Zivot je lijep, ako imas love za Tuborg.

Sjede dva prsta na kaucu i gledaju omiljenu seriju kad dodje srednjak i sjede u sredinu...

Kupio Mujo novu trenerku i komentarise sa Suljom nakon sto ju je izvadio iz pakovanja.
Mujo:
- "Sve je to meni jasno jarane, original i to, ali fakat ne znam sta je prednja a sta zadnja strana!"
Suljo:
"A jebo ga ti, pa to svi znaju! Obuci je sad pa na koju ti se stranu pripisa, ta je prednja!"

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar:
- "Što ćete bre da popijete?"
Kaže Zagorac:
- "Kavu i deci cole."
A konobar će njemu:
- "A gde su ti bre deca?"

- Šta se dobije kad se ukrste krava i pčela?
- Živitinja koja daje med i mlijeko?

Mujo zabrinut dolazi kod doktora:
- "Sta da radim doktore, ne dize mi se na Fatu?"
- "Posalji je sutra kod mene", kaze doktor: "da vidim sta mogu uraditi."
Kada je Fata dosla u ordinaciju, rekao joj je da se skine, okrene polako pun krug, a zatim da legne.
- "U redu", kaze doktor: "recite Muji neka dodje."
Kada je Mujo dosao, lekar mu saopstava:
- "Mujo, ne brini, sve je u redu sa tobom. Ni meni se ne dize na Fatu."

- Ko su bili Egipcani???

- IZBJEGLICE IZ VISOKOG!!!

- Zašto plavuša sere na dvije hrpe odjednom?

- Zaboravila je skinuti tange!!!

Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
- "A viđu onu! Šta misliš da je pojebeemo!"
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
- "A de čoče, bolje da je prebijemo."
Prvi će:
- "A što da je prebijemo?"
Drugi:
- "Bolje će nas upaamtiti!"

Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."

Policajac dosao u obdaniste da uzme svoje dijete. Vaspitacica ga pita:
- "Oprostite, hocete mi reci koje je vase?"
- "Ma nije vazno, ionako cu ga sutra ponovo vratiti!"

Uciteljica:
- "Ko zna kako se kaze mnozina od rijeci drvo."
Javlja se mali Damir.
- "Hajde Damire, ti nam reci!"
A Damir ce ti:
- "Mnozina od rijeci drvo je drvored."

Nekad su ljudi bili međusobno bliži. Drugo im nije ni preostajalo, jer vatreno oružje nije imalo tako velik domet kao danas.

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

- "Znate li ko je srusio World Trade Center?"
- "Sandzaklije. Nisu Amerikanci dali da se napravi pijaca za sverc."

Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

- "Јуначино татина! Шта си радио?!"
- "Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!" "

Pricala mi nena.
Nena:
- "Tvoj djed je spasio sedam partizana."
- "Kako neno?"
- "Zaglavio mu se puskomitraljez."

- Šta dobiješ kad odgledaš cijelu "Šeherzadu"?
- Medal of Onur.

Sta je malo zeleno i jede kamen?
- Mali zeleni kamenojedac.
A sta je malo crveno i ne jede nista?
- Zgazeni komarac !
A sta je to ide unazad i pjeni?
- Pobjesnjeli rikverc!!!
Sta je zajednicko za ova tri odgovora?
- Minus.

Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!