- Znate li što znači ABS na Yugu?
- Ajde Bre Stani!

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..."

- "Tata,zbog cega slavimo Bozic u julu?"

- "Ivice, hiljadu puta sam ti rekao da bolujes od leukemije!"

Dogovorilie se casne sestre da kupe papagaja koji zna da prica. Otisle su dvije sestrice na pijacu da kupe papagaja. One ugledase jesnog koji slusa i zna da prica. Sestrice upitase gazdu stapapagaj zna da radi. On rece:
- "Digni ljevu nogu", on digne:
- "Spusti ljevu nogu", on spusti:
- "Digni desnu nogu",on digne:
- "Spusti desnu nogu", on spusti.
One ga kupise i odose nazad. Sve casne sestrice su se skupile i popkad ce ti jedna od njih rece:
- "Digni desnu nogu", on digne:
- "Digni ljevu nogu", kad ce ti on:
- "Pa necu valjda stojati na mudima."

- Gdje se kriju Karadzic i Mladic?

- Pa u Visokom u piramidi sunca.

Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
- "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
- "Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
- "Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
- "A ostali neka čekaju", odgovara mudro Haso.

U Sjedinjenim drzavama snazni vjetar koji se naziva tornado se dijeli na 5 nivoa ovisno o jacini vjetra. F1=najslabiji do F5=najjaci. Ali u dalekoj zemlji Afganistanu, su nedavno u posljednih mjeseci mjescani imali priliku da se susretnu sa cak F14, F16 i F18.

Islo pile autoputem i pregazi ga avion.

Ali kakve to veze ima kad bojler lici na zvucnik od 100W.

Koji je dokaz da Bog nije žena?

- Koja bi žena stvorila muškarca i dopustila upotrebu ovakvog, lošeg i bijednog proizvoda?

Posjeti Tito 75´ Sarajevo i vidi na Vase Miskinoj kako covjek pravi brave. Gleda ga Tito sat, dva i pride mu na kraju i kaze:
- "Pa ja bi ovako star napravio vise za dva sata."
Odgovori mu covjek:
- "Da druze. Ti si bravar a ja sam pravnik."

Grafit u Mostaru:
- Velež nije pao, samo je morao skočiti dole.

Pita Mujo Hasu:
- "Bona, jes'l čuo da su se Švicarci i Austrijanci sa Shroederom na čelu ujedinili u jednu državu."
- "Ma da, pa kako će se zvati ta nova država?"
- "Auswitz!"

- Ko je izmislio modu?

- Modu su izmislile ruzne zene, a lijepe zene su bile dovoljno glupe da je prihvate.

- U čemu je razlika između cigle i pegle?

- Koja prva poleti ta je golub.

- Uzmi ga lijevom rukom, nije iPhone.

Pacijent Milorad Komadić došao u ordinaciju psihijatra Dragana Dabića. Nakon jednočasobnog razgovora psihijatar Dabić mu reče:
- "Ja mislim da ste vi dvostruka, podvojena ličnost!"
- "I vi ste takođe!"

Seta Mujo pustinjom vec danima, sav umoran i zedan naide na tipa, seta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- "Imas li vode?"
Kaze tip:
- "Nemam..."
- "Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet cu od zedji."
Sazali se tip Muji i da mu jednu devu i kaze mu:
- "Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH si zapamtio?"
- "Ma zapamtio sam", veli Mujo: "nego kako da ja nju zaustavim."
- "Samo joj kazes AMIN i stace ona u mijestu."
Skoci Mujo na devu i kaze on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trci deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalia ispred i vice Mujo AMIN, AMIN stane deva tik ispred provalie a Mujo ce na to:
- "UH zamalo."

Setao slon plazom i ugleda golog covjeka pa mu kaze:
- "E moj covo, kako mozes disati na takvu malu surlu!"

Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže:
- "Fuj, konzerva, a ja bez otvarača."

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."