Neću se više kleti majkom, neću majke mi.

Pao Mujo na vozačkom ispitu. Sad njemu komisija kaže da nema šanse da prođe na ispitu. Mujo kaže:
- "A moja žena Fata?"

Isla plavusa avionom u New York.Imala je kartu za drugi razred ali je sjela u prvi.
Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog u drugi.
-Ne,meni je ovdje dobro.
Dodje pilot i kaze joj isto sto je stjuardesa.
Ona nece.
Dodje kapetan i nesto joj sapnu na uhu i ona ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
-Sta ste joj rekli??
Da prvi razred ne ide za New York.

Dopada li ti se moj novi sesir?-pita zena muza
Divan je.Hvala bogu zaklanja ti cjelo lice.

-Konobar donesite mi ono sto jede onaj gospodin tamo!
Konobar se poslije nekoliko minuta vratio,sav izubijan pa mu kaze:
-Izvinite sto ste cekali,jedva sam mu oteo!

Pitaju Skotlandjanina sta ce mu sin studirati kada zavrsi srednju skolu.
Skotlandjanin ponosno:On ce biti doktor.
Vec je poceo da skuplja casopise koje ce staviti u cekaonicu da mu se pacijenti zabavljaju.

Policajcu umrla majka.
Skupile se komsije na zalost,a policajac se javlja na telefon.Kada je spustio slusalicu kaze im:Hoce nesreca na nesrecu!Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka.

Upoznaje se policajac sa djevojkom.
Ja se zovem Malik.A ti??
Izabela.
Iza cega??

Pitaju Cigu sta bi volio da mu Ciganka rodi.
Cigo:
- "Svejdno mi je, nek je zdravo i zivo i nek ima čunu."

Kaze muz zeni:
- "Hajd spremaj se idemo u kino."
Zena:
- "Jel veceras?"
Muz:
- "Ne, sutra navece."

Ivica se žali svom doktoru:
- "Doktore, doktore, sve me boli."
Doktor:
- "Ivice, a gdje te najviše boli?"
Ivica:
- "U školi!"

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

Dođe Haso Muji te mu se potuži:
- "Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!"
- "Nije to ništa", Mujo će: "Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!"

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nade pravu ženu te on ode na savjet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran Sava, ude na vrata i s vrata poviče:
- "Policija!".
Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti. Mujo tako i napravi ude na vrata restorana i poviče:
- "Policija!"
Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel se oženio.
- "Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluha."

Pričaju tri kurve što bi htjele da im sinovi postanu. Prva kaže da bi voljela da joj sin bude glumac, druga kaže da je ne zanima, samo neka bude bogat, a treća kao iz topa: "Ja bih voljela da moj sin postane golman." Ove dvije malo iznenađene pitaju zašto golman. "Pa kada primi gol cijeli će mu stadion jebati mater."

Penjale se curice po brijegu, našle kurac zamrznut u snijegu, stale u njega da pušu, ne bi li mu povratile dušu. Pošto je to moja kita, pušač je tko ovo čita!

Gleda Fata svoje grudi u ogledalo i veli Muji :
-Što misliš o tome da stavim silikonske sise ?
-Zašto ?
-Pa da mi budu veće.
-Ne trebaš ići na operaciju nego ih svaki dan obriši wc papirom.
-Pa ne bi da će mi to što pomoć
-Kod guzica je !!


-Ivice s kime ti je bilo najdraže ići piškit kad si bija mali?
-S bakom, njoj se ruke najviše tresle.


Vozi se Fata u autobusi i drži se rukom za šipku te joj ispale silne dlake ispod pazduha.
-Fato jesil' ti balerina? pita Mujo
-Ne, zašto?
-A kol'ko moš dignit nogu!


Skinuli se goli Mujo i Fata.
-Vidi ga Fato!
-A bolan Mujo što ti je mali.
-Je mali al' je tehničar.
-Ma da je sad ižinjer, mali ti je!


Pita učiteljica :
-Kako nastaju bebe?
Pero: Donesu ih rode.
Mate: Kad tata poljubi mamu.
Ivica: Možemo li mi, koji smo već jebali, izaći van da ne slušamo ove gluposti?


Dođe Mujo s posla kući i zatekne Fatu s Hasom u krevetu.
-Fato!? Što radi Haso u mom krevetu!
-Čuda Mujo, čuda!


Sjede Mujo i Fata na klupi u parku.
-Mujo 'ajd me malo fataj!
-'Ajd bježi onda!


-Mama, u mom 8. razredu ja imam najvećeg pišu. Jel' to zato što sam Bosanac?
-Ne sine. Zato što imaš 20 godina.


-Doktore, više mi ne rastu stidne dlačice!
-Koliko često imate spolne odnose?
-3-4 puta dnevno.
-Ni trava ne raste na auto-putu!


U kom polažaju mora biti žena da bi rodila ružno dijete?
-Pitaj mamu!


Kako Bosanac psuje sina :
Sa 10 godina: Jebem ti mater !
Sa 20 godina: Jebat ću ti mater !
Sa 30 godina: Jebo sam ti mater !
Sa 40 godina: Jeba ti pas mater !


Raspravljaju tri tipa u birtiji koji od njih najbolje raspali ženu
Prvi :'' Ja moju Anku namažem medom po grudima i kad ja to poližem ona poludi .''
Drugi :'' Ma ništa to nije.Kad ja moju Maru skinem,pa je izmasiram uljem i mentolom onda je onako vruću namažem ledom.Ona toliko poludi da ne zna za sebe .''
Treći :'' Pih ! Niste vi vidili moju Vinku kad ja na nju skočim,pa svršim za 2 minute i onda se dignem,obrišem zavjesom ,pa kad ONA POLUDI...........


Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac Mujo će:
-Vidi Fato koliki mu je ,veći od moga
-Ne da je veći od tvoga nego tolikog u cijelom Sarajevu
nema.


Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvo je policajac ispričao o hapšenju kriminalca. Svi slože da je to uzbudljivo. Zatim je vatrogasac ispričao kako je spašavao golu djevojku iz plamena. Svi se slože kako je to izuzetno uzbudljivo. Tada je pogrebnik ispričao kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golišavog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po spolovilu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.


Šetaju momak i djevojka ulicom i momak je gurne u jednu mračnu uličicu.
- E sada ćeš mi popušit kurac ili ćeš mi pjevati
- JA DA TI PJEVAM?


Dođe Suljo kod Muje i zatekne ga golog na lusteru:
-Šta ba radiš go na lusteru?
-Šuti izbacila me spirala!


Nakon što je doživjela nesreću ,Fata leži u bolnici a život joj održavaju aparati .Pokraj nje sav žalostan sjedi Mujo .Prilazi mu doktor noseći na potpis papire tj.dozvolu za iskljućenje aparata . Nakon što ih potpiše Mujo ga zamoli za još pet minuta da se oprsti od voljene Fate .Na odlasku Mujo je poljubi a Fata uzdahne .Mujo sav izbezumljen nevjerujuči što se dogodilo ponovo je poljubi .Fata opet uzdahne .Sad več siguran Mujo se odluči za strastven poljubac na što Fata snažno uzdahne .Mujo sav u zanosu otkopča joj košulju i stade je dirati i ljubiti po grudima na što Fata počne stenjati .Mujo sav oduševljen otrči do doktora te mu opiše što se dogodilo.
-Vrlo moguće.Odgovori doktor :Stimulacija erogenih zona potiće veči dotok krvi u mozak.Pokušajte oralni sex pa mi javite što se dogodilo.
Otrči on u sobu te izađe nakon pola sata sav utučen i žalostan.
-Nije uspjelo doktore.Ugušila se.


Žali se gospođa doktoru:
-E doktore ,ja vam patim od impotencije
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije
-A ne ne ,on boluje a ja patim


Mama, zašto sam ja crn, a ti si bijela?
-Šuti sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ!


- Zašto Crnogorci vole grupni seks?
- Zato što onda lakše zabušavaju.


Jebe Englez plavušu i pita je:
-Are you finish
a ona će:
-No i'm German


Doša Mujo pijan doma i sve oće na Fatu,ona ne želi jer ima te dane u mjesecu.Mujo sve drž-nedaj i nakraju Fata popusti.Ujutro se Mujo budi,sam u postelji.Postelja puna krvi,on cili krvav ,uvati se za glavu i reče:" A jo budale,što uradi .Ubi Fatu."Otrči u WC da se malo pribere i kad se pogleda u ogledalo:" Ma što ubijo ,POJEO JE!!"


Udala se Fata za Muju pomorca.Nažalost nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno,on je već mora poć na put.Ostavi on Fatu kod svojih doma a Fata veli:" Jadna san ti ja bez tebe Mujo.Kako ću ja bez onih stvari?" Mujo:"Ništa se ti ne brini kupija je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina.Kad svi zaspu a ti se mene poželiš,imaš 6 brzina pa utješi se."Kako je već bilo na selu svi spavaju u jednoj sobi,Fati neugodno da je nebi čuli.Sati idu a Fati đava neda mira " Ma samo ću lagano prvon."Svidilo se njoj,pa upali ona 2.pa 3-4-5,i na vrhuncu kad je više nije bilo briga šišne ona i 6.Vibrator podivlja,ispade joj iz ruke i počme skakat po podu! A Mujin čača će sakriven ispod deke:" D'rž ga nevista sviju će nas pojebat!!"


Drmaju se dva pedera u jednoj sobi 2 mjeseca. I nakon 2 mjeseca jedan ogladni i kaze drugom:" Idem ja nesto u ducan kupit i nemoj drkat dok se ja nevratim.I vraca se ovaj za deset minuta vidi soba preplavljena spermom.Kaze ovom: "Pa jesam ti reka da ne drkaš.A ovaj ce na to: "Pa šta čovik nesmi ni prnit."


Dođe Hrvatska Mađarica kod svoje susjede:
-O moja Ljubica, imam jedno problem ,moja muz lose jebe.
-Erzika draga, ne kaze se MOJA muz lose jebe nego MOJ muž loše jebe.
-A ne Ljubica, tvoja muz dobro jebe, ali moja muz lose jebe.


Sidi Mujo na kauču i gleda sa Faton televiziju.Odjednom netko vikne:" Mujo,neko ti jebe ženu !"Skoći se Mujo,pogleda u Fatu.Ona iskobeljila ići nema pojma šta se dešava.Ništa,side Mujo nazad na kauč kad ono opet:" Mujo,neko ti jebe ženu"Skoći se Mujo prigleda cili stan.Opet ništa.Kad opet:" Mujo,neko ti jebe ženu!".Izleti Mujo iz kuće,uton trenutku Haso skoći kroz prozor i navali na Fatu.Dođe Mujo do prozora,poviri unutra ima šta i vidit:" Gle stvarno,kad pogledaš iz ovog kuta stvarno je".


Dođe peder kod doktora i žali se :" Pomozi doktore ,osta mi je vibrator u guzici".Doktor kaže :" Dobro,nema problema ali ubuduće pazite".Nakon par dana dođe on opet :" Evo doktore još samo ovaj put,zapela mi je boca od pive u guzici.Pa ako bi ste mogli".Doktor :" Jesan li vam reka da pazite, nisan ja ovdje da van čačkan po guzici".Doša peder opet nakon dva dana :" Izvinite doktore,malo san se zanija tribalo bi mi izvadit bejzbol-palicu".Doktor :" Pa vi stvarno niste normalni,sad ću van izvadit ali da vas više nisan vidija ovdje".Doša peder sutra opet :" Ajte doktore još samo ovaj put i više nikad".Vadi doktor bocu vina i ružu, pa kaže :" Šta je sad ovo?".Peder će nježno :" Mali znak pažnje"


Poveli purgeri sinčića na nudističku plažu. Sin odmah pita mamu zašto neke tete imaju veće sise od nje. Što žena ima veće sise, to je bedastija, odgovori mu mama. Nakon nekog vremena sin upita zašto neki muškarci imaju veću spravu od njegovog tate. Što je veća sprava, to su muškarci gluplj, kaže mu mama i sin se ode kupati, Eto sina za 5 minuta: Mama, eno tatek razgovara s najbedastijom gospođom na plaži i što duže priča, sve je gluplji.


Oženili se Mujo i Fata. Došla na red prva bračna noć. Skinuli se oni, ali Mujo nema pojma što treba raditi.
-Šta ću sad ?
pita mujo
-Lezi ovdje kraj mene i skini se
kaže Fata
-A šta sad?
-Sad se popni na mene i stavi mi ga
kaže Fata
-A sad
opet će Mujo
-Sad ga izvuci
-Evo, a šta sad
-Sad ga opet uvuci
-A sad?
-Opet izvuci
-E?
-UVUCIIII GA!!!
-E?
-Pa bolan Mujo opet ga izvuci !!!!!!
već iznervirano će Fata
-E, jebeš mi mater Fato ako ti zna šta očeš !
OVA ADRESA JE SUPER GORE UPISANA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pricaju mujo i haso:
M:Mene zena vara s puranom.Naso sam pera u krevetu.
H:Nije to nista.Mene vara s avionom.Naso sam pilota u krevetu.

Znate li čovjeka koji svojoj djevojci piše pismo VELIKIM slovom zato jer mu je djevojka nagluha?

- Znate li kako se zove čovjek u Africi koji lovi papagaje?

- ARAFAT!