- Šta rade huligani iz gimnazije?
- Ne izjednače hemijsku jednačinu do kraja!

- Kako se meri visina zgrade barometrom?

- Das portiru barometar, u zamenu za informaciju o visini zgrade.

Prica Sabaheta Hasimu.
- "Ima jedan seljak i taj seljak ima 6 koka, 4 crne i 2 bijele."
Sabaheta:
- "Sta mislis Hasime koliko krava ima taj seljak?"
Hasim :
- "Paaaa ne znam..."
Sabaheta:
- "Pa 4..."
Hasim:
- "Paa kako to bona??"
Sabaheta:
- "Pa ja znam tog seljaka..."

- Kako Slovenci nadgledaju svoj zračni prostor?

- Imaju vojnika na vrhu Triglava.

Pije Covjek Soka, i od jednom vise nije zedan.

Ispunila mi vila dvije zelje, treci puta nisam mogo.

Ruke su vam ko u majmuna, glava kao tegla, ali su vam hlace ravne, pozdrav vam salje vasa pegla!

- Gdje ide dijete kad napuni tri godine?

- U cetvrtu godinu.

Pecali Bosanac i Srbin na Drini, kad ce ti Bosanac:
- "Ej Srbine pozdravio te DJURO."
A ovaj ce ti:
- "Koji bre Djuro?"
- "Onaj sto ti ga je guro."
I ode Srbin kuci, te u kafani se pozali Peri kako ga je sjebo glupi Bosanac, a Pero ce ti njemu idi ti sutra opet na Drinu pa mu reci pozdravio je tebe Meho pa kad on pita koji a ti reci sto te pleho. I ode ovaj sav sretan te nadje Bosanca i viknu:
- "Ej Bosanac..."
- "Sta je."
- "Pozdravio te Meho."
- "Znam", rece Bosanac.
- "Kako znas."
- "Reko mi Febo."
- "Koji Febo."
- "Onaj koji te jebo brate Srbine."

- Znas kako ce se slon popeti na drvo?
- Sakrit ce se u ljesnjak i cekat da ga vjeverica odnese.

- A znas kako ce sici dolje s drveta?
- Stat ce na list i cekati jesen...

Remake Velog mista: banuli studenti kod svog profesora, hoće osnovati nogometni klub. Kaže prvi:
- "Profesore, što kažete da se klub zove Junak."
Drugi:
- "Ja mislim da je bolje ime Marjan."
Treći:
- "Najbolje da se klub zove Uskok."
Na to će profesor:
- "Vi ste meni ovdje upali ko prave seljačine, nek se klub Kerum zove!"

Dodje Mujo kuci i zatekne Hasu kako mu jebe zenu. Mujo ljut kaze:
- "To sto mi jebes zenu mozda cu ti oprostiti, ali sto si pustio grijalicu na 3 to nikako."

- Kako ce se zvati ministar vanjskih poslova Hrvatske - Tonino Picula kad odraste?

- Ante Pizdurina

Hasi se prisralo na liniji, ali Huso mu neda da sere u rovu jer će smrditi. Izvuče se tako Haso nekako do šume, pa ga nema sat, pa dva, pa tek nakon tri sata evo njega.
- "Pa gdje si dosad, pobogu?", Huso će.
- "Ma ne pitaj, našo sam Fatu u šumi, pa sam jebavo i jebavo. I sprijeda i sguza i sve moguće poze."
- "Uf, odlicno. A jel ti pušila?"
- "Ma nije, nema glave."

Pao avion u neke gudure. Jedino Mujo ostao živ. Dolazi spasilačka ekipa i nađe Muju, oko njega vrpetina kostiju, a on glođe i posljednju kost. Vele spasitelji:
- "Pa dobro, Mujo, znamo da si bio gladan i da si gledao da preživiš, al nesreća je jučer bila!!"

Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član.
I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, priđe jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar.
Šeta on dalje, sav sretan i prpošan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga
je netko zguzio. Na kraju dana dođe u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- "Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne sviđa što možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne?"
- "E, sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno."

Kada se Ivica vratio iz vrtića prljav od glave do pete, tata se izderao na njega:
- "Ti si jedno malo prase! Znaš li što je to?"
- "Znam, tata! To je dijete jedne velike svinje!"

- Kako se na hrvatskom kaze ŠLJEM?

- Branimir Glavaš.

Sportski pregled:
- "Sada slijedi izvještaj sa fudbalske utakmice Premier Lige BiH između najlošijih, poslednjoplasiranih ekipa, Banovića i Veleža koja je završena bez golova 0-0:
- Derbi začelja je ispunio očekivanja....!"

Haso guzi Fatu pa joj govori. De malo gore, de malo dole, hajd sad malo napred ,hajd sad malo nazad, hajd malo ljevo, malo desno. Na to ce njemu Fata.
- "Haso jel ti mene jebes ili me parkiras?"