Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova. Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- "Šta si zino, zamalo ne pogidosmo?!"

Prebacivali luđake iz ludnice u ludnicu avionom. Kopilot začuje galamu pa ode da vidi šta rade. Svi su skakali osim jednog pa mu kopilot reče:
- "De malo smiri svoje drugove..."
Ode kopilot nazad u kabinu, kad odjednom tišina. On se začudi i vrati, kad ono nema nikog osim onog što je sjedio pa ga pita:
- "Gdje su svi???"
- "Ma ja ih pustio u dvorište da se malo igraju." - reče luđak.

- Šta je to zeleno - klik - crveno?

- Žaba u mikseru.

Trenutno je najveci hit u SAD pesma Sinana Sakica:
- "Sve je postalo pepeo i dim!!!"

Dosao Bill Clinton u Sarajevo i onda je Fata namjerno doleprsala u Sarajevo da vidi tog najmocnijeg covjeka u svijetu. I ona je nekako prisla njemu u guzvi. Bill joj je fino dao ruku da se upoznaju i rekao:
- "Bill."
A Fata na to:
- "Bi, bi, sto ne bi."

Sjedili u kafani Amerikanac, Svabo i Bosanac. Bosanac nakon nekog kratkog vremena otidje na wc, tu pocne se Amerikanac falit kako mu sin dobro uspjeva u zivotu. Kaze Amerikanac:
- "Moj sin je poceo kao cistac u jednoj velikoj gradjevinskoj firmi a sad mu pripada ta firma."
Kaze Svabo:
- "Nije to nista, moj sin je poceo kao cistac na aerodromu i nakon kratkog vremena toliko je postigao da mu citava flota aviona pripada."
U to vrijeme dolazi Bosanac iz WC neznajuci o cemu su pricali, i njega ptaju kako mu sin napreduje u zivotu. Bosanac ce:
- "A moj sin je teska propalica, nista ne radi, cak je i peder post'o. Ali ima tako ludu srecu da je od svojih frajera za rodjendan dobio ogromnu vilu i avion."

Sjede 2 policajca u kafiću s prijateljem i njegovim sinom. Sin non-stop ispituje oca nekakve gluposti, pa otac da ga se riješi pošalje ga da vidi dali je on u autu. Sin se uputi prema autu a policajci se odvale smijati. Pita ih prijatelj:
- "Šta se vas dvojica smijete?"
A oni će na to:
- "Pa mogo je pogledati i kroz prozor."

- Zasto Rej Carls okrece glavu levo-desno dok peva?

- Ne zna gde je mikrofon.

Koji su najveći uzroci rusenja sistema?

- Windowsi
- Intelferencija
- Windowsi
- Windowsi

Radio Mujo u fabrici rucnih mlinova za kafu. Jedne veceri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kuci.
- "Kako cu pored cuvara proci?"
- "Kako znas i umijes."
Kada se Mujo vracao iz fabrike kuci, uzme jedan mlin i stavi ga u gace, a jednu ruku u dzep da ga pridrzi. Kada je izlazio iz fabrike, cuvar ga upita:
- "Mujo sta ti je to u gacama?"
Mujo:
- "Hoces li da ti ga dam??"
Cuvar u ljutnji rece:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
- "Pa njoj i nosim."

- Koja je razlika izmedju muškarca i jogurta?

- Jogurt ima barem malo kulture.

Dragi Bože, molim Te:
Da mi mudrost da razumijem svoga šefa.
Daj mi ljubavi da mu oprostim.
Daj mi strpljenja da razumijem njegova djela.
Ali dragi Bože, nemoj mi dati snage.
Jer, ako mi daš snage - RAZBIT ĆU MU GLAVU.

- Pregazio me kamion pun djetelina s četiri lista!

- "E jesil živ?"
- "Jok bre zovem iz groba!"

Posao Crnogorac u lov. Isao on tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred njega stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nije imao vremena da spusti pusku sa ramena, on podje lijevo-zmija lijevo, on desno-zmija desno, on je iznenada opali pesnicom u celo, kad, GLAVA odleti na jednu stranu a Naocare na drugu.

Svadjaju se Crnogorac i Bosanac...
- "Vi Crnogorci ste svi pederi", podrugljivo ce Bosanac.
- "Ko je peder, jebem ti oca!", naljuti se Crnogorac.

Koza je jedini zanski sisar koji nosi bradu.

Video sin oca kako guzi sobaricu i dodje kod majke da se pozali.
- "Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono."
A majka ce na to:
- "E lepo sad ces to svima da ispricas."
Skupila se familija tek mali ce:
- "Ljudi, moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono sto ti postar stavlja u usta."

Došla plavuša kod doktora i kreće da se žali:
- "Doktore, sviki put kada pijem čaj, boli me oko."
Na to će doktor:
- "Sledeći put izvadite kašičicu iz šolje..."

Došo Mujo u muzej i hodo on i hodo.izmoren, odlučio on sjesti na stolicu koja je bila u prolazu. Obrati mu se čuvar i kaže:
- "Oprostite ali ne možete sjediti ovdje. Ovo je, naime, stolica kralja Henrika VIII."
Mujo odgovori:
- "No, no, ne brinite. Kad on dođe ja ću se maknuti."