- Šta je gubavac na vjetru?

- Maslačak!

Vozili se Bobi i Rudi na biciklu tandemu uzbrdo i kad su došli kaže rudi:
- "Ovo je bilo naporno, ja sam okretao, a kao da se nismo micali."
- "Da, imaš pravo, zato sam ja cijelim putem kočio da se ne bi spuštali."

Napravio Mujo novu kuću, sve moderno, najnovija tehnika pa pozvao Hasu da dođe vidjet što je napravio. Došao Haso, pa mu se nakon nekog vremena počelo srati. Pito on Muju di je wc, reko mu Mujo, Haso se isro, al' ono nema papira. Zove Haso Muju pa ga pita kako da guzicu obriše, a mujo počne:
- "Pa bolane ovo ti je sad u modi, kakav papir, pa ja imam sve najbolje, al evo ja ću ti reć. Vidiš onu malu rupicu na zidu, e vidiš prvo prstima obrišeš guzicu pa tamo gurneš prst i sve je ok."
Obriso Haso guzicu i gurnuo prst pun govana u rupu, a kad tamo čavao. Haso se odmah snašao, gurnuo prst u usta i sve je bilo ok, baš kako je reko Mujo.

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- "Dobro,oprošteno vam je", odgovori policajac.
- "Ali za pokoru ćete platiti 300 kuna."

Zove svećenik ivicu na ispovijed
-Ivica: a tko će mi čuvat bicikl?
-Svećenik:duh sveti.
Kad je završio sa ispovijedi
Počeo se moliti U ime oca isina amen.
-Svećenik:a gdje ti je duh sveti?
Ivica:Čuva bicikl

Doša mali na ispovijed
-Pita ga svećenik što si griješio
-Skupljao sam gole ženske
-De da vidim:imam,imam,nemam,imam,neman.

Bio Ivica u skoli i pita ga nastavnica
- sta si jeo ?
-ma grah .
drugi dan nastavnica pita isto,
a on odgovori isto.
-ma dja bre bolone jedi i drugo
treci dan nastavnica pita isto, a on odgovori
-tri sefle mesa.

Zašto plavuša na večer sjedi ispod bora?
- Čeka večernji list!

Zašto se kostur boji skočiti sa zgrade?

Nema muda!

Kako plavuša pravi marmeladu?

Guli krafne!

Fata :"Mujo,oš da ti skuham jaja?"
Mujo:"Oš da ja tebi otkinem sisu?!"

Dođe vampirica u kafić i kaže:"Dajte mi 5 litra krvi."
Konobar:"Pa kako????"
Vampirica:"Pa zakoljite nekog!"
Konobar:"Dobro."
I tako vampirica tražila 5 litra krvi tri dana.Dođe četvrti dan i kaže:"Dajte mi čašu vode."
Konobar:"Šta nećete 5 litra krvi?"
Vampirica:"Samo mi donesite 5 litra krvi."
Konobar donese čašu vode,a ona vadi tampon i kaže:"Danas pijem čaj!!!"

došla trudnica kod doktora i kaže:"joj doktore dijete nikako da izađe, što da učinim?"
Doktor odgovara:"dat ću vam vino a vi ga morate piti 6 dana i onda dođite kod mene."
nakon 6 dana dolayi trudnica kod doktora i kaže:"pila sa ali nema promjena, dijete ne iylazi. šta da radim?"
Kaže doktor idemo na ultrazvuk.
Došli oni na ultrazvuk a dijete u trbuhu pjeva:"crno vino, crne oči, ajde mama još natoči."

WIMBELDONSKA trava je zakon.

Kako glasi definicija ginekologa?

-Ginekolog je osoba koja problem traži na mjestu gdje većina ljudi pronalazi zadovoljstvo.

vidi peder zlatnu ribicu i pita:hoćeš da ti ispunim jednu želju?

zašto plavuša skače kroz ogledalo?da vidi ko je s druge strane

Dođe časna sestra kod doktora te se požali na mučninu, povraćanje... Doktor ju uputi da izvadi krv...:
- "Prečasna časno, vaši testovi su pokazali da ste trudni!"
Na to će ona:
- "Nije moguće, ne, ne, nisam, nisam..."
Nekako ju doktor uvjeri i ona ode. Došavši u crkvu postavi u red sve svečenike i vikne:
- "DA JA SAD ČUJEM KO JE DRKAO PO SVJEĆAMA!!!"

Šeta se Mujo čaršijom i ugleda noge kako vire iz septičke jame. Pogleda ono Haso pita ga štaćeš dole budalo.
Huso odgovara pa ispo mi je kaput.
Pa štaćeš sad sa njime upita Mujo.
Nato će Haso ma jebeš kaput osto mi je burek u đepu.

danas janica skija slalom.
da a kad će s dipsiyem