Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!
U hotelskom restoranu liječnik promatra konobara koji sporo hoda i upita ga:
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuhara."
- "Oprostite, da li imate hemoroide?"
Konobar će na to:
- "Ne znam, pitat ću kuhara."
Kuha jedan dan Miki hranu za sebe i svoju baku. Donese on njoj tako jedan dan rucak i kaze da proba. Baka proba i ispljune hranu van i kaze:
- "Ova hrana je odmah poslije dreka."
Nakon tjedan dana, baka kuha hranu za sebe i dolazi Miki sa svojim ruckom u kuhinju. Baka ga pita da li joj moze dati malo. Miki odgovara:
- "Pa rekla si da je moja hrana odmah poslije dreka sto se tice okusa!"
Na sto baka odgovara:
- "Moja hrana JE DREK!"
- "Ova hrana je odmah poslije dreka."
Nakon tjedan dana, baka kuha hranu za sebe i dolazi Miki sa svojim ruckom u kuhinju. Baka ga pita da li joj moze dati malo. Miki odgovara:
- "Pa rekla si da je moja hrana odmah poslije dreka sto se tice okusa!"
Na sto baka odgovara:
- "Moja hrana JE DREK!"
- Zasto zene prde manje od muskaraca?
- Zato sto nikako nece da zasute, pa ne moze da se skupi dovoljno pritiska.
- Zato sto nikako nece da zasute, pa ne moze da se skupi dovoljno pritiska.
- Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
- Zato što je guska!
- Zato što je guska!
Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"
- "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!"
Pita nju tata:
- "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?"
- "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"
- U ljubavi su spetljane noge
- Ne daj svoje niti ako nije tvoje
- Tko pod drugim dvije srece grabi najcesce je zensko
- Pametnom je svega dosta
- Od koljevke pa do groba, najljepse je neko drugo doba
- Ne daj svoje niti ako nije tvoje
- Tko pod drugim dvije srece grabi najcesce je zensko
- Pametnom je svega dosta
- Od koljevke pa do groba, najljepse je neko drugo doba
Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"
- Kako doći do savršenog operativnog sistema?
- Obrišeš Windows!
- Obrišeš Windows!
Vozio Ciganin mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."
- "Cigo da li si ti normalan kad vozis 200, zgazices nekoga."
- "Gospodine", rece Ciga: "zurim jer sam izbo tastu nozem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku."
- "Stoj ne mrdaj", rece policajac i pozva policijsku stanicu za pojacanje. Ubrzo dodje marica i jos par inspektora otvorise gepek i ne nadjose nista, a na to ce Ciga:
- "Eto, jos ce da izmisli i da sam vozio 200 na sat..."
- Kako se čovjek rješava kravljeg ludila?
- Rastane se od žene!
- Rastane se od žene!
- Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
Pile došlo iz škole i mama, kokoška, ga upita:
- "Šta ste danas radili iz matematike?"
- "π,π,π,π..."
- "Šta ste danas radili iz matematike?"
- "π,π,π,π..."