- Sta pita konj zebru kad je vidi?

- "Jel ti to dres?"

Jedna zena ima aferu dok je njen muz na poslu. Dok je ona s ljubavnikom u krevetu, nailazi njen 13-godisnji sin, vidi ih i sakrije se u ormar da malo gleda. Onda naidje muz od ove. Zena je "brzinom svetlosti" sakrila ljubavnika, ne primetivsi da je tu i njen sin.
Mali: "Sto je mracno ovde unutra"
Covek: "Da."
Mali: "Ja imam loptu."
Covek: "Lepo."
Mali: "Hoces je kupit."
Covek: "Ne, hvala."
Mali: "Moj tata je tu napolju..."
Covek: "O.K. Koliko?
Mali: "250 €"
Covek: "O.K."
Dve nedelje kasnije se dogodi ista stvar i ponovo su klinjo i mamin svaler u ormaru.
Mali: "Sto je mracno ovde unutra"
Covek: "Da."
Mali: "Ja imam fudbalske kopac..."
Covek(k'o iz topa): "Koliko?"
Mali: "750."
Covek: "Dobro."
Par dana kasnije kaze tata sinu:
"Ajde donesi loptu i obuj kopacke, pa da mi pucas malo."
Mali: "Ne mogu. prod'o sam loptu i kopacke."
Tata: "Za koliko?"
Mali: "1000 evrica."
Tata: "Kako te nije sramota da tako varas svoje kolege? Pa to ne vredi ni 50 €. Ti ides sad sa mnom u crkvu da se ispovedis.
Otisla njih dva u crkvu i mali usao u sobu za ispovedanje te rece:
"Sto je mracno ovde unutra."
A pop ce:
"Nemoj opet pocinjat s tim sranjem."

Dodje sin kod svog tate Pirocanca i pita ga:

- Tatko, jel imas 300 dinari da mi dadnes?

- Sta?! 200 dinari? Sta ce ti tih 100 dinari?

Zoolog, sadist, ubica, nekrofil, piroman i mazohist se dosadjuju i ne znaju sta da rade.
Kaze zoolog: "'Ajde da dovedemo nekog psa."
"O.K.", kaze sadist, "dovedimo psa i mucimo ga."
Ubica kaze: "Dobra ideja! Dovedimo psa, mucimo ga i onda cemo da ga ubijemo."
"Kul", raduje se nekrofil, "dovedimo psa, mucimo ga, ubijmo ga i onda cemo da ga izjebemo."
"Da, da", kaze piroman, "dovedimo psa, mucimo ga, ubijmo ga, jebimo ga i na kraju cemo da ga zapalimo."

Mazohist ih pogleda onako napaljene i rece:

AV! AV!

Zali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u skoli i da su mu dali nadimak.
- "Koji nadimak?", pita Haso.
- "Urac!", odgovori Mujo.
- "A koje mu je pravo ime?"
- "Enis!"

Sta muskarac moze da pokaze jednoj zeni, koja vec 10 godina vozi auto bez ikakvih udesa?

Moze da joj pokaze kako se prebacuje u drugu brzinu.

Treba Mujo da ide u lov, pa pozajmio od Hase psa pticara kada se vratio iz lova Haso ga pita:

-"Jel bolan, kako se pokazao ovaj moj pticar?"

-"Pa ne znam. Ili ga ja loše bacam ili ne zna da leti!"

Pridje jedan mali Indijancic jednom starijem Indijancu pa ga upita:

- Cika OBLAK KOJI PLACE, jel mogu nesto da te pitam?
- Pitaj sine.
- Zasto mi Indijanci imamo takva cudna imena? Na primer moj otac se zove VETAR U KOSI. Zasto je to tako?
- Vidi sine, to ti je tako zato sto mi Indijanci dajemo deci imena po onome sta prvo ugledaju kad se rode.
- Ahaa! Sad mi je jasno.
- Bas lepo sto si to razumeo DVA KERA KOJI SE TRPAJU, nego jel te interesuje jos nesto?

- Šta Cigan radi u četiri popodne?

- Smrdi sve u 16.

Nakon što su proveli anketu među američkim ženama i pitali ih "Da li bi spavali sa predsednikom Klintonom?", 82% su odgovorili "Ne, nikad više!"

Išao predsednik kućne zajednice Franjo sa svojim vozačem i telohraniteljem malo u Zagorje. I tako putem vozač autom slučajno pogazi svinju. Šta će sad, razmišljaju oni i odluče potražiti vlasnika svinje i platiti mu odštetu. Pošalje Franjo vozača da to obavi. I nema tako vozača već pola sata, pa sat, pa dva, pa tri, pa pet i već popizdili Franjo i telohranitelj. Kaže Franjo telohranitelju da ode potražiti vozača da idu kući. Ode telohranitelj po vozača kad ni njega nema već pola sata, pa sat, pa dva kad najedanput evo ga ide i nosi vozača na leđima mrtvog-pijanog.
Pa pita ga Franjo: "Šta je čovječe, koji ti je kurac? Što si se napio?".
Kaže vozač: "Došao ja u neku birtiju kad tamo sve puno do čepa. Stotine ljudi. Da ne bih ja sad išao od čovjeka do čovjeka pitao čija je svinja, popnem se ja na stol i dreknem :"Ja sam vozač predsednika Franje i ubio sam svinju!", kad su me svi najedanput počeli častiti."

Došla devojka kod Ciganke da joj ova prorekne sudbinu. Gleda stara Ciganka u šolju, razmišlja, pa kaže:
- "Ovde ti vidim slovo "B" - to znači da ćeš da budeš bogata. S druge strane ti vidim "S" - ćeš budeš srećna, bre. A evo vidim ti i slovo "Ć", a to znači da ćeš imati puno seksa u život'!"
Devojka, sva začudjena, upita staru proročicu:
- "Pa kako slovo "Ć" znači da ću imati dosta seksa?"
- "Pa je l' ti imaš momka?" - upita je Ciganka.
- "Imam." - odgovara devojka.
- "Pa, će te kara, bre!" - odgovori Ciganka.

Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
Srbin: "Dobar dan..."
Prodavačica: "Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?"
Srbin: "Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet?" (pokazuje na karanfil)
Prodavačica: "To vam je Gospod Sveti Ante!!!"
Srbin: "Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj?" (pokazuje na neki zumbul)
Prodavačica: "To vam je Gospod Sveti Franjo!!!"
Srbin: "Sveti Franjo?.... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
Prodavačica: "E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!"
Srbin: "Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo?"
Prodavačica: "E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!"
Srbin: "Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja..."
Prodavačica: "A je l', kako ste znali?"
Srbin: "Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati, a sa kaktusom ne možeš!!!

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?

Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treci dan bi poskupeo pesak.