Takmičili se Bosanac, Hrvat i Srbin ko će popit više vode a da ne ode u wc. Srbin popije 2l i ode u wc, dođe Hrvat on popije 3l i ode u wc. Bosanac popije 10l i ne ode u wc. Pitaju ga kako je uspio:
- "Ovaj novi linostar upija sve..."

Lala u ordinaciji:
- "Doktore, da li je tačno da šargarepa pomaže potenciju?"
- "Da Lalo, ako je dobro privežeš."

Idu dva kompjuteraša ulicom i kaže jedan:
- "Gle onu ribu! Kakve ima properties!"
- "Ma jebesh to, ona ti je read-only!"

Bili Sosa i Lalo i Lalo pita Sosu:
- "Soso, hajde da se jebedemo."
- "Iu, ne mogu bre Lalo, ne mogu."
- "A što ne možeš?"
- "Pa, postoje tri razloga"
- "A koja su to tri razloga?"
- "Pa, prvo je nevina sam. Drugo je neda mi majka, a treće, kad god se jebedem boli me glava."

Putuju vozom Lala i Pirocanac. Negdje u sred Srbije stoje oni na hodniku i dosadjuju se. Pridje Lala i zapoce razgovor:
- "Gde Vi putujute?"
- "Za Leskovac", odgovori ovaj. Nakon nekog vremena priupita Pirocanac:
- "A gde putujete Vi?"
- "Za Novi Sad", odgovori Lala. Ceska se Pirocanac po bradi pa ce:
- "Vidis ti bre, sto ti je tehnika"!

Ne pijem.
Ne pušim.
Ne psujem.
A u pi*ku materinu, upala mi cigara u pivo!

Idu dva starca ulicom i jedan pita drugoga.
- "Kako si?"
Ovaj odgovara:
- "Kako cu biti, bole me kosti, bole me ledja, bole me noge, ruke.....a ti?"
- "Ja se osjecam kao novorodjena beba."
- "Haj ne seri, kako ko beba?"
- "Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiso."

Nastavnica pita Pericu zašto je Cezar nosio lovorovu granu na glavi, a Perica odgovor:
- "Zato što nije imao para da kupi krunu."

Sjede djevojka i momak u parku na klupici. U jednom momentu pita momak djevojku:
- "Djevojko imaš li ti grudi?", a djevojka mu odgovara:
- "Imam ljubavi."
Na to će momak:
- "A zašto ih nisi ponijela?"

Izlazi prvi put cura sa momkom pa joj majka kaze:
- "Pazi se kceri, muskarci su opasni. Prvo ce te odvesti na pice, pa ce te on onda malo provozati sa njegovim autom a onda ce te odvesti kod sebe u stan i baci ce se na tebe i obrukat ce ti onda i oca i majku i celu familiju!"
Vraca se navece kcer kuci pa je majka upita kako je bilo.
- "Skoro sve onako kako si rekla majko. Prvo smo otisli nesta popiti, pa me je provozo svojim autom, pa smo kasnije otisli kod njega kuci, i onda se ja bacih na njega i obrukah mu i oca i majku i celu familiju!"

Došao Cigo u Dalmaciju prodavati svinje. Prilaze ljudi kamionu sa svinjama, pitaju pošto je koja. Jedan muškarac se nikako ne može složiti sa svojom ženom koje će svinje kupiti. On kaže:
- "Ja bi ova dva prasca", a ona bi neka druga dva prasca. On bi jedno a ona drugo. Odužilo se to, a Cigi dojadilo. Pogleda Cigo milostivo muškarca pa mu reče:
- "Menjaj to pod hitno!"

Itison - And you son
Sijalica - Shining faces
Kondom - Who n home
Penisi - You are not Pe
Vagine - Va is dying
Maica - Ma and Ca
Rakija- Crab and me
Pivo - π bull
Italija - And that fox
Nemačka - No cat
Džamija - Jam and me
Bojan - Colorado
Sport - Slow t
Neda Ukraden - No yes stolen
Dado Topić - Yes to little gun
Slobodan Milošević - Freeman Gentlefuck
Ratko Mladić - War like young man
Nebojša - Don't be affraid Ša
Muhamed - Fly honey
Nedim - No smoke
Ekrem - internet cream
Darko - Present like
Bojan - Color n
Fatima - Fat has got
Muharem - Fly R.E.M

Kako Bosanac psuje svom djetetu majku?
Kad djete ima 10 godina:
- "Jebem ti majku!"
Kad djete ima 20 godina:
- "Jebacu ti majku!"
Kad djete ima 30 godina:
- "Jeb'o sam ti majku!"
Kad djete ima 40 godina:
- "Jeb'o ti pas mater!"

- Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?

- Nosi zlatni Rollex oko struka.

Vozi se plavusa u avionu koji ide za Chicago i vidi slobodno mjesto u prvoj klasi. Predje i sjedne sa nadom da je nece niko smetati. Nakon nekog vremena pridje stuardesa i kaze:
- "Molimo vas predjite na vase staro mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Druga stuardesa:
- "Molimo vas to nije vase mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Dodje kapetan aviona i pita u cemu je stvar. Kada su mu ove rekla sta se desava on pridje plavusi i nesto sapne u uho. Plavusa ga pogleda sa uzbudzenjem i kaze.
- "Pa sto niste tako rekli", i predje na staro mjesto.
Kada su ga pitale stuardese sta je rekao on kaze:
- "Nista posebno, samo da prva klasa ne ide za Chicago."

Ide mama u kuću i ljuta vuče sina za noge penjući se uz stepenice. Tek susjed naiđe i kaže:
- "Susjedo, juče ste kupili tu kapu za 80 DEM, a sada bi mogla ispasti."
Tek mama:
- "Ma neće ispast, zakucala sam je ekserom."

- Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!

Stari se Jevrejin trebao operirati i kako mu je sin bio izvrsan hirurg trazio je da ga on licno operira. Kad je vec narkoza pomalo pocela djelovati govori on sinu:
- "Slusaj me dobro sine, ja znam da ces ti uciniti sve od sebe da sve prodje kako treba ali ako se meni nesto dogodi, samo da znas, mama ce ponovo doci da zivi sa tobom!"

Policajac zaustavi vozaca koji je vozio prebrzo.
Policajac:
- "Vozili ste 100 a ogranicenje je 80."
Vozac:
- "Ne gospodine, isao sam 85."
Vozaceva supruga:
- "Zapravo si vozio 105. Gledala sam brzinomer."
Policajac:
- "Stop svetlo vam je polomljeno. I za to se dobija kazna."
Vozac:
- "Polomljeno? Nisam znao za to."
Vozaceva supruga:
- "Kako nisi. Nedeljama ti govorim da ga popravis."
Policajac:
- "A i niste se vezali. Dodatna kazna,"
Vozac:
- "Pa bio sam vezan, ali sam se odvezao kada ste mi prilazili."
Vozaceva supruga:
- "Nije tacno. Ti se nikad ne vezujes. Znala zam da ce te jednom uhvatiti."
Vozac se iznerviran okrene prema supruzi:
- "Zavezi vec jednom tu jebenu gubicu i ucuti pizda ti materina !!!"
Policajac upita zenu:
- "Da li on uvek ovako vice na Vas?"
Vozaceva supruga:
- "Ne, samo kad je pijan."

Umrla Bračaninu žena i otišao on dati osmrtnicu u novine. Tamo su mu rekli da je do pet riječi oglas besplatan. Napiše on:
- "Umrla Marija."
Kaže mu službenica da mu je još ostalo tri riječi a on joj kaže da još ubaci:
- "Podajem maslinovo ulje."