- "Sine zašto čitav dan sjediš i posmatraš te klince kako jure za loptom. Što im se ne pridružiš." pita otac sina.
- "Ali tata ne mogu znaš da sam ja invalid, nemam noge."
- "Znam sine samo te malo zezam."

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- "E jest i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi će te odgovarati", reče čova. I tako poče ispitivanje.
- "Šta je to malo crveno na drvetu?", pita on.
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko da da odgovor.
- "Pa to vam je trešnja", sa smijehom ce posjetioc.
- "Daj šta lakše" u glas rekoše drotovi.
- "Ok. Šta je to dvoje malo crveno na drvetu?"
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- "Pa to su vam dvije trešnje."
- "Daj šta lakše", opet drotovi.
- "Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?"
Tišina kad neko iz grupe:
- "Da nisu tri trešnje?"

- "Policajac jel znas sta se cuje kad ti padnes u vodu", pita Haso.
- "Ne znam" odgovara on.
- "Cuje se glup", Haso ce ti.
- "A jel ti to meni kazes da sam glup?" na to ce policajac.
- "Ne ja sam tebi samo rekao policajac."

Hajmo tri minuta ćutnje za žrtve stradale u USA, kad neko sa strane:
- "Čekaj prvo da proučimo fatihu pilotima."

- Šta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku?

- Dobijet čovjeka koji bi čitav dan radio, samo mu mrsko početi.

- Šta se dobije kada se kombinuje praćka i biciklo?

- Palestinski tenk!

- Šta znači ako žena ode iz kuhinje u kupatilo?

- Da njen muž ima veoma dug lanac.

- Zašto žene strašno vole slušati govor Imama?

- Pa zato što ga on uvijek počinje sa rečenicom: "Ja veliki Imam".

- Zašto Kinez ide u javnu kuću na biciklu?

- Pa da jebe.

- Na koje se dvije osnovne grupe dijele Crnogorci?

- Na Nokia i Ericson.

Došli reporteri u neku vukojebinu sa namjerom da naprave reportažu o životu jednog mještanina tog sela. Izabrali su jednog muškarca četrdesetih koji je bio naslonjen na neku vrstu vrljike. Posle klasične priče sa njim o zdravlju i bla bla krenu oni da prave reportažu. Postavlja se dotičnom seljaku zadatak da ispriča jedan svoj lijep dan i on počinje:
- "Jednom se kod mog komšije izgubila ovca i krenemo svi iz sela da je tražimo. Kad smo je našli sve je jebemo."
Vidjeli novinari nevalja ovo kurcu pa kažu da ispriča još jedan svoj lijep dan.
- "Jednom prilikom izgubi se u brata od moje dajnice krava. I krenemo svi mi iz sela da je tražimo i kad smo je našli svi je jebemo."
Novinari se sagledaše pa mu dadoše zadatak da ispriča jedan svoj tužan dam. I tako ti on kreće:
- "Jednom se ja izgubio..."

Vrati se Mujo s puta napaljen za sex te navali na Fatu. Nakon 2 sata akcije počne Fata tapkati Muju po glavi , nato će Mujo - što to radiš bolan Fato? - Tražim ti rogove jer se jebeš ko vrag - odgovara Fata . Drugo jutro napaljena Fata zajaši na Muju i počne skakati! Nakon 2 minute počne Mujo tapkati Fatu po glavi. - Ša je bolan Mujo tražiš mi rogove jer se jebem ko vrag! Na to če Mujo sav crven i znojan - tražim ti rogove jer si teška ko krava !!

KOJI JE GLAVNI GRAD ZAGORJA? - VINOGRAD!

HASO ĆE MUJI : "BOLAN MUJO JESI KAD JEBO PEDERA?"
MUJO : " NISAM , AL SAM JEBO JEDNOG PRIJATELJA KOJI JE JEBO PEDERA! "