Sta je malo zeleno i jede kamen?
- Mali zeleni kamenojedac.
A sta je malo crveno i ne jede nista?
- Zgazeni komarac !
A sta je to ide unazad i pjeni?
- Pobjesnjeli rikverc!!!
Sta je zajednicko za ova tri odgovora?
- Minus.

Demokratija je kada ti kazu:
- "Mars u picku materinu", a ti i dalje ides gdje ti hoces!

Mate će Daši:
- "Znaš ti Dašo da je čudo kad koka snese jaje."
Daša će:
- "Pa kakvo ti je to čudo", na šta će Mate:
- "Snesi ga ti kad ti nije čudo."

- Jel znate koji je bio muzički hit tekom rata u sarajevu?

- Gledam desno,
gledam lijevo,
nigde moga stana,...

Izlazi Crnogorac iz kina i briše suze. Sretne ga prijatelj Čeda pa će:
- "Šta bi Joakime?"
A on onako sav uplakan:
- "Ma ništa Čedo bio u kinu."
Čeda:
- "Pa šta je bilo, tužan film je li?"
Joakim:
- "Ma nije jado nego kako ja sjedo' pričepi' jaja stolicom a lijeno mi se dić..."

- Šta kaze Kenijac kad dobije litar vode?
- "Oduševljen sam! I dalje ću nastaviti da igram loto 7/49."

Proslavljali muž i žena godišnjicu braka i muž reši da kao poklon iznajmi teren za golf i opremu. I tako oni igraše golf i u jednom trenutku žena udari lopticu i ona ode daleko u šumu i ču se lomljava stakla. Oni brže bolje dotrče do mesta, kad ono koliba i na njoj razbijen prozor. Kad su ušli unutra da se izvine, kad ono pored prozora sedi čovek, a dole na podu razbijena lampa.
Muž i žena počnu se izvinjavati, međutim ovaj ih prekide i kaze:
- "Nemojte se izvinjavati, pa ja sam duh iz lampe. Ja vama treba da se zahvalim što ste me oslobodili posle 1000 god robije. Eto ispuniću svakom po jednu želju, a ova treća da ostane meni."
Ovi se na to složiše. I muž pozeli ogromnu vilu sa bazenom.
Na to ce duh:
- "Nema problema."
I on pucne prstima, i kaže:
- "Eto sad imate vilu umesto one vaše kuće, a šta biste vi želeli gospođo?"
A na to će žena:
- "Ja bih da u garaži imamo svako po dva automoblia."
- "Nema problema. A jel mogu ja sad moju želju? Ako može da odem na sat vremena sa vama gospođo gore na seks, jer me ipak nije bilo 1000 god?"
I ovi pristanu, i nakon sat vremena, upita duh gospođu:
- "Niste mi rekli koliko imate godina?"
A ona će:
- "36."
A on će na to:
- "I još verujete u duhove?"

Hiler doso da odrzi govor i kaze:
- "Moj pas nema nosa!"
A pita ga vojnik:
- "Pa kako onda mirise?"
Hitler:
- "Odvratno."

Kad je plavuši pauk uzeo auto, otišla ga je potražiti u zoološki vrt!

Čuo Mujo da na Arizoni ima neka kurva koja ti ga na neku foru puši, a istodobno pjeva. Pošo on da vidi i to čudo. Kaže Mujo njoj:
- "Jel može..."
- "Može ali, ali smeta mi svjetlo pa ako moze bez njega".
Ugasi ona svjetlo, i stvarno žena ga puši i pjeva na sav glas. Konta Mujo kako, upali on svjetlo kad ova bez oka.

Poštovani korisnici... Dobili ste nagradu:
"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju.
Sunčanja na suncu, i jahanja na kurcu.
Nagrada će da stige, kad se meni digne."

Sastali se apostoli i Isus na posljednjoj većeri i svi apostoli piju coca-colu, jedino Juda pije pepsi.

- Prodajem pušku iz drugog svetskog rata, samo jednom pala.

- Od slavne proslosti napravili smo smijesnu stranu istorije.

- Ne mogu sva obećanja politicara, stati u glasacke kutije!

Zvoni Mujo Hasi na vrata. Haso se javlja i kaze:
- "Nisam kod kuce."
- "Kako nisi, evo ti obuce pred vratima."
- "Ja sam bos otiso."

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000KM.
Mujo:
- "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr:
- "Neka bude 800KM."
Mujo:
- "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr:
- "Neka bude 600KM."
Mujo:
- "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr:
- "Neka bude 400KM."
Mujo:
- "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr:
- "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo:
- "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."

Dora (8):
- "Tata, tko je naš predsjednik (Hrvatske)?"
Tata:
- "Stipe Mesić."
Dora:
- "A šta nam je onda Ante Gotovina?!"

Stanovali Huso i Haso zgrada do zgrade. I svaki put kad trebaju nesto dovikuju se usvako doba dana i noci.
- "Husoooooo haj na kafu. Dolazim Hasoooooo....."
Dosadilo okolnim stanarima njihova vika i odluce da im uvedu telefon. Kad su im uveli telefon, prvo jutro u 5h dere se Haso:
- "Husooooooo, Husoooooo" i sve tako dok nije probudio sve ostale pa i Husu. Izadje Huso na prozor:
- "Sta je sad?"
- "Budi na telefonu sad cu te zvati."

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- "Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga:
- "Je li normalan što to radi."
- "Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

U autobusu se vozi puno ljudi. Jedna starica dođe k vozaču i pikajući ga po leđima sa štapom, upita:
- "Je li ovo stajalište za glavni kolodvor?"
A vozač odgovori:
- "Nije, to su moja leđa."