- Koja je razlika izmedju muškarca i jogurta?
- Jogurt ima barem malo kulture.
- Jogurt ima barem malo kulture.
Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.
- Što radi gluhonijema djevojčica kad joj odsjeku 3 prsta?
- Muca!
- Muca!
Posao Crnogorac u lov. Isao on tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred njega stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nije imao vremena da spusti pusku sa ramena, on podje lijevo-zmija lijevo, on desno-zmija desno, on je iznenada opali pesnicom u celo, kad, GLAVA odleti na jednu stranu a Naocare na drugu.
Posto nije imao vremena da spusti pusku sa ramena, on podje lijevo-zmija lijevo, on desno-zmija desno, on je iznenada opali pesnicom u celo, kad, GLAVA odleti na jednu stranu a Naocare na drugu.
Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.
Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."
Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
Na to će doktor:
- "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."
- "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
Na to će doktor:
- "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."
Došo Mujo u muzej i hodo on i hodo.izmoren, odlučio on sjesti na stolicu koja je bila u prolazu. Obrati mu se čuvar i kaže:
- "Oprostite ali ne možete sjediti ovdje. Ovo je, naime, stolica kralja Henrika VIII."
Mujo odgovori:
- "No, no, ne brinite. Kad on dođe ja ću se maknuti."
- "Oprostite ali ne možete sjediti ovdje. Ovo je, naime, stolica kralja Henrika VIII."
Mujo odgovori:
- "No, no, ne brinite. Kad on dođe ja ću se maknuti."
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- "Pravi ste Menađer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."
- "Pravi ste Menađer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."
Dotraco otac u hitnu jer je cuo da mu je cerku udarilo auto. Prilazi mu doktor, zvace zvaku i ozbiljno rece ocu:
- "Prije nego sto udjes u sobu moram te pripremiti na nekoliko stvari. Tvoja cerka je paralizirana od vrata na dole. Od sada ces je morati hraniti na slamku, izgubila je memoriju i vise nikada nece biti ista, plus sva je u opekotinama tako da uopste ne lici na sebe."
Jadni otac briznu u plac i doktor vidjevsi to rece:
- "Salim se care, salim se, ona je MRTVA."
- "Prije nego sto udjes u sobu moram te pripremiti na nekoliko stvari. Tvoja cerka je paralizirana od vrata na dole. Od sada ces je morati hraniti na slamku, izgubila je memoriju i vise nikada nece biti ista, plus sva je u opekotinama tako da uopste ne lici na sebe."
Jadni otac briznu u plac i doktor vidjevsi to rece:
- "Salim se care, salim se, ona je MRTVA."
Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"
Kako Chuck radi sklekove? Ne odgurava se od zemlje, nego ju gura od sebe.