Kad gledam nebo vidim tebe, kad gledam sunce vidim tebe, kad gledam zvijezde vidim tebe PA DAJ SE JEBOTE VEC JEDNOM POMAKNI zaklanjas vidik.

- Kako se budi uspavani vulkan?
- Uz pomoć velike budilice.

Sretnu se som i šaran na dnu Dunava i som kaže:
- "E moj šarane..."

Desilo se prije 15-tak godina negdje u Bosni: Autobus koji je saobracao redovnom linijom, zastao je zbog guzve-gradski saobracaj, 5 sati je poslije podne, svi se vracaju sa posla, vani je prilicno vruce. Vozac je postao nervozan, putnici takodje. Jedna baba stoji na kraju autobusa, uz samog konduktera. Vozac naglo krene, pa zakoci. Tako vise puta. Najednom kolona krene, vozac po gasu, pa naglo zakoci. Par putnika padne, medju njima i baba. Ona ustade i zviiiz - zalijepi kondukteru samarcinu, da je sve zvonilo. Zagalami:
- "Kako to vozis?!"
- "Gospodjo, ne vozim ja, ja sam kondukter, vozac je naprijed."
- "Svi ste vi meni isti!"

- Kako se hlade hakeri?
- Desni klik, refresh!

Jebu se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muskarca na njenom stolu.
- "Je li, jel ovo tvoj muz?"
- "Ne", odgovori ona.
- "Ljubavnik."
- "Ne ne..."
- "Brat."
- "Ma jok."
- "Pa dobro ko je to?"
- "Ja, pre operacije promene pola!"

- Najavili su iz Evropske Unije da bi BiH sigurno mogla da postane novi clan najdalje do 2008 godine.

- Ali nisu pojasnili da su mislili "2008 Hidziretske godine".

- Nezdravo je nos brisati plućnom maramicom.

Ostavila zena decu kod dede da ih pricuva. Kada se vratila posle dva sata videla da se deca igraju sa onom stvari. Zena ga upita:
- "Zasto si im dao da se s tim igraju?"
A deda ce:
- "A sta da im dam makaze, pa da izvade oci."

- "Teta Marice, vi mora da ste vrlo jaka žena?"
- "Otkud ti ta pomisao?"
- "Pa moj otac kaže da sve muškarce vrtite oko malog prsta."

- Znaš li ti šta je to peh?

- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.

- Kako se na bosanskom jeziku kaze stala?

- Kaze se mu harem.

Bio jedane peder i toliko se pederisao da se zarazio sidom i umre. I dode tako kod boga i bog mu oprosti sto je radi to i rece da ce ici u raj. U to vrijeme bogu ispadne kljuc. I on se sagne da digne kad ga peder naguzi. Kad njemu bog:
- "Jos jednom to uradis ices u pakao."
I on opet da digne kljuc kad njeg peder opet naguzi. I tako ga bog posalje u pakao. Poslije godinu dana bog dode u paka da vidi jeli se sta popravio. Kad tamo sve se ohladilo nigdje nema vatre. Kad bog davolu:
- "Sta je ovo, zapali tu vatru..."
Kad ce ti njemu djavo:
- "Sagni se ti pa zapali pa ces vidjet sta ce bit."

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

Sjede postarija Ciganka i Cigancic pored vatre. Ciganka je cucnula i nema gaca. Pita je mali Cigancic:
- "A sta ti je to crno medu nogama?"
- "Vuk", odgovori mu ona.
Mali se trgnu pa rece:
- "AAAAA, vidi ga ala zijeva, jebo mater svoju."

Ko kaze da je KURAC glup? Pa on sve radi glavom!!!

Posto je zatecen kako grli zenu svog prijatelja, zavodnik predlozi da tu stvar rijese bez mnogo buke i svadje:
- "Odigracemo partiju karata u kojoj ce tvoja zena biti ulog. Ko dobije - njegova je!!"
- "Ah, ne!", uzviknu muz: "U poslednje vrijeme bas me nesto hoce karta!!"

Krenuo cigan u trgovinu i pita ga drugi cigo:
- "Cigo brate gdje ćes, kaže ode kupiti sok, a ovaj će:
- "Pa de kupi i meni jedan ako te ne uhvate."

- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu, proda robu i ostane joj roba.

Svadjaju se dvije plavuše, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "E pa glupaco mogla si mene pitati!"