Idu dva mlada zecica kroz sumu i jednom se pripiski.
- "Ja idem u ovaj zbun da piskim a ti me pricekaj."
Udje zeko u zbun i cuje se brojanje, jedan, dva tri, cetri, pet, sest, sedam. Zeko izadje iz zbuna a prijatelj ga upita:
- "Sta to brojis tamo u zbunu?"
- "Ma nista specijalno, na jedan otkopcam krzno, na dva ga izvadim, na tri prevucem kozicu, na cetri se ispiskim, na pet vratim kozicu, na sest stavim ga nazad u krzno i na sedam zakopcam krzno."
- "A tako pa i ja cu tako da probam", rece drugi i udje u zbun. Kad iz zbuna se cuje:
- "Jedan dva tri pet, tri, pet, tri, pet..."

Ziveo Perica sa mamom i tatom u jednosobnom stanu. Jednog dana im se prijebalo i possalju oni Pericu na terasu rekavsi mu da oni imaju da rade vazne stvari a da on treba da sedi na terasi i da im govori sta se desava na ulici. Poslusao ih Perica te seo na terasu da osmatra i obavestava:
- "Evo ide baba Mica sa Pijace i nosi dve torbe... Cika Pera vodi svog unuka u bioskop... Zoran i Djordje se igraju... Mala Milena se vraca iz skole.. Cika Jova i teta Rada se jebu.."
Odjednom roditelji zacudjeni ovim komentarom upitase Pericu:
- "Odakle ti ta ideja, Perice?!!!"
Perica:
- "Pa i njihov sin Laza sedi na terasi i radi isto sto i ja!"

Prodajem sveze pilice - skoro jaja!

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu, i što je bilo očekivano njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo.
- "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, izvinuti se i platiti štetu na prozoru."
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.
- "Uđite."
Kad su ušli imali su šta videti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac.
- "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
- "Da, gospodine, strašno nam je žao."
- "Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe."
- "Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao.
- "Želim milion dolara svake godine do kraja moga života."
- "Nema problema" rekao je duh, "to je najmanje što mogu učiniti, uz to garantujem Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što vi želite?"
- "Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svetu." kaže ona.
- "Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
- "A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
- "Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže.
- "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?"
Ona je razmišljala trenutak i rekla.
- "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podneti, ali što je s tobom dragi?"
- "Draga, znaš da te volim." kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" upita.
- "Pa oboje imamo oko 35 godina." odgovori žena.
- "Bez zajebancije, 35 godina i još oboje verujete u duhove?"

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu
> > uplakanu kako sjedi pokraj kreveta:
> > Mujo:- Fato, dodji blize da ti nesto kazem.
> > Fata sva sretna: Sta je Mujo?
> > Mujo:- Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se
> > smijali, a jedina si ti bila uz mene?
> > Fata:-Sjecam se.
> > Mujo:- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis
> > i propao, ti si Opet bila uz mene?
> > Fata:- Sjecam se.
> > Mujo:- A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana
> > nisi isla kuci iz bolnice, vec si sve bila uz mene?
> > Fata:- Sjecam se.
> > Mujo:- a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si
> > bila uz mene?
> > Fata:- Sjecam se.
> > Mujo:- I znas Fato sta sam ja skonto?
> > Fata:- Sta ljubavi ?
> > Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna !!!

Kaze doktor Muji:
-Bolan Mujo, ziveces jos godinu dana!
"Od cega, matere ti"

resavaju dva pedera ukrstene reci;
pita jedan drugoga:
"delikates iz mora, sest slova, prvo slovo M?"
"MORNAR!"

Jebu se dvoje, u jednom momentu on primeti sliku drugog muskarca na njenom stolu.
- "Je li, jel ovo tvoj muz?"
- "Ne", odgovori ona.
- "Ljubavnik."
- "Ne ne..."
- "Brat."
- "Ma jok."
- "Pa dobro ko je to?"
- "Ja, pre operacije promene pola!"

Zasto Jevreji vole gledati pornice u nazad?
Pa svidja im se da vide kako kurva daje vraca lovu na pocetku filma

Pericina mama, iznervirana njegovim ponasanjem, kaze Perici:
"Dobro, sine, kako ti mislis da ces sa takvim ponasanjem otici u Raj?"

"pa tako sto cu kod ulaza u raj da lupam vratima sve dok Sveti Petar nmi ne kaze"mali 'oces li prekinuti vise sa tim lupanjem i ili uci ili izaci odavde!"

Muva Mujo jednu crnkinju i na kraju ona njemu predlozi: "ajmo kod mene!"
-"ma djecemo, bona, sad u Afriku!

Slusate jutarnji program radija HERZ. Danas je 15.07.2016. Suncan je dan,temperatura je 37°C i pravi je dan za odlazak na more. Slijede vijesti.
Danas se obiljezava 5. godina od ulaska Bosne i Hercegovine u Europsku Uniju.
U Sarajevu se odrzava prijem na kojem ce predsjednik BiH g. Jakob Goldstein u posjetu primiti predsjedavajuceg Europske Unije g. Edgarasa Raskaukasa, inace litvanskog predsjednika. Kako saznajemo od glasnogovornika ureda predsjednika, na tom sastanku ce se razgovarati i o krizi u bivsem SAD-u nakon sto su se bivse savezne drzave Hawaii i Florida odcijepile i proglasile monarhiju na svojim teritorijima.
Razmatrat ce se i slanje bosansko-hercegovackih mirovnih trupa u Nizozemsku gdje vec drugu godinu bjesni rat. Naime, nakon propalih pregovora
izmedu ljutih neprijatelja Nizozemske s jedne i Belgije i Luksemburga sa druge strane jedina preostala solucija je slanje mirovnih trupa u okruzenu enklavu, Rotterdam.
Za sve one koji se ne sjecaju rat je izbio kada je bivsi srbijanski predsjednik Slobodan Milosevic dobio nizozemsko drzavljanstvo nakon
dugogodisnjeg boravka u tamosnjim zatvorima, i pobijedio na predsjednickim izborima. Tada je objavio rat Belgiji i Luksemburgu zbog,kako je
rekao, 'istorijskih pretenzija te dve zemlje na vekovna holandska ognjista'.
Sa politike predimo na privredu. U Mostaru se sve priprema za proslavu izlaska 200 000. primjerka automobila marke Daimler-Chrysler-Zastava.
Direktor kompanije Al-Auto g. Mijo Brajkovic je istaknuo da nijedna revizija nece ugroziti opstanak ove firme.
Njegov zamjenik Edhem Bicakcic se sa tim slozio i dodao kako je privredna utrka Al-Auta i Zeljezare Zenica primjer razvijene bosansko-hercegovacke
ekonomije.
Sada i jedna losa privredna vijest: Radnici Polihema jos uvijek su u strajku gladu koji traje vec 15 godina. Iako je na prostoru njihove
bivse fabrike sagraden botanicki vrt, oni se jos uvijek nadaju povratku na posao.
Vinarska kompanija 'Osman Pirija' iz Mostara na natjecanju u francuskom Toulouseu je dobila prestiznu nagradu 'Zlatni grozd' za najbolje bijelo vino na svijetu. Takoder je navedeno kako bjelopoljski vinogradi mogu konkurirati po kvaliteti vinogradima u Champagni.
Vijesti iz kulture i filma:
BH-reziser Danis Tanovic je osvojio svog 6. Oscara na sinocnjoj dodjeli nagrada u ratom razrusenom Los Angelesu sa svojim art-filmom
'Razmisljanja gatackog sivog goveceta'. U ovom napetom i vrlo dobrom filmu glavnu ulogu je ostvario stari lisac Brad Pitt koji glumi cobana u
istocno-hercegovackim vrletima.Njegova partnerica u filmu Cameron Diaz je, unatoc poznim godinama,
dobila Oscara za ulogu nevesinjske seljancice Ragibe koja spasava govece iz vrtace i pritom se zaljubljuje u Savu kojeg glumi Brad Pitt. Nakon sto je izasao na binu Danis je uzviknuo 'This is for Herzegovina, this is for Gacko'.
Iz sporta vro dobre vijesti:
Nakon pobjede nad Juventusom od 3:0 na stadionu 'White Hill Arena' u Mostaru, Velez se u finalu Lige prvaka sastaje sa Zrinjskim iz Mostara
koji je na Old Traffordu zabiljezio pobjedu od 4:2 nad Manchester Unitedom.
Golove za Velez su postigli Hrvatinic, Achunbeke i Radosavljevic.
Strijelci za Zrinjski protiv Man Uniteda su bili Kadic, Hadziomerovic,Rodrigo Santos Vicario i neunistivi veteran Marco di Vaio.
Direktor Veleza g. Blaz 'Baka' Sliskovic i predsjednik Zrinjskog dr. Safet Orucevic su se umalo fizicki sukobili na sastanku ovih dvaju klubova.
Razlog incidenta su rijeci Bake Sliskovica kako je Zrinjski potkupio glavnog suca za finale izvjesnog Rusa Potkupljivova sa dvije bunde, subarom i bocom rakije (domace).
To su bile vijesti za danas. A sada na autocestu Brcko-Ploce i za 15 minuta smo u Zaostrogu.
Tonac, hajde pusti onu pjesmu od Fude Backovica sto je pobijedila na Euroviziji: 'Taxi, trebo mi skoro svaki dan, godinama cekam, sad ostao
sam...'

Napustila Snezana svojih sedam patuljaka i otisla psihijatru da se zali kako je strasno depresivna.
Pita je psihijatar u cemu je problem a ona ce njemu:
Ma, celog zivota sam zelela jednog od 21 cm a ne sedam od 3cm!

Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i
Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja
uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu
radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima
nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci
podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi
dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

Dolazi unuk kasno uvece kuci i zatekne babu kako gleda pornic na tv-u. Bako sta to gledas?! Idi na spavanje! Ma evo, samo da vidim da li ce se na kraju vencati!

Dodje u direkciju Svajcarske banke Creditt Suisse jedna starica i trazi da je primi predsednik banke. Nakon duzeg ubedjivanja sa raznim sluzbenicima banke bude primljena kod predsednika i on je upita kako joj moze pomoci. Ona mu kaze da u torbi koju je ponela sa sobom ima 500.000 dolara ustedjevine te da zeli otvoriti racun u njegovoj banci i poloziti novac. On zaintrigiran ogromnom svotom para je upita kako je mogla ustedeti toliko novca a ona mu odgovori da je to uspela da uradi kladjenjem. "pa kako kladjenjem? -pita je on a ona mu kaze da se celog zivota kladi i da uvek pobedjuje te mu ponudi da i on proba da se opkladi sa njom.
-Oko cega cemo se kladiti?
Pa, recimo u 50.000 dolara da ce vasi testisi sutra u 10.00 ujutro biti cetvrtasti!
Predsednik naravno pristane na opkladu znajuci da je to nemoguce.
Sutradan, dolazi starica u banku sa gradonacelnikom Ciriha kao svedokom i u 10.00 ih primi direktor banke.Ona mu kaze da je dovela gradonacelnika kao svedoka jer je u pitanju velika svota para i upita ga da li opklada jos uvek vazi. Na njegov odgovor da vazi, ona ga zamoli da skine pantalone i gace jer ona zeli da proveri razlog opklade. Direktor se, bez problema svuce i ona pocne rukom da mu proverava testise.
"I, draga gospodjo, vidite da ne dobijate uvek!" rece njoj direktor a ona ce njemu: "Ne, dragi moj, ja sam se opkladila u 200.000 dolara sa gradonacelnikom Ciriha da cu danas u 10.00 drzati u svojim rukama testise direktora banke Creditt Suisse!!!

Odlucili Mujo i Fata prvi put isprobati pozu 69. Krenuli oni s
poslom i nakon nekog vremena pita Mujo:
- "Lic, lic, Fato, lic, lic, uzivas li?"
- "Njup, njup, uzivam, njup, Mujo" odgovori Fata.
Nakon nekog vremena opet ce Mujo:
- "Lic, lic, Fato, lic, lic, uzivas li?"
- "Njup, njup, uzivam, njup, Mujo" odgovori Fata opet.
Nakon nekog vremena upita Fata:
- "Njup, njup, Mujo, njup, znas li da je Bazdarevic dao gol?"
- "Lic, otkud znas?" pita Mujo.
- "Njup, pronasla sam ti u guzici komadic Oslobodjenja pa citam"

Doso Mujo Papi i kaze: "Papa, sretan ti imendan!"
Papa polako digne glavu i kaze - ali, Mujo nije danas ni Ivan ni
Pavao.
A kaze Mujo - "Al je drugi!"

Došao policajac u kafanu i konobaru će:
- "Daj mi jedno pivo."
- "Hoćeš u limenci."
- "Ma neka ovdje ću."

Stoje dva klinca u muzeju ispred Picassove slike.
- E ovome su driveri za printer skroz u kurcu.