Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

Stis'o se Mujo k'o zgužvana tranvajska karta. Suze mu u očima. Naidje, kraj nega Suljo, pa kako ga nikad pre nije video u takvom stanju, iznenadi se:
- "Mujo bolan šta ti bi, samo što ne plačeš"
- "Plačem ... plačem i plaćam svoju ludu glavu", na to će Mujo.
- "Šta ti je bolan", jaranski će Sulju: "otkad to ti imaš nešto protiv svoje vlastite glave."
Mujo ga pogleda pa procedi...:
- "Imam, imam ... sećaš li se kako smo bazali po Bent Baši, pa kako sam ja gled'o Fatu... pa kako sam uzdiso za njenim sisma i kako sam uvek govorio ... eh, da mi ih hoće, kad tad, donet' Fata na tacni, da ih se nauživam"...
- "Jah, pa oženio si se s njome", reče Suljo, "šta hoćeš još?"
- "Da", sad pravo zarida Mujo, "ali juče mi ih je, posle operacije, stvarno donela kući na tacni ... da ih se nauživam zadnji put... kako mi reče!"

- Koja je razlika izmedju majke i žene?
- Majka za 20 godina odgoji pravog pametnog muškarca, a žena za 20 minuta napravi najveću budalu od njega!

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?

- NISTA.

- Šta rade Partizani ispred kioska?
- Čekaju oslobođenje!

Isao pijanac doma i pocne mu se pisati. I sta ce, pocne pisat na cestu. Vidio ga policajac i kaze mu:
- "To je kazna od 50 kn."
Pijanac izvadi iz dzepa novcanicu od 100 kn. Sada pocne policajac trazit po depu i kaze pijancu da mu nema za vratit. A, pijanac mu kaze:
- "Pisaj i ti ja castim!"

- Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.

- Šta treba dati slonu kad ima proljev?
- Puno prostora.

- Šta su to maglenke?
- To su naočare sa kojima ste iz hladnoće naglo ušli u zagrijan prostor!

Kaže Mujo Hasi:
- "Moj stariji sin potpuno liči na mene."
- "To je zbog uticaja genetskog faktora!"
- "A, zašto onda mlađi liči na komšiju!"
- "E to ti je zbog uticaja sredine!"

- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?

- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

- "Mama, ja ne bih išo u Englesku."

- "Šuti sine i plivaj."

Šta kaže časna sestra kad vidi pingvina?

- "Majko nadstojnice pa Vi opet trudni?"

Izlazi plavusa iz bioskopa i smeje se na sav glas. Sretne je prijateljica te pita:
- "Jel film bio sa srecnim krajem?"
- "Ma, jok, sa Bred Pitom!"

- Kako se zove krematorij za bebe?

- Veseli plamičak.

Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu:
- "A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!"
- "Šta? Kako reče?"
- "Psi-ho-log!" Podviknu Mujo.
- "Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."

- Kako se zove i ponasa virus koji udze u Linux?

- Alisa u Zemlji Cuda.

- Idu dvije špine ulicom.
Jedna kapa, druga adidas.

- Dragi moj hodža, ne bi se ti zvao IMAM da nemaš.

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane, i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- "Ih đevojko, pa ja te probi!"