceste fizicke aktivnosti u vidu pomeranja > >namestaja po kuci a ako odbije poslusnost, prenesite sami samo jednu > >stolicu, pa se na sav glas zalite prijateljicama kako ste se zbog njega > >iskilavili > > > >
23. cim se u kuci nesto pokvari, ne dajte da on popravi, vec zovite > >majstora > > > >
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost, mazite > >se oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se, recite mu maznim glasom - "ja > >sam tvoja mala slatka lutkica". > > > >
25. Budite veoma strogi prema svim njegovim pogresnim potezima, a ako > >bas i niste neko zlopamtilo, to zapisite pred njim u svesku > > > > 26. U istu svesku obavezno napisite sve sto on u bunilu obeca pa onda > >svakog dana vadite svesku i govorite "Evo, ovde je nesto zapisano..." > > > >
27. Obecajte mu sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne > >ispunjavajte > > > >
28. Drzite ga za novcanik i rec a ne za k.... , ma kako Vas to > >uzbudjivalo > > > >
29. Usisivac koristite iskljucivo kad on gleda sport na TV-u > > > >
30. Koristite pred njim sto vise uzrecice kao sto su - "A sto li sam ja > >Bogu zgresila..." > > > >
31. Ponekad budite i divni pa mu ugadjajte, ali ne vise od jednom mesecno > > > >
32. Morate imati neke tajne koje mu nikad necete otkriti. Neka te tajne > >iz vas zrace da se on oseca neugodno. > > > >
33. Uvek mu prepricavajte do besvesti sve one bezvezne detalje s posla > > > >
34. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokusaje u startu > >stopirajte > > > >
35. Ako mu se mama zove npr. Vera, uvek joj se obracajte sa "Tetka Vera" > > > >
36. S vremena na vreme placite pred njim bez razloga (da ga iznervirate) > > > >
37. Svoju platu trosite samo na sebe i to iskljucivo na kozmetiku i > >garderobu > > > >
38. Dok je dete malo, uvaljujte ga njegovim roditeljima na cuvanje, a > >kad odraste, onda ga iskljucivo saljite kod vase mame i govorite da ga > >njegova ne ume vaspitavati > > > >
39. Imajte u vidu da je dobar razvod bolji nego los brak, ali tek posto > >nadjete novu zrtvu > > > >
40. (VAZNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muz sirovina, > >jer mozete dobiti batine. Ali, sta bi pametna zena poput vas radila sa > >sirovinom? > > > > > > > > > >