- "Zašto ja uvek ćutim kad moja žena peva u kući?"

- "Zato što želim da se minutom ćutanja izvinim autoru pesme."

- "Kad se kunem majkom lažem 100%, a kad se kunem tatom ne lažem majke mi."

Voze se plavusa i crnka u autu. Vozi crnka i nakon nekog vremena satane auto. Pita nju plavusa:
- "Zasto si stala?"
- "Nestalo goriva."
- "JESI PAMETNA, JA BIH NASTAVILA VOZIT."

Izvodeće vježbu na terenu grupa vojnika ode daleko od naseljenog mjesta. Izgube se u nepoznatom terenu i uskoro ostanu bez hrane. Lutali tako unaokolo kad odjednom nalete na stado ovaca. Kapetan naredi zbor za sve i izda komandu:
- "Uhvatite svako po jednu ovcu i kad ja komandujem: CUC-GUC počnite da pijete mlijeko direktno iz sisa ovaca."
Svi to i urade i kapetan naredi:
- "CUC-GUC."
Svi počnu piti kad on primjeti da Cigo eskivira i povika:
- "Cigo rekao sam CUC-GUC a ne CUC-PLJUC."
- "Druže kapetane u mene ovan."

Pita uciteljica djecu koja je najzanimljivija TV licnost iz prosloga rata. Kada ti Perica dize dva prsta...
- "Da, izvoli Perice!"
Perica:
- "Ja mislim da je to ipak Vojislav Seselj drugarice nastavnice!"
Uciteljica:
- "Sto govoris Perice, hoces u cosak da ides za takvu grubu salu!?"
Perica:
- "Pa drugarice nastavnice, kada netko od velikoga sokola spadne da izgleda kao gigantska kornjaca na TV-u, onda ja mislim da je to za cudjenja."

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ja se tako obradujem kad vidim tvoga muza!"
- "A zasto moga?"
- "Zato sto on nije moj."

Šta piše na plavušinom grobu?

- "Prvi put leži sama"

Kako si se jucer zabavljala sa svojim zarucnikom:
- "Strasno sam se dosadivala. Neprestano mi je govorio o Periklu, Sofoklu i Aristotelu i ako sam mu vec prekjucer rekla, da me nogomet ne zanima."

Mama kaze Tati:
- "Ovaj nas sin je stvarno inteligentan sigurno mu je pamet od mene."
Tata ce:
- "Slazem se, ja svoju jos uvijek imam."

Otisao crnogorac da uhvati puževe za večeru. Na kraju dana se vraća sa samo jednim pužem. Žena ga pita:
- "Čovječe, kako donese samo jednog puža?"
A crnogorac odgovori:
- "Ti ne znaš kakva je to životinja, to trči, to beži, to skače!"

Dosla Mujina mama u posjetu Muji u Njemacku
pa nakon nekoliko dana sjeli oni u jutro da
piju kahvu i uz tehveridz pita Mujo mamu:
- "E, pa majko ima li ista da ti fali?"
- "Ma nema sine, sve je u redu samo ti je oni bunaric malo presusio, jutros sam jedva nagrabila za kahve."
- "Ma koji majko bunaric!?"
- "Pa onaj u kupatilu."(wc-solja)

Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu.
- "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso.
A Mujo ce mirno:
- "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj."

- "Komsija, kako ste se usudili spavati sa mojom zenom?!"
- "Samo sam htio vidjeti kakva je razlika izmedju moje i tvoje."
- "Bolan, to sam ti i ja mogao reci!"

Dolazi mucavac u restoran i sjedne za stol.
- "Kkkoonnnobbaaa,r mmožžže jjednnna cccoca ccollla."
Na to će konobar:
- "Eeeevvo stttižžže."
Nakon njega javi se gost sa susjednog stola.
- "Ej konobar, može jedno pivo!"
- "Točeno ili u boci?"
- "U boci."
- "Evo za minutu."
Na to će mucavac:
- "Kkkonnobbbarr, stooo ti mmmenne zajjebbbavvvaš?"
- "Ne zajjebaaaavam, tebbbe, već njeeegggaa."

- Zašto su makaroni šuplji?
- Kada se počnemo gušiti da bismo mogli disati.

Pita mali Perica tatu:
- "Tata, kako sam je došao na svet?"
- "Pa sine, donjela te seva!!!"

Kaže Mujo Hasi da ga Fata prevarila sa Suljom.
- "Joj uz'o sam cijev i zagrijo je pola na 200°."
- "I Šta onda, udario si ga?"
- "Ne, ugur'o sam mu cijev u dupe."
- "Sigurno vrelu stranu?"
- "Ne, već onu hladnu da ne može nikako da izvuče."

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar radnici normalni.

Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
Poslije večere svaki par pođe u svoju sobu. Ujutro, na doručku nađoše se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa polomljenom rukom, a treći sa polomljene obe noge.
Pitaju prvog šta mu se desilo, a on im kaže:
- "Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresemo, završimo, i ja mahinalno iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi će:
- "Ma slična stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treći priča:
- "Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko zakuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
Jao, muž!, a ja budala pravo kroz prozor..."

Poso Mujo u kupleraj u Njemackoj, al posto nije imo dovoljno novca jedino sto je uspio dogovori pusenje. Udje on u sobu, za njim udje mlada Njemica. On leze na krevet, ona mu skide gace, pa poce da ga obradjuje. Kad ga dobro izmasira poce mu stavljat slag na onu rabotu, pa ga onda namaza jos tecnom cokoladom, pa stavi kandirano voce u to. Kad ga je to oposlila stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa zbori:
- "Neka bona, ja cu."