Jedan lijecnik je pronasao stroj preko kojeg moze da prebaciti porodjajnu bol s majke na oca. Jedan par je dobio mogucnost prvog testiranja rada stroja. Kada su ukljucili stroj, podesili su ga da prebaci samo 25% bolova na oca ali muz trudnice uopce nije reagirao na bol. Prisutnom lijecniku je to bilo malo neobicno pa je podigao bol na 50. Porodjaj je protekao u najboljem redu i rodilo se savrseno zdravo dijete. Kada se muz vratio kuci iz bolnice i pozvao prijatelje radi proslave rodjenja djeteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog postara!

Uzeli su pravdu u svoje ruke.

...i zadavili je.

Ni u sto se tako cvrsto ne veruje kao u ono sto se najmanje zna!

- Koji su prvi simptomi SIDE?

- Bol u supku i dahtanje za vratom.

- Koja je razlika izmedju muskarca i plavuse?

- Plavusa sadrzi vise sperme!

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

From: BlackMountains Hacker Group
Sent: Monday, December 04, 2000 3:05 PM
Subject: OPASNOST!!! CRNOGORSKI VIRUS !!!

U ovom momentu ste primili CRNOGORSKI virus. Posto nam je mrsko, a i ne znamo niti imamo iskustva u pisanju raznih virusa, nas virus
funkzionira na principu saradnje i povjerenja. Dakle, molimo vas da obrisite sve podatke sa vaseg kompjutera i da fordward-ujete ovaj mail svim prijateljima (naravno prije nego obrisete sve podatke).
Hvala na saradnji i povjerenju.

BLACKMOUNTAINS HACKER GROUP

Pita penzioner penzionera:
- "Znas li koja je bolest najljepsa?"
- "Ne znam."
- "Skleroza!"
- "A sto?"
- "Pa svaki dan nesto novo cujes!"

Referent, birokrata, koji radi u zgradi vlade, vraća se kući poslije podne sa vidnim zakašnjenjem. Žena ga sa nestrpljenjem čeka na vratima:
- "Pa gdje si do sada?"
- "Izvini, nisam čuo budilnik!"

- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Došo policajac do ciganskog sela gdje su nestale tračnice. Pita policajac cigu:
- "Cigo, cigo gdje su tračnice?"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi!"
Pita policajac opet:
- "Cigo ne seri gdje su tračnice?!"
Kaže cigo:
- "Ne znam majke mi, eno deca se tamo igraju pitaj njih."
Kaže policajac:
- "Cigo ne seri, di će dijete ukrast tračnice od 500 kila."
A kaže cigo:
- "Šta dete zna šta je 500 kila ono zeme pa nosi".

Uciteljica na casu predaje o mleku, sta sve ima u mleku kojekakvih hranljivi sastojaka, i, u mleku ima i vode nekoliko procenata kaze uciteljica. U tom trenu dolazi Ivica, malo kasnio. Donosi uciteljici flasu mleka koja je narucila flasu svakog dana od Ivicine mame.
- "Evo nam Ivice", kaze uciteljica: "bas pricamo u vezi mleka. Hajde da nam kazes Ivice koliko ima procenata vode u ovoj flasi?"
- "To vam ne bi mogao reci, ali bolje pitajte moju majku ona to najbolje zna koliko sipa vode u mleko. Vidjam je svako jutro ali ne brojim case."

- Kako se na bosanskom kaže Volonter?
- Halal hamal.

Svjetsko prvenstvo u jeb..ini koje se održava u Bosni, finale. Tribine u dvorani su pune, tako da su čak i na podiju uređeni redovi stolica i klupa.
Komentator najavljuje tri finalista:
- "I poštovani gledatelji, dobrodošli na finale svjetskog prvenstva u jeb..ini. Finalisti su Rus Sergej, Amerikanac Joe i naš predstavnik Mujo!"
Kao što znate, mi ovdje gledamo koji će od njih trojice po*ebati najviše ljudi. I krenimo!
Prvi je Rus Sergej. I evo ga kreće! Prva osoba, druga, treća, peta, osma, dvanaesta, petnaesta, dvadesetaaaaa! I ljudi moji je li to moguće, Rus je oborio svjetski rekoooord!
A sada, Amerikanac Joe kreće! Prvi, drugi, peti, deseti, šesnaesti, dvdeseti, trideseti, i je li to moguće Amerikanac je oborio svijetski rekord samo par trenutaka nakon Sergejaaaa!
I sada poštovani gledatelji, naš Mujooooooo!
I krenuo je! Prvi, drugi, peti, deseti, dvadeseti, prvi red gledatelja, drugi, treći, zapad tribine, SJEVER, ISTOK, EVO GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"

Mama odvela Ivicu kod bake na selo i Ivica po prvi put vidi zeca. Pita on mamu:
- "Kako onaj magarac nije narastao već ostao mali? Samo mu uši velike."
Mama kaže:
- "Sine, nije to magarac. Ma kad bi bio glup ko tvoj ćaća, onda bi bio pravi magarac, ali šta jest jest, uši ko u ćaće."

Drži plavuša malu bebu iznad lonca kipuće vode i čita:
- "Ako dijete neće piti mlijeko, prokuhajte ga!"

Doso veterinar kod Muje, ali Mujo jos ne izadje, pa dodje Mujina majka Zeneba da vidi sta se radi, i kaze veterinaru:
- "Baba, reci ti meni koju kravu da oplodim?"
- "Onu tamo sa ekserom iznad glave."
- "Sta ce mi ekser?"
- "Pa da okacis pantalone."

Stoji Mujo nasred ceste, nigdje nikoga... dode mu murjak i pita ga sto radi:
- "A, eto, nista, kladim se..." kaze Mujo.
- "Pa kako se ti to kladis?", pita njega murjak.
Kaze mujo:
- "Hoces se kladiti samnom u 100 kuna da ja imam 3 jaja?"
Pipa murjak sebi jaja i napipa 2. Pristane on. Pipa on muji jaja i napipa 2, i dobije 100 kuna. Kaze njemu mujo:
- "A hoces se kladiti da imam samo 1 jaje?"
Sad murjaku nije nista jasno, ali dobro mu dode 100 kuna. Pristane on i opet pipa muji jaja. Opet napipa 2 i dobije 100 kuna. Sav bahat kaze Muji:
- "Mujo, budalo jedna!!! Kako se ti to kladis? STALNO GUBIS!"
A dodje njemu Mujo:
- "Vidis onog covjeka tamo?"
- "Vidim."
- "E, pa kladio sam se sa njim da ce mi murijak ceskati jaja!"

U bivsoj yugi niko nista nije radio, sve sami lelemudi. Tako jednoga dana sretnu se dva bivsa druga i kolege:
- "Gde si Marko nisam te video ima mesec godina i sta mi radis?"
- "Ma neradim ti ja nista!"
- "Pa znam Marko, ne radim ni ja nista, ali me zanima u kome preduzecu."

Posto je bio u strasnoj zurbi bubnjar slucajno zakljuca kljuceve u autu. Trebalo mu je oko tri sata da iz auta izvuce i basistu.