Zove Mujo Hasu:
- "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
- "Kako ne bi imo."
- "Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da biknista ne radi.
- "A hooce li taj bik vec je proslo podne"
- "Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po picki rukom, pa biku po nosu i ovaj poludiskoci na kravu i izjebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al' ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi:
- "Sta je Mujo sta radis..."
- "Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze:
- "Picka ti materina, sta si se opet tukao!!?"

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumljat:
- "Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!"
A Mujo joj odvali šamarčinu:
- "Pička ti materina, ko ti je taj Svršić!?"

Pita unuk djeda:
- "Djede, hajmo se kladit u 5 KM da cu zakucati glistu u zemlju?!"
Prista djed, unuk izvadi sprej-lak za ucvrscivanje kose, posprica glistu, ona se ucvrsti i zakuca je u zemlju. Djed zino i ode. Nije proslo 20 minuta eto ti djeda ponovo i pruza ruku unuku:
- "Evo, poslala ti nena 100 KM!"

Pecao frajer ribu i upeca zabu krastacu. Ona mu rece da je pusti i ispunit ce mu tri zelje,a da on njoj ispuni jednu! On malo prokonta i pristade. Njegova prva zelja je da ima najvise para, druga da ima najbjesnije auto. Kontao je on dalje, al' nikako da se sjeti trece zelje. Na to njemu zaba rece da onda on njoj ispuni jednu zelju, dok se on ne sjeti trece. Nakon kracek razmisljanja, pristane.
Sada je zaba tazila da je zguzi!
- "Ha, sta mislis ko sam ja, gdje cu zguziti zabu!?"
- "Jebiga", kaze zaba: "zelja je zelja, obecao si!"
Sta ce frajer je obecao i pristane......
- "I tako je i bilo, gospodine sudija. Ta zaba krastaca se pretvori u ovu trinestogodisnju djevojcicu!!!!"

Poznato je da se u Sarajevu djevojka naziva i picka.

Dosla vojniku mama i djevojka u posjetu pa se on obradovao i ne zna sta ce pa udje u spavaonicu koja je bila puna vojnika. I sad on razmislja kako da im saopsti vijest i poceo se oblaciti to ugledase drugi pa ga pitaju:
- "Jarane gdje ces to ti?, a on im odgovara:
- "Ma dosla mi stara sa pickom u posjetu."

Prolazi jedan Albanac pored jedne cesme u Srbiji i htio vode se napiti. U tom trenutku prolazi jedan Srbin pa mu rece:
- "Nemoj bre tu vodu piti, losa ja..."
Albanac odgovara:
- "Moljim?"
Srbin opet njemu kaze:
- "Pij, pij..."

Plače Mujo na mostu kad dođe Haso. Pita Haso Muju:
- "jel ba Mujo, šta ti je bilo?"
Mujo sav onako uplakan kaže:
- "Pao mi burek u rijeku."
Pita haso:
- "Pa s čim je bio?"
Kaže Mujo:
- "S bratom."

- Zasto kamila ne laje?

- Nece!

Napio se zeko i ide sumom pa zaspe ispod jednog drveta. Naidju dva vuka i potuku se ko ce zeca pojest, i jedan drugog ubiju. Budi se zeko sutradan i gleda oko sebe i kaze:
- "Zeko, zeko, svaki put kad se napijes napravis belaj."

Koji dio ženskog tijela je skuplji: gornji ili donji???
- "Gornji! Mlijeko dođe 5kn, a lizalica samo kunu i pol!!"

Sjede dva penzionera na klupi u parku, i razgovaraju.
- "Jesi li ponio hljeb za golubove?", pita jedan od njih.
- "Ne", odgovara drugi: "Ja ih jedem bez hljeba."

Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
- "Sta ce ti to??"
- "Znas kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona ce od klipa pomisliti da je ona stvar i naknut ce se na lijevu... E tu cu je ja docekati."

Idu dva sira ulicom i jedan se nareže na ribež, a drugi mu kaže:
- "Joj narezo si se tanko da tankije nemože!!!"

Kaze prodavac polovnih automobila musteriji.
- "Ovaj automobil je toliko dugo stoji kod mene da mi tesko pada rastanak."

Jednog dana dođe klijent doktoru:
- "Doktore,u zadnje vrijeme ispustam ogromne gasove,ali ne smrde ni trunkicu"
- "Pa koliko ogromne,mozete li sada koji ispustiti"
Klijent prdne, i ono stvarno odzvoni,čak se prozori počnu tresti.Na to će doktor:
- "Bogme...situacija je ozbiljna,moras pod hitno na operaciju."
- "Na operaciju stražnjice?"
- "Ne...NOSA!!!"

Karl Ranseier je mrtav. Jedan od najuspješnijih drogeraša svih vremena još kao djete jeo je paštete «Droge Portorož». Kasnije je redovno sa roditeljima išao u drogerije, a u ško-lskoj predstavi «Doktor Fifi» igrao je inekciju. Kada je pošao u školu, najdraža lekcija iz matematike bila mu je Osnovi injekcije. Kao tinejdžer imao je sve ploče od Billya Kokaina i Elisabethe Marihuane. Volio je šiti pregačice od konoplje koje je užarene gurao u nos svake nedjelje. Pošto je bio siromašan, nije si mogao priuštiti male šprice, pa je izmislio tetrapak. Ranseier je umro jutros kada mu je ponestalo zraka u boci ljepila.

- "Izvinite, ima li limun kljun?"
- "Sta ti je covjece, otkud ti to?"
- "Ej jebiga, opet sam iscjedio kanarinca u limunadu."

Pita Štef Iveka:
- "Znas Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?"
Ivek:
- "Pa kak?"
Štef:
- "Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski."

Hvali se Haso Muji:
- "Vidi, Mujo, kako moj sin lici na mene!"
- "Ma nema veze, Haso, neka je on ziv i zdrav."

Guzi Elber Pipa Inzagija pod tusem poslije tekme a pritom LIVE ispod tusa novinari zapitkuju Pipa:
- "Kakav je Elber IGRAC?"
Nato ce Pipo:
- "Prodoran!"