Kaže momak curi:
- "Željan sam te kao Real Madrid lige prvaka."

Rodi žena bebu i naravno ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "ŠALA MALA DIJETE JE ROĐENO MRTVO!!!"

Bio Huso u Australiji nekoliko godina i kada je dosao nazad upita ga Mujo:
- "Jel, ba cuo sam da si u Australiji."
Ovaj rece:
- "Jesam."
Ponovo ga Mujo upita:
- "Pa znam da tamo ima svakakvih zivotinja al' daj reci majke ti, jesi li vidjeo ikad onog kengura."
Ovaj rece:
- "Ma kako da ne, vidjao sam to tamo svakog dana."
Mujo:
- "Pa daj mi opisi majke ti kako izgleda."
Haso:
- "Ma jebi ga, riba ko riba..."

Umro Mujo. Došo prvi dan kod svetog Petra pa će ga on upoznavat sa Bogom, anđelima, sv. Marijom, itd. Dolazi nešto bijelo i pita Mujo šta je to.
- "To ti je anđel", izjavi sveti Petar. Kasnije naiđe nešto crno.
- "A šta je ovo?", upita Mujo.
- "To ti je anđel darker", odgovara ovaj.

Ulazi policajac u prodavnicu i kaze:
- "Daj mi jednu vanjsku sijalicu i unutrasnju pec!"

Gledaju Haso i Huso pornic. Pita Haso Husu:
- "Dize li ti se".
- "Dize."
- "Hajd se digni i donesi na dvije pive."

Dolazi Haso u javnu kucu:
- "Molim vas brzo jednu slobodnu zensku, instrument mi vibrira, moram da zasviram."
- "Ali gospodine sve su zauzete, mozete li da pricekate?"
- "Ne moram odmah da sviram inace je kasno."
- "Dobro a da li se ja mogu staviti Vama na raspolaganje."
Nakon seksa vlasnica Bordela kaze:
- "I nije Vam neki instrument nisam ga bas cula dobro:"
- "Ali gospodjo i ja nisam svirao nikada u tako velikoj dvorani."

- Alkohol mi nije problem u životu.
- Problem mi je bez njega.

Pričaju ti Bosanac i Slovenac o ratu Srba i Hrvata.
Kaže Bosanac:
- "Jel', pa nije mi jasno pa kako su hrvati znali gdje su sve Srbi, vidjeli ih i sve ih brzo pobili?"
Slovenac:
- "Pa bio UN kod njih i uveo internet."

Sjedi Fata u akšam pred vratima kuće i ašikuje sa njenim momkom, kad je zove mati:
- "Hajde Fato bona večeraj dok se nije ohladilo!", a Fata odgovara:
- "Sad ću mati, još malo!"
Za 5 minuta zove je opet mati:
- "Ma hajde Fato, ohladi se!"
A Fata opet uzvrati:
- "Neka me još malo, mamice!"
Treći put zove mati opet Fatu, al' ovaj put nestrpljivije:
- "Ma Fato dolazi odmah, ili ako nećeš daj makar zube Muniri, da bar ona večera!"

Teturao pijani Haso ulicom i doteturao do stuba za oglase.
Zastade, pipa rukama po stubu, pa sve oko stuba pipajući.
Nakon nekoliko krugova zastade pa u stahu povika:
- "Majko mila, živog su me zazidali!".

Iza sedam gora, iza sedam dola, sedam mora i sedam jezera, zivela je azdaja... Probudi se ona jednog jutra i rece:
- "U pizdu materinu, gdje ja zivim !!!"

Studije pokazuju da ozenjen muskarac zivi duze nego neozenjen, ali ozenjen muskarac vise zeli umrijeti.

1 čin: luster se zaljubi u hladnjak.
2 čin: hladnjak odbija luster.
3 čin: luster se objesi a hladnjak ostane mrtav hladan...

- Sta je najslicnije picki?
- SRBIJA!!!!

- Kako to?
- Pa sto manja to bolja.

Djevica, sa stanom u Medjugorju, trazi faraona sa sireg podrucja Sarajeva sa dobrom piramidom, za povremeno ugodno druzenje.

SIFRA: Mlada majka

- Sedi mrtva veverica na tavan i piše roman.

- Srbi studiraju po Bolonji, a demoliraju po Đenovi!

Lesi se vraca kuci, Bernadinac spasava ljude, Labrador je vodic slijepih, Poenter lovi, Njemacki ovcar radi u policiji: A STA TI DZUKELO RADIS?

Krenuo Mujo da skoči padobranom. Kaze Suljo Muji da ce mu reci da otvori padobran na 50m. Skoči Mujo i polako se priblizava visini 50m. Suljo kaze Muji da otvori padobran, a Mujo ga ne otvara. Dođe Mujo na Visinu od 5m, a Suljo mu kaze da otvori padobran, a Mujo će na to:
- "Ma sta cu ga sad otvarat, kao da nikada nisam skocio sa 5m."