Pita Mujo svog jarana Godzillu:
- "Da li znas zasto se mi Muslimani sunetimo?"
- "Pojma nemam", kaze Godzilla.
- "E moj jarane, kad nam pusis da znas dokle je filter."

Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemacku
pa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- "E, pa majko ima li ista da ti fali?"
- "Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve."
- "Ma koji majko bunaric!?"
- "Pa onaj u kupatilu."(wc-solja)

Doso ti Mujo da polaze B kategoriju i kaze instruktoru:
- "Jel ba instruktore, mozel' to na neki brzi nacin."
Instruktor:
- "Moze brate, skidaj gace i naguzi se."
Mujo se naguzi, instruktor mu uvali, a Mujo ce ti:
- "Aaaaaaaaaaaaaa instruktore."
Instruktor:
- "Mujo polozio si (a) kategoriju a sutra dodi da polozis (B)"

Sjedi Milojka u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga osamari, ali ovaj i dalje je dira. Sad je dirnu za sisu a Milojka nista. On za picku Milojka nista. On je 2-3 puta pojeba Milojka nista. Kad je zavrsio sa seksom putnik je upita:
- "Zasto ti mene osamari kad sam te dirnuo za obraz a nista ne rece kad sam te pojebao."
- "E, vidis meni je moja mati rekla da cuvam obraz", kaze Milojka.

Seta klosar sarajevskom zeljeznickom stanicom, pridje policajcu pozorniku i upita ga:
- "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovog voza?"
POLICAJAC:
- "Ne znam."
KLOSAR:
- "Ovaj voz ima dva razreda,a vi samo jedan."
Nakon sto je voz posao sa stanice, policajac upita klosara:
- "Gospodine znate li kakva je razlika izmedju vas i ovo voza?"
KLOSAR:
- "Ne znam."
POLICAJAC:
- "Ovaj voz ide iz, a vi cete u stanicu."

Slobodan kaze Aliji:
- "Sinoc sam spavao sa tvojom zenom."
- "Nema veze, prosle hefte ja sa tvojom Mirom nisam oka sklopio."

- Kako se na turskom kaze "Velika Srbija"

- Beogradski pasaluk

- Kakva je razlika izmedju Slobe i Arkana:
- Nikakva, jer nijedan od njih na moze iz zemlje izaci.

- Tasto Tudjman ima kriva usta?
- Spao sa Titove udice.

- Kakav nadimak ima Tudjman?
- Nike.

- Kakva je razlika izmedju amaterskog i profesionalnog pedofila?

- Profesionalni ima završen teološki fakultet.

Milojko i Zivadinka na tavanu u sijenu. Milojko kaze:
- "Zivadinka digni noge!"
A ona odgovara:
- "Ja cu da dignem noge a ti prvo digni kurac."

Mujica zijeva na casu, ugleda ga ucitelj i kaze:
- "Mujice, koliko si zinuo mogao bi me progutati."
Mujica:
- "Ne brinite ucitelju ja sam Musliman, ne jedem svinjetinu."

Brat uzvraca bratu pismo u njemacku... samo sam uzeo neke teze.
- Pisem ti polako ovo pismo jer znam da ne znas brzo da citas.
- Sestra se udaje fali joj sto kuraca.
- One pare sto si poslao mati je otisla da zamjeni i jebase je u banci za deset maraka.

na parkiralistu u cikagu srbin se parkirao sa posljednjim modelom zastavinog auta i otisao da obavi neki posao.Kad se vratio vidio je mnogo okupljenih ljudi oko njegovog auta.Sav ponosan,misli, ovakvom tipu auta ameri se dive.Kad je otvorio auto i htio da ude jedan od prisutnih ga upita:"Gospodine,oprostite na mojoj znatiselji ali recite mi da li ste vi ovo auto sami pravili ili vam je jos neko pomagao

JA STALNO MMMUCCAM.PA JEL KOD TEBE SVI MUCAJU?
NE, NE MOJA NENA NE MUCA.
EEEE ETO VIDIS.
AL MOJA NENA JE UMRLA.

prošao Mujo i Haso pored ćovjeka s jednim okom reće Mujo :baš je ovom ćovjeku dobro.Odgovori Haso:kako možeš to reči ?reče Mujo:on mora samo pola cijene plačat za kartu u kino.

Trkale se Plaviša Brineta i Crnka koja če od njih preči rijeku punu pirana.I one tako 3 sata stoje i najiđe zlatna ribica i kaže:
- Zato što tako dugo stojite ispuniču vam po jednu želju.
Crnka: ja ču prva:Ja zelim da brzo plivam najbrže na svijetu i dopliva do pola rijeke i pirane je pojedišej.Brineta:Ja želim gueni čamac.Brineta taman na obal a pirene jo probušišej čamac i pojedošej je !Plavoša:Ja želim mušku pamet.Ajj vidi most !!

najgore mi je kad citam novine preko necijeg ramena a on prebrzo okrece listove

Haso i Huso na ljetovanju u kaliforniji. Imaju druga Dzona koji je bio u Bosni umorifirac. Dzon ih povede da obidju sve kulturne znamenitosti, tako posli u kino. Stali u red da kupe karte. Dzon ih predupredi.
Ne u taj red vidis da su to crnci, mi bjelci imamo drugi red stani tamo.
Premjesti se Haso tako cekajuci dodje na red: Tri karte , parter molim.
Opet Dzon ne Haso u parteru shede crnci a mi bjelci iskljucivo uzimamo karte Balkon.
Tako usli, u pola filma Haso se obrati Dzonu.
Izvini da nebi opet sto zajebo gdje je WC.
Ah mi to preko ograde dole po parteru pisamo.
Sta po crncima, pita Haso
Da, da
Tako ga Haso izvadi i poce pisat.Kad odozdo iz partera duboki glas.
Sir vi ste sigurno turista.
Da, iznenadjeno ce Haso.
Saraj malo, jeboga ti, rece glas iz partera

isli zeko,medo i vuk na piknik na planinski izvor.dugo se penjali i kad su vec stigli do izvora zapazise da su zaboravili meso za rostilj.medo kaze ja odo po meso vi sacekajte al ne dirajte pivo.ode medo a vuk i zeko se gledaju,pa ce zeko,hajmo mi popiti po jednu,pa cemo vratiti cepove na flase,a ako medo zapazi da su pive popijene ti vuce samo reci uff,a ja cu mu reci gdje su,i tak popiju cjelu gajbu.tako i bi pa kad se medo vratio i vidio da nema piva i upita gdje su a na to ce vuk uff,a zeko rece sta uff govori gdje su pive.

Jebo lud zbunjenog a pametan oba.