-Kako se na bosanskom kaze prezervativ??

-Sabirni centar za izbjeglice iz Jajca!

-Koja je sličnost između žene i lopte?

-Pa oboje prvo napumpaš pa zatim napucaš....

-Koja se stvar najkraće smanjuje na svijetu?
-Karta Srbije

101 RAZLOG ZAŠTO JE PIVO BOLJE OD ŽENE


1. U pivu mozeš da uzivaš ceo mesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš da izvodiš na pice i veceru.
4. Tvoje pivo ce te strpljivo cekati u kolima dok gluvariš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluduje ako traziš drugo pivo.
8. Ako je ruzno, pivo mozeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da mozeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek mozeš dobiti još neki dinar.
13. Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi nacin, uvek ce ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leze lako.
16. Pivo mozeš da deliš sa svojim prijateljima.
17. Za noc mozeš skinuti i više piva, a da se osecaš dobro.
18. Uvek mozeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlazno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo mozeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vracaš kasno.
23. Ladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da placaš alimentaciju.
26. Lepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo peni znaš da nema besnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startuješ pivo znaš da te nece odbiti.
33. Preko piva ne mozeš da dobiješ ni jednu venericnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje lezi.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno neceš imati bolove.
37. Pivo nema rodendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ruzan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar ce ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se moze naci dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te nece ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ceš ga popiti.
48. Pivom mozeš nekaznjeno da gadaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspolozenje.
50. Svako pivo ima uzak grlic.
51. Zbog piva mladeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te nece premlatiti.
53. Pivo mozeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada nece pozeleti da igra preferans.
55. Pivo moze da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom mozeš i da hrceš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tude pivo, vlasnik ce rado prihvatiti da ga castiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne moze da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muve.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo neceš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek mozeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne dozivi da bude staro i ruzno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalazi.
72. Pivo ne gunda ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usadene moralne norme.
76. Pivo je gluvonemo i povodljivo.
77. U slucaju potrebe mozeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne dize cenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada nece dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerava.
82. Pivo uvek zna šta hoce (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega mozeš ocekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve drziš u svojim rukama.
85. SAM odreduješ dinamiku.
86. Pivo se nece uobraziti ako mu pokazeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo mozeš kad hoceš a zenu kad mozeš.
88. Loše pivo uvek mozeš zameniti boljim.
89. Pivo ce biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne svida mozeš nekaznjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad pozeliš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obraduješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš cep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako zestoko navališ pivo ti nece sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne moze biti dosadno.
98. Pivo mozeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne moze da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.

Bili Fata i Mujo na ljetovanju.Proveli se sedam dana i došlo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede računi.
Dođe recepcioner do Muje i počne:

-Korištenje bazena - pedeset eura.
-Ali ja uopće nisam koristio bazen, kaže Mujo
-E, pa mogao si, brate. Dalje, korištenje saune - sto eura.
-Sauna?Ali ja nisam koristio tu saunu - na to će Mujo
-Mogao si. Teniski teren - 250 eura.
-Tenis ? Juj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
- A ma mogao si, čovječe! Noćenje, doručak, sve zajedno ispada 850 eura
Mujo će na to : - E, ali račun je ipak upola manji.
-Kako to sad ?
-Jer si mi jebavo Fatu.
-Što?!Pa nisam je ni tako.
-E pa, mogao si.

Idu dva covjeka pustinjom,i naidju na crknutu zivotinju.
Jedan odma poče da jede leš,i kad je bio pri kraju,drugi mu
rece: Progutao si dlaku.Na to onaj prvi sve ispovraca,a ovaj mu
rece:Hvala ti sto si mi podgrijao veceru.

Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze carinik:
- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje carinik rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih vasih kurčeva barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:
Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci!

Mujo vodio fatu u zološki vrt.
Mujo - Fato moja ovaj ovde je kao covjek
Fata - Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covjek
Mujo - Pokazi ti njemu sise pa ces da vidiš
Fata - Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svjetom ?
Mujo - Aman skidaj se !

Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese rešetke. Na to ce Mujo :
- Aj mu sada pokazi malo picke

Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.

Fata - Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo - E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava".

Oteko Muji kurac, pa otišao kod ljekarane. Kaže mu doktor : -Drži ga u jogurtu 10 minuta dnevno i proći će! - Otišao Muja kući, uzeo čašu
jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: - Bolan Mujo,
dvadeset godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!-

Porodila se Fata i Mujo se dere ispred bolnice:
-Faatooo šta smo dobili?
Fata - Crnče!
I Mujo padne u nesvjest!
kroz par minuta on ponovo:
-Faatooo šta smo dobili?
F:Crnče
Mujo opet u nesvjest.
Poslije par minuta dere se on fati:
-Ne čujem te nista saču da dođem gore
Ode on gore i pita fatu
-Šta smo dobili
Fata - Crnče, Mujo, crnče!
Mujo - dobro je, ja čuo Srpče...

Bili Mujo I Haso u vojsci.Naiđe kapetan pa zaurla :
- Šta radite vas dvojica tu!?
- Puškaramo, kapetane.
- Kako puškarate, kad su vam puške uz drvo?
- Pa lijepo, malo ja pušim Hasi, malo on mene kara.

Putovao čovjek i naiđe na džamiju. Uto poče kiša i on se,
brže - bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog.
On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke
na tanjuru. Pošto je bio vec gladan (cijeli dan nije jeo ), on sjedne i malo po malo pojede sve. Kad je završio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- "Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše", promuca on zbunjeno.
- "Ništa, ništa, u redu je, dobri čovjece", odgovori hodža.
Poslije kraćeg razmišljanja, čovjek pokuša da se izvini:
- "Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu..."
Hodža ga prekide :
- "A, to nisu čvarci, nego kožice od obrezivanja..."

-Koja se stvar najbrže smanjuje na svijetu?
-Zemljopisna karta Srbije...

-Zašto je u Sloveniji došlo do poplave?
-Netko je zaboravio zatvoriti pipu!

Iranski predsjednik je poslao pismo svom američkom kolegi Bushu u ponedjeljak, ali nije htio otkriti njegov sadržaj. Američki predsjednik ga je otvorio, i činilo se da sadrži jednu liniju kodiranog sadržaja:
- "370HSSV 0773H."
Bush je bio veoma zbunjen, pa je poslao e-mail u FBI. Pošto nitko u FBI nije mogao kodirati poruku, poslali su je u CIA, pa onda i u NSA. Bez traga o njezinom značenju, zamolili su britansku obavještajnu službu MI-6 da pomogne. Poslije minute, MI-6 je poslao fax Bijeloj Kući kojem je pisalo:
- "Recite predsjedniku da je držao pismo naopako."

Jednog dana UN-ova svjetska zdravstvena organizacija WHO raspisala je natječaj na temu: "Zivot na planeti u novom mileniju", nagrada je bila milijun dolara. Stiglo je mnogo prijava i radova. Na glavnoj sjednici UN-a, Mujin rad proglašen je najboljim. Njegov izložak je bio čovjek u gačama s gas-maskom koji u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom. Izlazi Kofi Annan i čestita Muji, objasnjavajući publici zasto su baš njega izabrali pa kaže:
- "Vidite poštovani gosti, gosp. Mujo je vidio danasnji svijet vrlo bistrim očima... gas-maska predstavlja Zagađeni okolis, kondom predstavlja pojavu mnogih spolnih zaraznih bolesti, sama nagost osobe naglašava siromaštinu koja nas je zadesila, no ruža u ruci ipak ukazuje da za sve nas postoji nada i da ce ipak nastupiti bolja vremena, da cemo sve to prebroditi. Ali evo dajem rijec gosp. Muji."
- "Postovane dame i gospodo, mislim da je doslo do nesporazuma, ja sam ovu sliku uradio s drugom porukom koja glasi: Jebati s kondomom isto je sto i mirisati ruzu preko gas maske!"

Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
- "Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?"
- "Želim otrovati moga muža."
- "Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati."
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
- "Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept."

Poduzetnik
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja, dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu.

Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:

"Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napraviti za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni."

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:

"Gospon, to bu vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni."

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:

"Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!"

"Ajoj!", uzvikne gradonačelnik, "pa nisi ništa mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa"?

"Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 tisuća meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao."