Vode roditelji malog Pericu na nundističku plažu.
Perica:
- "Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?"
Tata:
- "Vidiš sine, onaj ko ima većeg taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg on je pametniji."
Perica:
- "Vidi tata, onaj striček što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji i gluplji."

Policajac dosao u obdaniste da uzme svoje dijete. Vaspitacica ga pita:
- "Oprostite, hocete mi reci koje je vase?"
- "Ma nije vazno, ionako cu ga sutra ponovo vratiti!"

Uciteljica:
- "Ko zna kako se kaze mnozina od rijeci drvo."
Javlja se mali Damir.
- "Hajde Damire, ti nam reci!"
A Damir ce ti:
- "Mnozina od rijeci drvo je drvored."

Nekad su ljudi bili međusobno bliži. Drugo im nije ni preostajalo, jer vatreno oružje nije imalo tako velik domet kao danas.

Umre Haso i ode kod Boga i tamo vidi veliku poljanu sa satovima. I tako pita on Boga za šta služe svi ti satovi, a Bog mu odgovori:
- "Kad god neko opsuje Boga, njegov sat se okrene."
Haso onda pita Boga:
- "Pa gdje je bosanski sat?"
A Bog mu odgovori:
- "Eno ga kod sekretara, služi mu za raslađivanje"

- "Znate li ko je srusio World Trade Center?"
- "Sandzaklije. Nisu Amerikanci dali da se napravi pijaca za sverc."

Имао Црногорац три сина. Пошаље он најстаријег у Београд да заради паре. После годину дана овај се врати и донесе само 1.000 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам шверц. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он средњег сина. Врати се и овај после годину дана и донесе само 1.500 евра.

- "Шта си радио, несрећо једна?!"
- "Пробао сам да ваљам траву. Не иде. Сви то раде."
Пошаље он и најмлађег сина. Врати се овај после три месеца и донесе пун кофер пара.

- "Јуначино татина! Шта си радио?!"
- "Пробао сам шверц, пробао сам и да ваљам траву. Не иде. Сви то раде. Онда сам сео испред Теразијске чесме, отворио кoфер и написао: "Ја сам Црногорац из Подгорице. Вратио бих се кући, али немам паре за карту!" "

Pricala mi nena.
Nena:
- "Tvoj djed je spasio sedam partizana."
- "Kako neno?"
- "Zaglavio mu se puskomitraljez."

- Šta dobiješ kad odgledaš cijelu "Šeherzadu"?
- Medal of Onur.

Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!

Mate će Daši:
- "Znaš ti Dašo da je čudo kad koka snese jaje."
Daša će:
- "Pa kakvo ti je to čudo", na šta će Mate:
- "Snesi ga ti kad ti nije čudo."

- Jel znate koji je bio muzički hit tekom rata u sarajevu?

- Gledam desno,
gledam lijevo,
nigde moga stana,...

Izlazi Crnogorac iz kina i briše suze. Sretne ga prijatelj Čeda pa će:
- "Šta bi Joakime?"
A on onako sav uplakan:
- "Ma ništa Čedo bio u kinu."
Čeda:
- "Pa šta je bilo, tužan film je li?"
Joakim:
- "Ma nije jado nego kako ja sjedo' pričepi' jaja stolicom a lijeno mi se dić..."

Ulazi Mujo u voz i sjeda u kupe k nepoznatom tipu, a ovaj drži polupunu bocu u ruci i kao stalno pijucka pomalo. Muji se također pije al' mu neugodno pitati. Ulazi voz u tunel a Mujo na brzinu nategne jedan dobar gutljaj te vrati bocu. Poslije par minuta pita tipa:
- "Koje vam je to piće?", a tip odgovara:
- "Nije to piće, ja imam tuberkulozu pa pljujem u ovu bocu."

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"

Hiler doso da odrzi govor i kaze:
- "Moj pas nema nosa!"
A pita ga vojnik:
- "Pa kako onda mirise?"
Hitler:
- "Odvratno."

Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

Čuo Mujo da na Arizoni ima neka kurva koja ti ga na neku foru puši, a istodobno pjeva. Pošo on da vidi i to čudo. Kaže Mujo njoj:
- "Jel može..."
- "Može ali, ali smeta mi svjetlo pa ako moze bez njega".
Ugasi ona svjetlo, i stvarno žena ga puši i pjeva na sav glas. Konta Mujo kako, upali on svjetlo kad ova bez oka.

Poštovani korisnici... Dobili ste nagradu:
"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju.
Sunčanja na suncu, i jahanja na kurcu.
Nagrada će da stige, kad se meni digne."

Sastali se apostoli i Isus na posljednjoj većeri i svi apostoli piju coca-colu, jedino Juda pije pepsi.