Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod.
Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh.
Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori:
- "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"

- Sto je totalna rehabilitacija?

- Kad Nijemci od sapuna pocnu pravit Zidove.

Mujo govori Hasi:
- "Moja žena je anđeo!"
Haso:
- "Blago tebi, moja je još živa!"

- Zasto Osmanagic ne otkriva sta je u piramidi?

- Svi natpisi su napisani cirilicom.

Prilog na Dnevniku:
-"...i tako su gradske vlasti odobrile izgradnju još tri dječija igrališta u našem gradu. Djeca su sa neskrivenim zadovoljstvom primila vijest o izgradnji novih igrališta, dok su zasada najveće oduševljenje pokazale lokalne grupe narkomana i delikvenata!"

- Zasto policajac nosi sa sobom spahtlu?

- Da moze poginulog motociklista sastrugati sa ceste.

Koja je najveca dilema u novo formiranom MUP-u Crne Gore?

- Kako odlikovati lezece policajce!

- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?

- Vrijeme liječi sve rane...

Pita Amerikanac Talibana:
- "Možete li mi nešto reći ?"
Taliban:
- "Mogu. BUUUUUUUUUUUM!!!!!!!"

Pita uciteljica decu u skoli da li znaju sta je to gorila.
Javlja se jedan decak i kaze:
- "To je zivotinja i ona zivi u zooloskom vrtu."
Javlja se drugi decak i kaze:
- "Uciteljice, moj tata je biznismen i njega cuvaju gorile!"
I na kraju se javlja mali Ciga i kaze:
- "Uciteljice, kod mene jednom nestala struja i moja majka upalila svecu i ona je gorila!"

- Kako sa Yugom postići da ubrza do 100 km/h?
- Pustite ga sa brda.

Srcani bolesnik dobija jackpot u iznosu od 8 miliona na lotu i njegova zena ne znajuci kako da mu saopsti vijest pozove porodicnog doktora da mu to kaze. Doktor dodje i pocne da razgovara sa "pacijentom".
DOKTOR:
- "Gospodine sto bi vi ucinili kada bi dobili jackpot na lotu?"
A pacijent uz smijeh odgovara kao iz topa!
- "Pola novca bih dao vama."
Doktor u istom trenu pade kao pokosen na pod (srcana kap)!

Kupio Haso golfa II, izbacio ruku kroz prozor i vozi se kroz Sarajevo. Sretne Husu a ovaj njemu:
- "Šta si izbacio ruku kroz prozaor, sad svaki drugi Sarajlija ima golfa."
- "Al' nema svako dvije ruke."

Za vase avio putovanje brine se Bin Laden osiguranje!

Pita nastavnica srpskog mladog crnogorca:
- "Reci mi šta su prilozi?"
- "Prilozi su: Pavlaka, crni luk uz ćevape najbolji..."

Kuje Edipov sin urotu protiv Edipa.
Ovaj to sazna pa rece:
- "Zar i ti, sine, brate?"

Pricaju dva seljaka o naoruzanju tek ce prvi:
- "Jedna atomska bomba kosta preko 5 milijardi dolara."
Na to ce drugi:
- "Eh, kad bi jedna pala u moju livadu..."

- Kako se zove cigo koji je profesor matematike?
- Romb.

- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!

Dosao Mujo kod doktora sa nozem u ledjima.
- "Zao mi je Mujo, nas zavod radi samo do tri, a sada je tri i petnaest minuta."
- "Pa sta ja da radim sada? Boli me, ubija me bol!!!"
Doktor izvadi noz i zabije ga Muji u oko i veli:
- "Idi kod ocnog, on radi do pet."