Vidio Čarapaner crnca u Kruševcu i pita svoga pajdu:
- "Je li bre, ko je bre onaj tamo ?"
Pajdo:
- "Ma ćuti bre glupane, to su ti bre crnci - narod iz Afriku !"
Prvi Čarapener:
- "Auuu bre, pa kakvi su im tek onda mufljuzi kad su oni vaki mrgavi ?"

Pita Uciteljica Pericu:
- "Sta su to Drustveni Izazovi"
A Perica ce ko iz topa:
- "Drustveni izazovi su to kad drug druga izazove na partiju saha."

- Žene su kao nuklearne elektrane.

- Najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Jednom se Chuck Norris toliko vozio autobusom da je autobus povratio.

- "Ne mogu vise izdrzati, to je jace od mene moram te imati. Doslo je do granice ludila sanjam da sam vec u tebi", rece Sandzaklija i kupi MERCEDESA.

- Zasto plavusa igra TV bingo?

- Zasto sto joj je majka rekla: "Kurac ces dobiti."

Pita Haso Muju:
- "Voliš li ti sex u troje?"
- "Pa, volim."
- "Onda brzo trči kući!"

12. KOLOVOZA
Uselili smo se u našu novu kuću u Kanadi. Jako sam uzbuđen. Ovdje je jako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. LISTOPADA
Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve divne nijanse žute i naranđaste boje. Vozio sam kroz šumu i vidio jelena i košutu. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Kanada je poput raja. Volim Kanadu.

11. STUDENOGA
Dan je kanađanski državni praznik – Dan sjećanja. Uskoro će početi lov na jelene. Ne mogu zamisliti da netko ima srca ubiti tako divne životinje. Nadam se da će uskoro pasti snijeg. Jedva čekam.

2. PROSINCA
Noćas je pao prvi snijeg. Kad sam jutros ustao sve je već bilo prekriveno prekrasnim bijelim pokrivačem. Izgledalo je kao najljepša razglednica. Neopisivo lijepo! Očistili smo stubište i prilazni put, a onda smo se grudali (ja sam pobijedio). Nakon što je prošla ralica morali smo još jedanput čistiti prilazni put. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. PROSINCA
Noćas je opet pao snijeg. Ovdje je prekrasno. Opet je prošla ralica i zatrpala prilazni put.

19. PROSINCA
Prošle noći opet snijeg. Jutros nisam mogao auto izvesti iz garaže, pa nisam išao na posao. Ovdje je zaista divno. Jedino sam prilično umoran od čišćenja snijega. Prije podne je opet ralica zatrpala prilazni put.

22. PROSINCA
Ovo bijelo govno padalo je cijelu prošlu noć. Dobio sam žuljeve od lopate, a bole me i leđa. Onaj majmun s ralicom kao da iza ugla čeka da ja očistim snijeg na prilaznom putu. Idiot.

25. PROSINCA
Sretan Božić! I to mi je Božić. Od ranog jutra opet taj usrani snijeg. Ako mi onaj peder s ralicom dopadne šaka – ubit ću ga. Majku im njihovu škrtu, kanadsku! Kad bi po cestama posipali više soli, snijeg bi se brže otapao.

27. PROSINCA
Noćas opet snijeg. Već tri dana gotovo ne izlazim iz kuće. Iziđem tek toliko da nakon prolaska ralice očistim snijeg na prilaznom putu. A kamo bih i išao! Jako je hladno, a auto je zatrpan u brdu snijega pred ulazom u kuću. Meteorolozi najavljuju da će danas pasti još 30-ak centimetara tog bijelog sranja.

28. PROSINCA
Prognoza je bila loša. Palo je više od pola metra. Ako ovako nastavi nastavi neće otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila baš pred našom kućom, a onaj idiot došao je da mu posudim lopatu jer se njegova slomila. Rekao sam mu da sam već šest lopata polomio čisteći govna s mog prilaznog puta. Malo mi je falilo da sedmu slomim na njegovoj glavi.
4. SIJEČNJA
Najzad sam izišao iz kuće. Otišao sam u samoposluživanje i obnovio zalihe hrane. Na povratku sam se sudario s jelenom. Šteta na autu je oko 3000 dolara. I još ću morati na sud zbog mrtvog jelena. Tu odvratnu stoku trebalo je još jesenas pobiti. Namnožili su se preko svake mjere

3. SVIBNJA
Bio sam s autom kod mehaničara. Sav je zahrđao od te usrane soli koju sipaju posvuda bez ikakvog reda i mjere.

10. SVIBNJA
Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj kretenskoj Kanadi.

Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski.
Mujo:
- "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan."
Konobar:
- "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
Mujo:
- "Nije, nego danas je zadnji dan."

Nije mogao da svari one sa vlasti. Zato ga je noc pojela!!!

- Zasto u Beogradu nema K-mart?

- Zato sto je sve target.

- Kako se na Madjarskom kaze pcela?
- Seremed.

- A Trut?
- Jebe seremed.

- Ljubav je bol, a Bol je na Braču.

Otisao Skotski vojnik u servis da popravi izbuseni kondom.
- "Ovo (popravka) ce vam kostati jednu funtu, a novi vam kosta 2 funte", kaze mu serviser.
- "Dajte mi malo vremena za konacnu odluku", kaze skotski vojnik i ide. Nakon sat vremena stize vojnik i kaze serviseru:
- "Ipak, ceo vod je glasao za popravku."

- "I poslije dva sata cekanja, ona se pojavi. Srce mi jace zakuca. Kako je samo divna,kako je lijepa... Sretan sam kad je vidim. Naprosto poletim od radosti", prica vojnik vojniku.
- "A tko to?"
- "Pa, smjena straze?"

İdem putem prasina se dize, sta me briga nisu moje cipele.

- Na Balkanu živimo od gladi!

Umesto da oplodim kapital - oplodio sam ćerku jednog kapitaliste.

- Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
- Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

- Kako ce slepac da nadje petnaesti red u bioskopu?

- Tesko.