- Šta su to maglenke?
- To su naočare sa kojima ste iz hladnoće naglo ušli u zagrijan prostor!

Ozenio jedan covjek zenu i rekao joj:
- "Uvijek kad se vratim sa posla zatrkat cu se, a ti se naguzi i ja cu ti zabiti koliko mogu."
Tako bi prva dva dana. Treci dan zatrkao se covjek, zena se naguzi, ali je on umjesto da joj zabije, udari nogom u supak i veli:
- "TEBI DO JEBACINE A STALA GORI!"

- Kako leti Albanska avijacija!?

- Nikako...

Ulazi Mujo u prodavnicu i obraca se prodavacici:
- "Dajte mi papir za zadnjicu!"
- "Izvolite, i ne kaže se "za zadnjicu" nego toaletni papir."
- "Dobro, dajte mi i jedan sapun."
- "Toaletni?"
- "Ma ne, za lice, ba!"

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica:
- "Ivice, koliko je dva manje dva?"
Ivica naravo nezna.
- "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno:
- "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?"
Ivica:
- "Ostane mi kurac!!"

Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"

Preziveli Milisav i Klaudija Šifer brodolom i dokopali se pustog ostrva. Milisav kao pravi domaćin krene odmah da pravi baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje, itd.
Vidi Klaudija kako se on fino stara o njoj i posle izvesnog vremena reši da ga proba u krevetu. Milisav se i tu pokaže kao dobar.
Kako je vreme prolazilo primeti Klaudija da je Milisav sve neraspoloženiji i upita ga:
- "Ti se fino staraš o meni, je li ima nešto što ja mogu da uradim da ti se odužim??
- "Eeee, kad si pitala da znaš da ima... Obuci moje pantalone i košulju, taakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove, e tako, sad skupi kosu pod šajkaču, e bas tako..."
Kad će ti Milisav:
- "Pa gde si bre kume Radosave da ti pričam kako sam jeb'o Klaudiju Sifer!"

- Chuck Norris je jedini uspio, a nije ni pokušao.

- Kad će Crnogorci izumrijeti?
- Kad shvate da je sex fizicki napor!

- Zašto Talijani ne roštiljaju?

- Zato što im propadnu špagete kroz rešetke!

Pitala uciteljica ucenike u skoli da nabroje lijekove koje znaju i za sto sluze. Javio se jedan i kaze:
- "Andol, sluzi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole ledja."
Kaze treci:
- "Viagra - za proljev."
Uciteljica zacudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to govno stvrdne."

Zali se crnogorska prijateljici da joj muz nikako nije zainteresovan za seks. Posavjetova je ova da mu stavi malo pornografije pod krevert da to cita kad legne pa ce pozeljet i da nece bit problema. Spremi ona to, legose, kad pita Crnogorac:
- "Zeno, ima li sto da se procita?"
- "Ima, veli, tu ti je pod krevetom."
- "Uze on ono, malo gleda, pa zavuce ruku pod jorgan malo je dovati, pa opet malo gleda, pa ruku pod jorgan, i tako nekolika puta. Na kraju baci on one novine, ugasi svjetlo i okrete se da spava."
Pita ova:
- "Dobro, covjeku moj, ako vec nista nijesi stio, sto si me onda ovako zagrijo?"
- "Muci jadna, ne budali. To sam ja samo kvasio prst da okrenem list."

Pita Fata Muju:
- "Mujo bolan, sta je to situacija?"
Mujo:
- "Pa to ti je ovako, ti se vracas sa posla i zateknes me sa komsinicom u krevetu, to ti je situacija."
Fata:
- "Dakle recimo, ti se vracas s posla kuci a ja sa komsijom na primjer, i to je situacija...", provjerava Fata da li je shvatila.
Mujo:
- "E cekaj malo zeno, ti sad brkas situaciju sa batinama."

- Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

U skoli uciteljica pita malog Marijana:
- "Reci nam zasto svoj jezik zovemo materinskim?"
- "Paaa,zato ... sto tate ne mogu doci do rijeci!"

Dodje frajer u prodavnicu i trazi da kupi salame:
- "Metar salame, molim."
Prodavac odgovara:
- "Ne prodajemo salamu na metar, nego na kilo!"
A frajer ce:
- "Moze onda kilometar!"

Kupio Mujo novog Mercedesa i izadje on na autoput da ga nagari da vidi koliko je brz. I tako on vozi brze i brze pomalo i dodje igla na 150 km/h kad vidi on crvena i plava svijetla u ogledalu. Policija!!
I sta ce on sada, nece kaznu da dobije pa misli:
- "Sigurno me nece moci stici u novom Mercedesu, odoh ja njemu pobjeci."
I nagari on na 160, 170, 190, 210, 240 I nopokon se opameti i rece sebi:
- "Sta ja ovo radim ko ludjak neki, bjezim od policije?? Bolje da stanem."
I zaustavi se on sa strane puta te policajac pridje prozoru I uzme mu vozacku pa razgleda malo oko auta. I onda mu pridje opet pa mu kaze:
- "Slusaj. Petak je, imam slobodan vikend, trebam sada bas smjenu da zavrsim a imao sam jako dug dan, samo hocu kuci da odem. Daj mi jedan dobar razlog zasto si vozio ko manijak, neki koji nisam cuo prije, i ja cu te pustiti da ides bez kazne".
Mujo malo razmisli pa kaze:
- "Prosle sedmice me zena ostavila za nekog policajca pa sam mislio da si pokusavao da mi je vratis."

Prvo saopstenje kapetana putnicima, nakon sto je Titanik udario u santu leda.
- "Dobili smo dvanaest oskara."

- Lukašenko pobjedio Čak Norisa na izborima u Bjelorusiji!

Došao student agronomije na kolokvij iz sjemenarstva. Pokuca na vrata, otvori mu mlada asistentica i pita:
- "Izvolite?"
Student odgovori:
- "Dosao sam dati sjeme..."