Vozio Mujo kamion i u Sloveniju naidje na tunel i zaglavi se jer je kamion bio malo previsok. Uzme Mujo macolu i stemajzl, popne se na kamion i poce stemati plafon tunela. Naidje Slovenac i kaze Muji:
- "Hej glupi Bosanac izduvaj malo gume pa ces proci bez problema!"
- "Budalo koga ti ucis pameti, ne smeta meni dole, vec gore!"

Ivica stoji na vratima u tramvaju. Prepriječio babi put i ona ga pita:
- "Ideš van?"
A Ivica odgovori:
- "Može, nazovi me oko 8 sati."

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti mani dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Markova mama ima troje djece. Prvo se zove Ponedjeljak, drugo Utorak a treće... Pogađajte!


- Pa Marko.

Oglas u novinama:
- "Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
Sifra : kuku meni, kuku tebi."

Prodajem vrata od fićeka s pogledom na more!

Svaki dan je jedan covjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjecujuci to, covjek ga upita:
- "Zasto to radite?!"
A na to ce mu covjek:
- "Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!"

Uhvatili Muju u zatvor. Otisao on u WC da pere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo cetkice za zube mu nije vise bilo.
Mujo:
- "Zar i u zatvoru ima lopova?"

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

Da li znate sta je to:
- "Kad sam bio mali bio mi je veliki, sad kad sam veliki sad mi je mali, prvo slovo k zadnje c."

- "To je krevetac."

Nastavnik biologije predaje učenicima lekciju o majmunima. Perica ga uopšte ne sluša i cijelo vrijeme priča na času.
U jednom momentu nastavnik izgubi strpljenje i reče mu:
- "Perice, pažljivo me slušaj i gledaj, inače nećeš znati kako izgleda majmun!"

Da bog ti svi u kuci plakali a samo pop pevao!

Pita Mujo Sulju:
- "Suljo, je si li cuo da ce nam Hrvatska i Madjarska donirat nekoliko majmuna za Zooloski vrt u Sarajevu?"
Suljo:
- "A sta ce nam jarane i ova dva sto smo imali, evo vise od deset godina nalaze se u bjegstvu, nikako da ih uhvatimo."

Pita profesorica Pericu:
- "Ja imam pet pogača.
Tebi dam dvije.
Koliko je meni ostalo?"
Perica odgovara:
- "Ostalo bi ti kurac da je bilo kajmaka."

Vozivsi se iforci u svoju bazu pored zivinica slete s dzipom u obliznji kanal. Cupavsi pola sata dzip iz kanalaa, nisu ga uspjeli izvuci. U tom trenu prolaze tri jarana ulicom i vidjevsi kako se iforci muce sa cupanjem dzipa odlucise da im pomognu. Oni op-cup i izvukose dzip. Iforci rekavse zivinicanima, kao hvala na pruzenoj pomoci:
- "Teak beer."
Oni odgovorise:
- "Allahu ekber!"

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
- "Odakle ste vi, momci?" Pita ih on.
- "Srbija."
- "Hrvatska."
- "Auuuuuu. Ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?"
- "Kakva je razlika?"
- "Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante."
- "Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni", kaže Hrvat.
- "Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim. Daj istok", kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
- "Pa, kako je?" Pita Srbin.
- "Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije lepo, al' šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim šta me ujutru čeka. A kod tebe?"
- "Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k'o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze. Nisam ih dosad ni probao."

- Koje auto može da ide 120 k/h makadamom?
- Službeno!

B-ona
I-di
O-peri
S-udje

Sex dijeta a muskarce u ove vruce ljetne dane... ;-)

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 lezeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lazni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u zurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."