- "Mama, mama... Mogu li obući grudnjak? Imam već šesnaest godina!"
- "Daj začepi Ivice!"

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."

Pitala učiteljica malog Muju koliko mu je star otac, a on reče:
- "Deset godina."
- "Kako deset kad i ti imaš deset godina?", začudi se ona.
- "Pa on je učiteljice posto otac kad sam se ja rodio", odgovori Mujo.

Jebo zemlju bez mora, oskara, olimpijade i barem jedne piramide.

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

Je*u se dva pedera u guzu. Kad zazvoni telefon.
reče jedan:
- "Aj pričekaj da se javim, nemoj svršit bez mene."
Ovaj se vrati, a cijela soba puna sperme.
Pita ovaj:
- "Pa šta je bilo, rekao sam ti da ne svršiš bez mene!?"
- "Pa samo sam prdnuo."

Igra se dječak u vlaku nožićem i slučajno prođe kroz plavušinu jaknu. Dječak:
- "Oprostite, jesam li vas poderao?"
Plavuša:
- "Ne sjećam te se, mladiću..."

Uhvatili Muju cetnici, pa ga u vrtu stavili na drveno kozle i stali ga pilati. I tako pilaju oni, pilaju, kad u to stize Fata i kaze
- "Majstori, moze kafica !!!"

- Kako se naziv pojava kad se jedna Slovenska obitelj seli?

- Seoba Naroda.

Dva covjeka popeli se na planinu, i upali u lavinu. Nasao ih je neki pas kome je o vratu visila boca konjaka. Jedan ce:
- "Pronasao nas je najbolji covjekov prijatelj!
A drugi ce na to:
- "A vidi tek koliki ga je pas donio."

Prije utakmice: "Diego Maradona"
Poslije utakmice: "Diego MoraDoma"

Pita Haso Muju:
- "Jel' bolan Mujo volis li sex u trojku?"
- "Sta volim obozavam!"
- "PA IDI ONDA BRZO KUCI."

Dolazi plavuša u bus i pita je vozač:
- "Dokle ćete gospođo?"
A ona kaže:
- "Ja bih do sjedala, jer jako sam umorna."

- "Doktore, rekli su mi da sve pečurke mogu da se jedu."
- "Jeste, ali neke od njih mogu da se jedu samo JEDNOM."

Donio Ivica učeničku knjižicu, a ono sve jedinice samo dvojka iz glazbenog.
Otac mu opali šamarčinu:
- "Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!"

Dolazi Mujo doktoru sav zadihan:
- "Doktore, doktore sin mi je progutao hemijsku olovku!"
Doktor:
- "Ma nema problema, izvolite moje penkalo."

Tri nepisani pravila

1.
2.
3.

- "Mogu te žene da pričaju o meni šta hoće", reče homoseksualac.
- "Ne jebem ja to !"

Muz se vraca kuci sa sahrane svoje zene. Iznenada, s krova jedne kuce pored koje je prolazio, pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i rece:
- "Ah, pa vec si stigla gore."

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma jok bre, za mene!"