Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
- "Idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati."

Koje je oficijelno jelo tima za iskopavanje piramida u Visokom????

- TOBLERONE.

Učitelj pita malog Muju:
- "Što je to ananas?"
- "To Vam je kad babo dođe kući pijan, mater prebije, 'a-na-nas’ viče."

Razgovaraju Srbin, Hrvat i Bosanac u kafani o Europi. Hrvat i Srbin zale se sto nisu u Europi a na to ce ti Bosanac:
- "Pa ni Amerika nije u Europi, pa šta joj fali."

Jeste li vi tako prirodno ruzni ili koristite neku kremu?

- Kakva je razlika između Fiće i Fiće sporta?

- Fićo sport ima tenisku lopticu na kuki.

Tihiću, ženim se treba mi matičar

(napisano iza opće Gimnazije u Bugojnu)

Zali se pacijent:
- "Doktore, u poslednje vreme poceo sam da gubim pamcenje, sta mi predlazete?"
Doktor:
- "Da platite unapred."

- Zašto plavuša nema leda u frižideru?

- Jer ne zna recept.

- Zasto je Sosa dobila pticiji grip?

- Zato sto cesto menja petla!

- "Kakva vrućina! 30 stupnjeva u hladu!", tuži se Dane.
- "A tko te tjera u hlad!?", odgovori mu Mane.

Za vrijeme drugog svijetskog rata tjeraju Švabe grupu Crnogoraca:
- "Jel, čoče, đe nas ovi tjeraju?"
- "Ma, na strijeljanje."
- "Uh, fala Bogu, ja već pomislio na prisilni rad."

Avion nad Bagdadom
Radio veza - britanski avion Boeing 747 (u daljem tekstu Boeing):
- "Zovemo kontrolu leta u Bagdadu, molimo instrukcije za prinudno slijetanje. Imamo problema sa trapom za slijetanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno slijetanje."
Radio kontrola bagdadskog aerodroma (u daljem tekstu kontrola leta):
- "Ovdje kontrola leta aerodroma u Bagdadu. Molimo vas da pokušate prebaciti sa autopilota na manualno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manualno otvaranje trapa i pokušajte ponovo."
Boeing:
- "Ovde Boeing, probali smo. Ne može, zaledilo. Ponavljam, ne može, zaledilo."
Kontrola leta:
- "Ovdje kontrola leta. Boeing, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam ..."
Boeing:
- "Ne može, slali, ne može otvorit', zaledilo. Ne može, ponavljam."
Kontrola leta:
- "Boeing, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da skoro dojedrite do aerodroma i da se spustite na stomak. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do lebdenja i prinudnog spuštanja."
Boeing:
- "Negativno. Zaledile su mi se flapne na krilima, nema mrdanja i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaledile flapne i otkazala dva motora."
Kontrola leta:
- "Posada Boeinga 747 British Airwaysa, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam - ponavljajte svi za mnom: Bismillahir-rahmanir-rahim ..."

Chuck Norris može spržit igru od 7.5 GB na dvd od 4.7 GB

- Zasto policajac stavlja ogradu oko CD-a?

- Da mu ne preskace.

Dosao jedno jutro Papa kod kardinala i kaze:
- "Imam za vas jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prvo cuti."
Svi kardinali mu odgovaraju:
- "Dobru, naravno".
Na to ce papa:
- "Sad sam dobio pismo, licno od boga, po kojem je dokazano da on stvarno postoji i da je on trenutno sisao na zemlju".
Svi kardinali radosno:
- "Pa sta tu moze biti lose?"
Papa ce ponovo:
- "To pismo je brzojav iz MEKE."

Otvorio Mujo kafić za gluvoneme. Sutradan dolazi Haso kod njega u lokal i pita ga:
- "Bolan, Mujo, pa kako ti gosti naručuju piće?"
- "Ma to je lagano, ako hoće konjak, udare šakom jednom o stol, ako hoće pivo, onda dvaput, a ako hoće sok, onda triput."
Nakon pola sata zamoli Mujo Hasu da ga zameni za šankom dok on ode po robu. Kad se vratio nakon 2-3 sata, ugleda sledeći prizor: u kafani gosti otvaraju i zatvaraju dlanove, A Haso sav zbunjen blene u njih. Kad ugleda Muju, uspaničeno ga upita:
Šta hoće?"
- "Ma pusti ih, ponapijali se, pa sad pevaju," reče mu Mujo.

Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva:
- RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.

Pita Fata Muju, Mujo šta ima na TV-u?
Mujo:
- "Ništa. Samo vaza s cvijećem..."

- Chuck Norris je uplatio LOTO, a dobio BINGO.