Pošao mali Dario u školu. Ponosni roditelji pitaju ga pred prijateljima koji predmet u školi najviše voli.
- "Fizičko, bez opreme", ko iz topa ispali Dario.

Pitanje:
- "Zasto Vjetnamci nose obucu za tri broja vecu?"
Odgovor:
- "Da ih gravitacija moze primijetiti."

Vrabac = zrnojed
Pevac = zoroklik
Kocijas = visoko sedajuci konju podopas gledajuci

Dođu dva pankera u pekaru i pitaju pekara:
- "Gdje držiš sir?"
On odgovara:
- "U frizideru",
a panker mu kaže:
- "Mogao si malo i u burek stavit..."

Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite kozmetiku - BADEL.

Poradjala se Muji zena. Posto je bilo kasno da je voze u bolnicu zovnu doktora da on dodje kuci. Stize doktor sav zahihan:
- "Gdje je zena?"
- "Evo u sobi....", preplaseno ce Haso.
Udje doktor zatvori vrata. Nakon 5 min otvaraju se vrata i govori doktor:
- "Imate li kakav veci noz?"
Mujo sav pretrnu, kakav noz, kakvi belaji, al' sta ces, ode po noz i da ga doktoru. Nakon 5 min opet se otvaraju vrata i doktor govori:
- "Imate li mozda kakvu polugu, zeljeznu ili tako sta".
Hasi se zeludac u grlo pope, al' sta ces dade mu i polugu.
Nakon 5 min opet doktor:
- "A da nemate mozda sikiru, malo vecu?"
- "GOVORI COVJECE, STA MI JE OD ZENE ! STA TO RADIS!"
Doktor:
- "A zena je dobro, samo ne mogu torbu da otvorim."

- Zašto je sanader pio na rukometnoj utakmici?
- Nije mogao podnjeti što je Čupić osvojio još jedan sat.

- Kako vehabije crtaju smajli?
- :)))))

- Šta je to malo zeleno i jede kamenje?
- Mali Zeleni KamenoJedac.

Dosli Amerikanci na Mars i prvo zivo bicce koje su ugledali bio Bosanski inzinjer. U cudu ga pitaju sta tu radi, a on odgovori.
- "Cistim WC bogatim Marsovcima."

- Koja je nova jedinica za težinu?
- Milion evra!

Idu Mujo i Haso na koncert, kad Haso upita Muju:
- "Znaš li Mujo, da je to Zečićev koncert?"
Mujo odgovori:
- "Ne bi ja pustio zečića da pjeva, ja bih ga pojeo!"

Suljo je u Njemackoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je zivila kod Muje. Suljo dolazi na dzenazu i pocne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dzenaze vracaju se kuci na zalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrasnji dzep sakoa i pita:
- "Ko je majku najvise pazio?"
A Mujo vidjevsi da se Suljo uhvatio za dzep odgovori:
- "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!"
A Suljo iz depa mahinalno izvuce cesalj pogladi se po glavi i rece:
- "I babu isto tako da pazis!!"

Kad je Michaelu Jacksonu rodila zena, ovaj pita doktora:
- "Recite molim Vas kad cu opet moci jebati?"
- "Pricekajte da vam dijete poraste do barem 12-13 god."

Kupila Mila akvarjum. Sutradan joj umru sve ribice? Otisla ona da to reklamira. Covjek je upita:
- "Da li si mijenjala vodu?"
Mila odgovori:
- "Pa nisu popile ni ono sto sam im prvi put nasula?"

Pita sudija Muju:
- "Gdje si bio 10. juna od 8 do 12 sati?"
- "Bio sam na ovom istom mjestu i govorio Vam gdje sam bio 14. marta od 12 do 21 sat."

Tko su bila četiri najveća je*ača u povijesti?
- TOLSTOJ: 3 godine je radio na Karenjini.
- NAPOLEON: umro je na Sv. Heleni.
- HITLER: je*o mater svim Židovima.
- LENJIN: otac svih komunista.

Došao Mujo u Černobil i šeta se ulicom. Kad s druge strane ide ženska s tri sise. Kaže Mujo njoj:
- "Dobrih sisa u tebe..."
A ona će na to:
- "Popuši mi kurac."

Pitali kaludjera:
- "Kada ti je najteza Torbica?"
- "Prazno breme."

- Kako se zove sin Bosanca i Grkinje?

- Mujatos.