Došo Staljin na smotru vojske. I šeta on tako a cijela ruska vojska poredana u tri reda i ni muha se ne cuje. Kad odjednom:
- "a aa aaa aAAapciha."
Neko kihne. Okrene se Staljin i vikne:
- "Ko kihot?"
Niko se ne javlja:
- "Posljednji put pitajem KO KIHOT??"
Niko se ne javi a Staljin ce hladno:
- "Prvi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni prvi red i Staljin opet drekne:
- "Ko kihot?"
Opet se niko ne javi a on ce:
- "Drjugi red na strjeljot!"
Strijeljaju oni drugi red i ponovo ce Staljin:
- "Ko kihot?"
Kad javi se jedan od preostalih vojnika da spasi ostale. Digne dva prsta i tiho drhteci prozbori:
- "Ja kihot."
Staljin mu priđe ostro ga pogleda i uhvati za ramena:
- "Nazdravljot!", odgovori Staljin okrene se i nastavi smotru.

Ide plavuša putem i nešto zasmrdi a ona dode:
- "Šta je ovo? K'o da crko mrtav les."

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

- Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra!

Igraju se dvije djevojcice u pijesku. Vec nekoliko dana tuda se sulja pedofil, obradjuje teren i svaki dan im daje po bombonu. Kaze jedna djevojcica drugoj:
- "Ih, dobicemo secernu bolest dok nas ovaj ciko kresne!"

Veli Slobo u Haagu sudiji May-u:
- "Moja mirovnjacka politika je cist primer dobre namere Srpskog Naroda prema svojim prvim komsijama. Takva politika je plod srpske promucurnosti i pameti a Paterijarh Pavle, Seselj i Dr. Karadzic su mi prvi svedoci da to i jeste tako."

Ide Perica sa ocem ulicom i vide robnu kucu. Perica:
- "Tata sta je ovo?"
- "Tu se kupuje roba, i sl."
Idu dalje vide crkvu i pita ga Perica:
- "Sta je ovo?"
Otac:
- "Ovdje dolaze ljudi i mole se bogu."
Idu dalje i vide javnu kucu i Perica se opet raspituje sta je to:
- "Hmmm, ovdje platis skupo ali ti dugo bude slatko."
Dodju oni kuci i otac da Perici 100KM. Ode Perica i dadne na blagajnoj javne kuce pare. Zena koja je radila na blagajnoj namaze mu 3 kriske dzemom. Perica pojede 2 a 3 samo polize. Ode on kuci i pita ga otac gdje bio, a Perica mu kaze:
- "U javnoj kuci, dvije sam odero a trecu polizo."

Bjeze zecevi iz Bosne. I na granici susretnu druge zeceve koji ih pitaju kuda i zasto bjeze.
- "U Bosni stroje konje..."
- "Pa sta to ima veze, niste vi konji."
- "Dok Bosancu dokazes da nisi konj ostade bez jaja."

Nastavnik geografije izvede učenika pred tablu. Uze globus i zavrti ga, pa upita učenika:
- "Šta je ovo?"
- "Počinje TV dnevnik", odgovori učenik.

Ide Hitler logorom kad nadje neku knjigu na podu. Krene on da skida prasinu sa nje i rece:
- "Jebo majku, k'o da je jevrejsko groblje na njoj."

Neke od izjava Americkih advokata:

1. Kazite nam doktore,je li istina da kad covjek umre u snu toga nije svijestan do ujutro.
2. Vas najmladi sin dvadesetjednogodisnjak koliko je on star.
3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali.
4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga
5. Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu.
6. Da li su vas ubili.
7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara.
8. Bili ste tamo dok niste otisli jeli tako.
9. Koliko ste puta izvrsili samoubojstvo(samoubistvo).
10. Dakle, beba je zaceta 8.AVGUSTA.
- Da.
- A sta ste vi radili u tom trenutku.

Došli novinari kod Halida Bešlića u posjetu i usput još da urade intverju. Pitaju novinari Halida:
- "Halide, svi smo mi svjesni vaše nesreće koju ste na svu sreću preživjeli, vidimo i da ste umalo izgubili oko, da li će to uticati na vašu karijeru?"
A Halid će na to sve:
- "Ja sam živ čovjek, ja mogu i dalje da pjevam, JEDNIM OKOM BUDNO BDIM AKO MI ŽIVOT DOPUSTI."

Udana plavusa se posvadja sa muzem i ode mami.
Mama:
- "Pa sta ti je rekao?"
Plavusa:
- "Pa da idem k vragu?"
Mama:
- "I zato si dosla k meni?"

Razgovaraju dvije komsinice, Mara i Persa. Pa ce Persa:
- "Cujes, Maro, da mi kazes kada ti je rodjendan !"
- "A zasto ?", upita ova.
- "Pa gledam te svako vece kako radis one stvari sa muzem, a nemas zavjesa da zaklonis prozor pa cu ja da ti kupim."
- "Dobro. A kada je tebi Perso rodjendan ?"
- "A zasto pitas ?"
- "Pa da ti kupim naocale jer ne vidis dobro", odgovori Mara.
- "To nije moj muz nego tvoj."

- Koja je sličnost između punice i daljinskog?
- Uvjek ih nadješ tamo gde nisi očekivao!

Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
- "Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa."
I tako deca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
- "Sin od sedam očeva."
A iz zadnje klupe Perica viče:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta!"

- Ako ikad budete planirali ostaviti ženu, ostavite je kod mene.

Postoje tri vrste lizanja.
- Lizanje sladoleda radi slasti,
- lizanje picke radi strasti
- i lizanje dupeta radi vlasti.

Zaustavi policajac auto sa engleskom registracijom.
Polako pridje autu i upita suvozača:
- "Gdje je tebi volan?"
- "Nemam ga. Moj kolega sa desne strane, ukrao mi ga." Našali se suvozač.
- "Zašto si ti ukrao volan od svog kolege sa lijeve strane?"
- "Nisam, ja sam vozač."
- "Molim da naplatim kaznu od Vas, ja se ne šalim." odgovori im policajac.

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.