Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- "Pravi ste Menađer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."

- Zasto "Njofra", ne moze da ide u wc?
- Zato,sto su mu odnijeli "Tutu" u Hag

- Znate li, kako je Tuta otisao u Hag?
- Preko "Stele"!!!

- Zašto plavuša iz kreveta skace na glavu?

- Da joj ne bi rekli da je ustala na levu nogu.

Dotraco otac u hitnu jer je cuo da mu je cerku udarilo auto. Prilazi mu doktor, zvace zvaku i ozbiljno rece ocu:
- "Prije nego sto udjes u sobu moram te pripremiti na nekoliko stvari. Tvoja cerka je paralizirana od vrata na dole. Od sada ces je morati hraniti na slamku, izgubila je memoriju i vise nikada nece biti ista, plus sva je u opekotinama tako da uopste ne lici na sebe."
Jadni otac briznu u plac i doktor vidjevsi to rece:
- "Salim se care, salim se, ona je MRTVA."

- "Mama, ja ne bih išo u Englesku."

- "Šuti sine i plivaj."

Pred Konjicom u autobusu revizor pregleda karte. Uze kartu i od Huse, koji je bezbrižno drijemao i povika:
- "Pobogu, čovječe! Vi ste kupili kartu za Tuzlu, a ovaj autobus vozi za Neum!"
Huso skoči iz sjedišta:
- "O, glupa li vozača, mater mu čobansku!"

Kako Chuck radi sklekove? Ne odgurava se od zemlje, nego ju gura od sebe.

- "Imaš lijep sat", kaže Karlo prijatelju.
- "To mi je žena poklonila za rođendan. Vodootporan je!"
- "A za što ti to treba?"
- "Kad perem suđe ne moram ga skidati."

Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
- pudlicu
- pušku i
- palicu
Perica ga upita:
- "Šta će ti to sve?"
- "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
- "A šta će ti puška?"
- "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

- Zašto su lovačkim psima uvijek spuštene uši?
- Zato sto su im dosadile lovačke priče!

Sretnu se dva glumca i jedan kaže:
- "E video sam te juče u busu."
- "I kakav sam bio?"

Poso Albanac na more. Pitaju ga kad se vratio kako je bilo, a on:
- "Super. Kupo, sunco, jebavo. Alji ne valja izgubio sam puljover."
Ode sljedece godine. Pitaju ga kako je bilo. Kaze:
- "Mljogo bolje. Kupo, sunco, jebavo. Naso puljover. Doso na more, skini jaknu, skini sako kad eto ti puljover."

Dosao Lala u apoteku i pita apotekara:
- "Jel' be oces da mi das pola vajagre?"
A apotekar njemu odgovara:
- "Nemoze Lalo pola vajagre, moze samo cela"
A Lala ce ti njemu opet:
- "Ma daj ti meni pola vajagre."
Apotekar odgovori:
- "Ako 'oces dobro da jebes treba ti cela."
- "Ma necu ja da jebem, ja 'ocu da podjebavam."

Nakon dugo vremena vraća se Zijo iz dijaspore i kako bi pridobio neku novu raju priča viceve. Pričo je dok nije čuo komentar novog sugrađana:
- "Ma laže!"

- Šta se dobije kad se ukrsti splav i praćka?
- Albanska ratna mornarica.

- Znate li sto su barikade?

- Odron Srba na putu.

- Na kugli zemaljskoj narodi su uglavnom veliki ili mali, retko su normalni!

Najgora kletva za taksistu:
- "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

Jednog dana dođe kapetan u kasarnu i postroji vojnike i reče:
- "Žena mi je u bolnici, svakog trena treba da se porodi, a onaj koji mi donese vjest da je rodila muško dobiće sedam dana nagradnog odsustva, a ako bude žensko sedam dana zatvora."
Javi se Cigo i reče:
- "Evo ja ću", i ode u bolnicu gdje je dobio vjest da je kapetanova žena rodila žensko. Vrativši se u kasarnu reče kapetanu da je dobio sina, a ovaj od sreće ne provjerivši pusti Cigu da ode kući na sedam dana. Po povratku u kasarnu kapetan ga pozove i ljutito odmah naredi da ga se odvede u zatvor na mjesec dana na što Cigo upita:
- "Zašto kapetane, ja moram da se uvjerim jer sam siguran da je muško."
Došavši kapetanovoj kući otvoriše pempas kad ono stvarno vagina a na to će Cigo:
- "Ništa ne brinite kapetane tu će za 15 godina biti kurac ."