U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."

Posto je bio u strasnoj zurbi bubnjar slucajno zakljuca kljuceve u autu. Trebalo mu je oko tri sata da iz auta izvuce i basistu.

Došao Isus Svetom Petru:
- "Petre ti si stijena na kojoj ću sagraditi Crkvu."
A Sveti Petar će njemu:
- "Nema šanse, kupi sebi zemnljište."

- Zašto pivac diže glavu u vis kad kukuriče?

- Zahvaljuje bogu što kokoš nema gaćice!

Zivot je more... na moru je bolji zivot.

Haso se ozenio sa Nemicom. Dovede je u Bosnu i otvori radnju gde mu zena pravi picu. Posle nekoliko dana vrati se za Nemacku ostavi zenu samu u radnji. Bratu Muji da neke savete:
- "Cuvaj mi zenu i ako treba kupit namirnice. Tebi sve to poveravam."
Posle 2 meseca telefonira Haso Muji i upita ga kako mu zena posluje:
- "Posao ide dobro. Picu prodaje i brzo nestane, ima dosta musterija. To je preko dana: mladi, stari, zenske, deca, a uvece Alaha mi prodaje picu, ali ovoga puta sve mladici cekaju u redu i poneka starija musterija."

Dosla Nana na fudbalsku utakmicu pa vice sudiji:

- "De im bolan jos koju loptu, vidis da se otimaju oko ove jedne!"

Idu dva krastavca ulicom i primete teglu prekoputa, pa će Jedan:
- "Bežimo, eno ih mobilišu."

- Dinamo će postati prvak kada Janica postane misica.

Grafit u Splitskoj četvrti Lokve.

Sastala se tri kurca i razgovaraju. Kaze ovaj jedan:
- "Jao kako ja imam dobrog gazdu, svaki dan me pere i stavi u cistu posteljinu"
Na to doda i ovaj drugi kako je njegov gazda dobar. A treci kaze:
- "Moj gazda, jebo mater svoju, svaki dan mi obuce neko gumeno tjesno odjelo, tjera me da udem u neku tamni lift i voza sve dok ne povratim!!!"

Kako bi bosanski E.T. rekao "Phone home..."???

- "Koji je broj..."

Pita jaran svoga jarana:
- "Jesi li ti ovoga proljeca ubacio u zemlju?"
- "Jesam. Grah. A ti?"
- "Jesam i ja. Mater."

Sudija:
- "Zasto ste prebili komsiju na sred ulice?"
Mujo:
- "Pa nemam para da iznajmim stadion!"

- Kako zagorci pozdravljaju mater?
- Bog mater.

Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću:
- "Daj Draža, okani se tog Četovanja."

Recept za perfektnu plavusu:

10 kila, kalcijuma
35 litara, vode
40 kila, pileceg mesa
40 grama, silikona
8 miligrama, porcelana
3 mililitra, farbe
i drzite tu mjesu ispod solariumske peci 30 minuta.
I dobicete Jelenu Karleusu.

U srpskom uredu javlja se sekretarica na telefon i kaze:
- "Mora da ste pogrešili broj, mi uopšte nemamo telefona."

Zaustavi policajac popa rad prebrze voznje, a pop ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprasta.

- "Dobro oprosteno vam je, ali za pokoru platite 50DM."

Dolazi policajac sa smene i pita sefa:
- "Sefe koja je razlika izmedju ubistva i samoubistva?"
Sef:
- "Pa ubistvo je kad te neko ubije na primer, a samo ubistvo je kad na primjer skocis ti sa 10 sprata i ubijes se svojom zeljom!"
Policjac:
- "A sefe sta ako ti skocis sa 10 sprata sa namerom da se sam ubijes a u toku pada neko te ubije vatrenim oruzijem?"
Sef:
- "E, pa to je onda ubistvo sa predomisljajem!!"

Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je juče umrla Fata?"
- "Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama!"