- Šta treba dobaciti crncu koji je do guše u živom blatu?

- Odgovor je još lakši:
ženu, sina, kćerkicu, ujaka, ujnu, strica, strinu, tetku, tecu, babu, dedu, svastiku, zeta, tasta, tastu...

- Koja je razlika izmedju Porsche-a i plavuše?

- Porsche se nikada ne pozajmljuje prijateljima.

Gleda drugarica plavusi u solju i kaze joj:

- "O slovo K nesto bi tela?"

Kako se na novohrvatskom kaze:
- oluk?
- okolokucni vodopis!

- bilijar?
- cetveronozno zelenocohano stapikalo!

- Menjam papagaja u svim bojama za prase! Boja praseta nebitna!

- Kako se crnogorska macka javlja na telefon?

- Alo, odje leopard...

Peku se dvije ribe na rostilju, jedna drugoj ne vjeruje...

Lopovi obili Pikasu stan, sve mu odnijeli. Pozvao on policiju, i posto u to vrijeme nije bilo foto robota, on im predlozi da nacrta lopova iz sjecanja. Nacrta on lopova, dade to policiji. Nakon nekoliko dana kuca mu policija na vrata. Policajac mu kaze:
- "Gospodine, na osnovu vaseg crteza prepoznali smo nekoliko osumnjicenih. To su jedan tramvaj, jedna gorila iz zoo vrta i jedan frizider."

Pitanje:
- "Kako plavusa napravi duplikat od svog kljuca"?
Odgovor:
- "Ona ga fotokopira!"

Na radio "Sabcu" cuje se slijedeca zelja:
- "Sretan put u armiju kroz minsko polje sinu Djokici zele tata Tomica i mama Mikica uz pjesmu: "UCINI BAR JEDAN POGRESAN KORAK"

Pita ucitelj Ivicu koja su tri najveca hrvatska velikana. Ivica odgovori ko iz topa:
- "Matija Gubec, Josip Broz i Franjo Tudjman."
- "Dobro Ivice", reče ucitelj: "a sta su to oni dali pa da budu tako veliki?"
Ivica ponovo ko iz topa:
- "Matja je dao svoju glavu kad su ga krunisali, Tito je dao nogu u Ljubljani, a Francek debelo crijevo, cini mi se u zagrebu."

Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

- Chuck Norris ne voli Raymonda.

Dolazi Pirocanac u restoran i viknu kelneru:
- "Daj mi pola leba i jedno cevapce!"
Kelner mu donese i mrzovoljno dobaci:
- "Pazi da se ne prejedes."
Nakon 15 minuta opet doviknu onaj Pirocanac:
- "Kelner, jos pola leba da izedem ono cevapce."

Haso i Fata se htjeli jebat, ali Fata nije imala nikakvih dlaka, pa ode kod doktora. Doktor joj da jednu kremu i kaze da se namaze i da ce biti bolje. Ali Fata se namaze po cijelom tiju. I legnu njih dvoje u krevet kad nakon nekog vreman cujes Hasu:
- "Fato hajde prni, da se orijentisem."

- Koje su boje albanski tenkovi?

- Oba su zelena!!!

Kako policajac vrsi veliku nuzdu?

Pa, samo vice:
- "Izadji, izadji. Necu ti nista!!!"

Sjede ti dva nebodera na grani. I jedan od njih vidi kucu. Tek ce ti on drugom:
- "Je li ono tvoje jaje?"

- Imaš fore ko Srbija more.

Poslao sin oca u staracki dom. Ocu nije bilo bas pravo, al odluci da proba. Prvo jutro, probudi se on u svojoj sobi a cuna mu se digla ko nikada. Nije proslo po minute, eto ti medicinske sestre lijepe ko slika.
Com je spazila dignutu cunu, ona klekne pored kreveta, stavi cunu u usta i da mu najljepse pusenje u zivotu.
Otac se izgubio, kad je doso sebi, odmah nazove sina i pohvali se podvigom te mu kaze kako je dom super i kako ostaje tu. Medjutim par sati kasnije, dok je silazio na dorucak, spotakne se i padne na hodniku. Jauce on tako kad eto ti velikog maljavog medicinskog brata koji ga podigne sa poda, prebaci preko stolice i nategne ga u dupe pravo zestoko. Otac sav izgubljen dovuce se nekako do sobe i zove sina telefonom:
- "Jebiga sine, neces mi vjerovat, al idem ja hodnikom i padnem, kad dodje veliki bolnicar i jeba me u dupe..."
- "A sta ces tata, kaze sin, a jutros kad ti je sestra popusila bilo ti je lijepo. Jednostavno se moras navic da je nekad lijepo a nekad moras malo i otrpit..."
- "Ma jebes ti to, kaze otac, vadi ti mene odavde!
Meni se cuna digne jednom u mjesecu, a upadnem dva-tri puta dnevno..."