Bin Laden, zajedno sa svojim sinom gleda rusenje WTC-a.
Sin:
- "Tata jel' ovo film ili stvarnost?"
Bin Laden:
- "Serija sine, serija!"

Pitanje:
- "Kako se drugacije naziva Djindjiceva sahrana?"
Odgovor:
- "Premijera."

Pitanje:
- "Zasto Djindjica nisu kremirali?"
Odgovor:
- "Da ga Cedica ne bi usmrkao."

Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želis li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR.

Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam tenisice za nogomet.

Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
-Koliko?
Dječak: - 750 EUR
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati.
Dječak odgovori:
Ne mogu, prodao sam loptu i tenisice.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje
prijatelje... to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Dječak: - Mračno je ovdje.
Svećenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Sta je plavusa rekla kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
-Bolje ista nego nista!!

Sto nosi zec na leđima kad leti?
orla!

Kuha jedan dan Miki hranu za sebe i svoju baku. Donese on njoj tako jedan dan rucak i kaze da proba. Baka proba i ispljune hranu van i kaze:
- "Ova hrana je odmah poslije dreka."
Nakon tjedan dana, baka kuha hranu za sebe i dolazi Miki sa svojim ruckom u kuhinju. Baka ga pita da li joj moze dati malo. Miki odgovara:
- "Pa rekla si da je moja hrana odmah poslije dreka sto se tice okusa!"
Na sto baka odgovara:
- "Moja hrana JE DREK!"

Zapovjednik smjene govori murijacima:
- Akcija zapocinje tocno u 11.48. Za one s digitalnim satovima: to su dva pendreka, naopaka stolica i snjesko bjelic!!!

Vidi crvenkapica vuka u sumi i kaze:
Vuce, zasto imas tako velike oci?
Vuk joj na to odgovara:
Bjezi mala, vidis da serem!

Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.

Dva debila dobiju vrečicu bombona. Prvi debil uzme vrecicu i kaze da će bombone podijeliti na jednake dijelove tako da svaki dobije isto bombona!
Krene:
- Tebi jedan,
- Meni jedan,
- Tebi jedan,
- Meni jedan,
- Tebi jedan,
- Meni jedan,
- Meni jedan,
- Meni jedan,
- Meni jedan,
Na to de onaj drugi:
- A tebi jedan?

Što više poznajem ljude, to više volim pse. (Pascal)

Moja zena je najveci zenskaros ! Vazda se
okrece za djevojkama koje ja pogledam.

Um je kao padobran - funkcionira samo kad je otvoren.

Ja neznam sta je bio moj "Djed";ali bi volio znati
sta ce biti njegov unuk

Dosao Mujo u Njemacku i zaposlio se u firmi u kojoj je njegov ured bio na kraju hodnika. Hoda tako Mujo do svog ureda i gleda ostala vrata a uredima na kojima pise ime i prezime covjeka, te njegova titula. Vidi tako on na prvim vratima da pise: "Dr. Hans", na drugim vratima: "Dr.mr. Shultz", na trecim vratima: "Dr.mr.sci. Berger". Gleda tako on sva vrata i nije mu jasno koji su to inicijali ispred imena svakog zaposlenika. Upita jednoga i ovaj mu kaze:
- "Kada zavrsite neki fakultet ili odete dalje u usavrsavanje toga cime se bavite, dobijete titulu ispred imena."
Razmislja malo Mujo i sljedeci dan na njegovim vratima osvane:
- "OFR. Mujo"!
Uđe jedan zaposlenik, sav zacuđen u sobu i pita ga sta mu je taj ofr. Mujo odgovara:
- "Obicni Fizicki Radnik!"

Koja je razlika izmedu pametne plavuse i jetija?
Jetija su navodno vidjeli.

Zasto se King Kong zaljubio u plavusu?
Zato sto je majmun!

Poyalio se Mujo Hasi kako sa Fatom nije kao sto je nekad bilo i da bi sve dao da bude po starom.
Haso mu rece: "Tu ti ja Mujo ne mogu pomoci, ali idi kod Hodje, on ima citab i sve tamo pise, more bit' da ima u njemu resenje i za tvoj problem".

Ode Mujo Hodji, objasni mu o cemu se radi, hodja izvadi citab, malo ga pregleda, pa rece Muji:

"Slusaj bolan. Ovde pise da ya tvoj problem ima resenje, ali je veoma naporno, veomo skupo i veoma dugotrajno".

Na to ce Mujo "Slusaj Hodja. Niceg ja ne zalim: ni napora, ni para, ni vremena - samo da mi sa Fatom bide kao i prije"

Gleda Hodja u citab i rece: "Slusaj ovako. Na Himalajima iznad 7000 metara raste jedan plavi cvijet, koji cvijeta svake cetvrte godine 29. juna izmedju 2 i 3 sata po ponoci. Ti ga moras ubrat i doijeti ga meni, a ja cu ti tada dat dalje savete".

Saslusa sve to Mujo pa ode do prve turisticke agencije, kupi avionsku kartu ya Nepal, potom kupi svu potrebnu planinarsku opremu, saceka 28. juni i krenu. Stize on po dno Himalajala i pocne da se penje. Penjao, se penja, pa i umorio. Negde oko 10 sati pre ponoci dodje mu san na oci i on udluci da malo odrema, a da nastavi. Medjutim, on zaspa i kada se probudi, pogleda na sat kad on 2.15 po ponoci, On se sjuri gore na vrh, a li je vec bilo proslo 2.30 ujutro, cvijet precvijetao i on se sav snuzden, vrati u Tuzlu. Pri to je znao da mu valja cekati naredne cetiri godine, da opet mora platiti skupu avionsku kartu i da mora proci ponovo sve napore penjanja. Ali kako je bio tvrdo resio, on posle cetiri godine ponovo kupi kartu za Nepal za 28. juni, stize tamo negde set popodne i krenu da se penje. Opet mu, od napora, dodje san na oci, ali se on seti proslog puta, i da se ne bi i ovaj put prevario, krenuo on odmah pravo na vrh. I - stiye tacno na vreme, ubra plavi Himalajski cvijet i, sav srecan, vrati se u Tuzlu i ode pravo Hodji i rece: "Evo Hodja cvijeta, sta sada dalje?". Na to ce Hodja: "E sada, moj Mujo cvijet valja pazljivo osusiti". Pita Muja: "A kako, bolan?". "Pa lijepo, stavi ga na tavan od kuce i susi ga godinu dana, pa mi se javi" - odgovori Hodja. Snuydi se Muju kad cu da valja cekat jos godinu dana, ali sta ce - tako pise u citabu. Ode on i eto ti njega, posle godinu dana, donese osusebi cvijet Hodji i rece: "Evo Hodja osusenog cvijeta, sta mi valja dalje cinit?".

I nastavlja se razgovor.

Hodja: "Imas li ti Mujo kod kuce avan?".
Mujo: "Imam".
Hodja: "Uzmi ovaj suvi cvijet, stavi ga u avan i lijepo ga sitno istucaj"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Voli li tvoja Fata caja"
Mujo: "Jasta da voli"
Hodja: "Onda ti, fino, od ovoga cvijeta, odnosno praha iz avana skuvaj caja"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Kada legnete zajedno u krevet, stavi joj solju caja na njen nocni stocic"
Mujo: "I onda....?"
Hodja (gledajuci u citab): "Negde ono ponoci pitaj Fatu da li je zedna"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Na to ceti ona reci - JASTA"
Mujo: "I onda....?"
Hodja:"Ti joj onda reci - Eno ti Fato caja na tvojem nocnom stocicu"
Mujo: "I onda....?"
Hodja: "Kada se Fata okrene, da uzme solju caja sa nocnog stocica - TI JOJ GA VIKNI ZGUZA - eto ti resenja Mujo"

Vratio se nislija posle dugo godina rada u inostranstvu u rodni Nis.Seta Nisom i priseca se mladosti.Dodje do mosta na Nisavi i seti se kako su nekada skakali sa mosta u reku.Poce da se skida u nameri da opet skoci kao nekada.Videli to neki cigancici na obali pa mu kazu "Sta to radis kume,neces valjda da skaces?" "Ocu sto da necu?"-odgovori nislija. "Nemoj kume ljubim te da skaces sa mosta nije ti to zdravo,znas,mi tu vadimo skoljke iz Nisave!" "Sta pricas bre,kakve skoljke u Nisavi jesi li ti lud"- rece nislija i skoci sa mosta. Izlazi on posle dva minuta sav izubijan i izgreban iz reke." Kakve bre, to skoljke vadite iz Nisave ?" upita on cigu. "Pa vadimo kume skoljke od Juga, Golfa, Stojadina !!