- Kako se zove sin Bosanca i Grkinje?

- Mujatos.

Pitanje:
- "Šta je to zeleno i vozi se na kotačima?"
Odgovor:
- "Trava, a za kotače sam se zajebavo!"

Došao chetnik u zemlju Teletabiju i ubije Tinki Vinkija i Dipsija. Šta su na to rekle Lala i Po?

- "Još, još."

- Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

- "Dragi, sta ces mi kupiti za rodjendan?"
- "Dogodine cu ti kupiti nausnice."
- "Dogodine ?!? A ove godine?"
- "Ove godine cu ti probusiti usi!"

Utrči Haso u kafić:
- "Mujo! Netko ti je ukrao auto!"
Mujo:
- "Jesi li vidio tko je to bio?"
Haso:
- "Ne, ali zapisao sam registraciju."

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

- Samo je Chuck Norris uspio zbuniti Milorada Dodika.

Imali Mujo i Fata puno djece a malo prostora pa nisu mogli "ono" radit i dogovore se da za vecerom Fata pospe sebe supom i da odu oboje u WC kofol da ciste i da on ju tamo .... I tako i bi odu oni tamo i sad mali Haris gleda kroz kljucanicu i goori ostalim:
- "Nemoj da se neko slucajno pose supom ! JEBACE ga Babo!"

Pita učiteljica Ivicu:
- "Šta znaš o starim rimljanima?"
- "Znam da su svi pomrli."

Idu dva bureka putem jedan pade a ovaj mu rece:
- "Jesi smotan."

- Šta je u Europi sinonim za jedan kilometar?
- Slovenija.

Dok se sportisti zabavljaju u jednoj svadbi pitaju jednog dobro obucenog mladica:
- "Da nisi ti mladozenja?"
- "Ne", odgovara mladic: "Ja sam pao u polufinalnoj!"

Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica:
- "Zašto si Perice zakasnio?"
- "Jer na tabli piše: Uspori škola."

- Mnogi ljudi misle da su najpametniji, ja to znam!

Prica Seselj sa Ramush Hajredinom i kaze:
- "Znas Ramushe, doslo je vreme da idem na letovanje, ali ove godine necu da slusam tvoj savet."
- "A zasto?", pita Ramush.
- "Pa jebi ga. Pre tri godine, slusao sam tvoj savet i idem u Budvu i zana se zatrudnela. Pre dve godine idem u Uljcinju kao sto si mi rekao, zena opet zatrudnela. Prosle godine idem u Bugarsku jel si rekao da je tamo divno...a zena opet zatrudnela."
- "Dobro", kaze Ramush: "a sta ces ove godine da radis?"
- "Povescu zenu sa sobom", kaze Vojo.

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

Razboli se Haso pa lezi u krevetu,pozove komsiju Muju:
- "Jarane Mujo ti si mi desna ruka, da mi ucinis uslugu da pomognes Fati i da radis sve muske poslove u kuci. Kad ja ozdravim nagradicu te."
Mujo pristane i upta Hasu:
- "Siguran si u to sto velis, da radim sve sto si ti radio?"
- "Da jarane moj."
Mujo se lati posla, da ovcama hranu, pocisti stalu, i tako sve po redu svaki dan. Haso ozdravi posle nekoliko dana pa pozove Muju. Mujo kaze:
- "Vala radio sam ti sve poslove i obavio ih 99%."
- "A gdje zataji taj 1% jarane moj?"
- "Da te jebah Haso onda bi bilo 100%."