Uđe vanzemaljac u kafić i naruči piće. Konobaru se odmah svidio neobičan posjetitelj pa se sprijatelji s njim. Poslije nekog vremena se "mali zeleni" okuraži i počne pipcima kuckati konobara po ramenu: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj stari prestani me kuckati!"
Vanzemaljac se na trenutak smiri, ali ubrzo opet počne: tik-tik-tik-tik-tik...
- "Čuj ti zelenko", bijesno će konobar: "prestani ili ću ti jajca odrezati!"
- "Nećeš, mi nemamo jajca!", slavodobitno će vanzemaljac.
- "Ma nemoj, a kako se onda razmnožavate?"
- "Tik-tik-tik-tik-tik-tik..."

Tri kauboja pokazuju jedan drugom svoje vještine sa pištoljem. Prvi baci dolar u zrak, puca i dolar padne probušen kroz sredinu. Drugi puca u viseći plod trešnje, trešnja stoji ali koštica vani. Treći opali u pravcu jednog komarca, ali komarac i dalje mirno leti.
- "U čemu je fora upitaše ga prva dvojica."
- "Šta u čemu je fora? Taj jadnik još niti ne zna da više nikada u životu neće jebati."

Dolazi štreber u zatvor. I sad govori mu jedan krupni lik:
- "E, danas ćemo se igrati mame i tate, šta ćeš ti biti?"
Štreber:
- "Pa ja bi bio tata ako može."
Lik:
- "Dobro, onda ćeš lijepo da popušiš mami."

Dosao jedan debeli tip pred vrtić i čeka svog sina. Kad dođe do njega jedna trudnica i pita:
- "Gospodine, i vi čekate dijete?"
Tip odgovara:
- "Ne ne, to mi je od pive."

P: Šta je umjetnost?

O: Kad se posereš u kut, u okrugloj sobi.

- "Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!"
- "Daj začepi Ivice!"

Dvije djevojčice poslije tjelesnog odgoja pričaju u svlačionici:
- "E šta ti je to crno oko one stvari?".
Kaže druga:
- "Moja mama kaže da su to stidne dlačice."
- "A jel ti smeta dok se jebeš?"

Nakon 20 godina, sretnu se dva prijatelja na autobusnoj stanici:
Prijatelj1:
- "Di si ti, šta radiš,jesi se oženio?
Prijatelj2:
- "Nisam."
Prijatelj1:
- "Pa šta čekaš,stari?"
Prijatelj2:
- "Autobus!!"

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su nedavno položile vozački ispit.
Prvi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo mijenja brzine."
Drugi:
- "Moja žena, odkako je položila, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas"!"
Treći:
- "Nije vam to ništa, ljudi moji. Moja žena, odkad je položila, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara"!"

Na jednoj plesnoj večeri muškarac prilazi djevojci:
- "Oprostite, gospođice, već sat vremena želim vam nešto reći, ali se ustručavam."
- "Slobodno recite..."
- "Kad god se nasmijete, poželim vam reći da dođete k meni."
- "Oh, pa vi ste pravi zavodnik."
- "Ne, ja sam zubar!"

Dosao jedan dan sin mafijasa iz skole. Pita ga stari:
- "I sine, kako je bilo u skoli danas?"
Sin:
- "Stari, ispitivali su cijelo vrijeme, al' ne brini, ja nisam ni pisnuo."

Muz i zena sumiraju jedno jutro svoje troskove zivota kad kaze muz:
- "Cuj, mogla bi ti naucit kuhat pa da otpustimo kuharicu, ide na nju puno para."
Zena:
- "Bolje da ti naucis jebat pa da otpustimo vrtlara."

U autobusu dva lika zajebavaju zgodnu plavušu:
- "Hajde mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 DEM-a".
- "Dajte mi 100 DEM-a, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo."
- "Evo ti pare, ajde pokaži!"
Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:
- "Vidite li onu zgradu desno..."
- "Vidimo."
- "E tamo su me operirali..."

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentici:
- "Rekli ste da imate prijatelja građevinara?"
Pacijentica:
- "Da!"
Ginekolog:
- "E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac."

- Zašto babe ne nose suknje?

- Da im se ne vide sise!!

- Zašto je bog izmislio alkohol??

- Da ružne ne bi ostale djevice.

P: Šta je to prava glad?

O: Kad ti se paučina stvori na šupku.

- Šta je to jupa?

- Pjazan pjostoj!

- Sta je oralni seks za žirafe?

- Prava vratolomija.