- Koje je razlika izmedu Etijopljanina i teniske loptice???

- Dva grama.

Potuje Ivica do škole i spazi znak:"uspori škola". I Ivica uspori. Kasnije kad Ivica dođe u školu pita ga učiteljica:
- "Zašto kasniš u školu?"
Ivica odgovori:
- "Ugledao sam znak uspori škola pa sam usporio."

- Kako pedofili zovu rodilište?

- Fino i friško.

Muskarac ima sestero djece i jako je ponosan na svoj uspjeh. Toliko je ponosan da kad se obraca zeni, iako se ona tome uporno suprostavlja, uvijek je zove "Majko sestero". Jedne veceri na zabavi, muskarac je odlucio da je vrijeme da idu kuci pa se iz sveg glasa zaderao:
- "Hocemo li kuci, majko sestero?", na sto mu je njegova iznervirana zena istim glasom odgovorila:
- "Evo, stizem, oce cetvero!"

Polagala Fata u skoli za krojaca. Prvi dan je krojila kosulju i dobila 3. Dosla kuci pita je mama sta je bilo ona kaze:
- "Dobila sam 3."
Mati kaze super medjutim sutradan dodje ona opet iz skole kuci i place. Pita mati:
- "Sta bi danas?"
Kaze Fata:
- "Ma danas sam krojila gace i dobila sam jedan iz gaca."
- "Dobro drago djete ni ja nisam bila bolja. Ja sam dobijala i po 5. Ali nemoj plakati, sutra ces dobiti mozda vise."

- Svi smo mi grešnici, samo neko na svoj, a neko na tuđi račun!

Dosli marsovci u Srbiju da vide kako to Srbijanci zive i dodju ti oni kod Milosevica. Nista oni ne pitaju samo nesto piskaraju. Kad je vec noc dosla pita ti marsovac Slobu:
- "Dali bi mi mogli i prenociti?", Slobo se zagleda u marsovku i odmah pomisli da zezne marsovca:
- "Svakako da mozes".
- "Samo, kod nas je obicaj da mijenjamo zene."
- "Nema problema", rece Slobo.
Ujutro otisli marsovci ali Mira nikako da prestane pjevati, a Slobo sav nikakav prodera se
- "Sta ti je bre."
- "Slobo ja sam prvi put u zivotu svrsila."
- "Kako bre?"
- "Kod onog marsovca pomjeris uvo, kurac odmah poraste i ja sam ga pomjerala toliko koliko mi jebilo porebno."
Slobo ce ti na to:
- "Mislim ja sto mi je marsovka cijelu noc usi cupala a nije htjela da se jebe."

Dolazi policajac u restorant i narucuje porciju cevapa. 9 je i nekako pojeo ali 10. nikako da nabode na cackalicu. Te zovne konobara. Ovaj dodje i upita ga sta treba.
- "Bolan, ne mogu da ga uhvatim."
Konobar uze cackalicu i ubode iz prve. Policajac:
- "Lako je tebi da ga uhvatis kad sam ga ja umorio."

Ide Arap kroz pustinju kad se dize oluja. On se pomoli Bogu i oko njega sve 100 metara mirno a okolo oluja. Bio krscanin na brodu i dignu se valovi i on se pomoli Isusu i oko njega 100 m mirno a okolo i dalje bujaju valovi. Ide Jevrej kroz carsiju subotom i naidje na punu vrecu para. A subotom se kod Jevreja ne uzimaju pare. I on se pomoli i oko njega 100 metara sve cetvrtak.

Ulazi Larry Ellison (CEO of Oracle Corporation) u lift, a u liftu Bin Laden, Sadam Hussein i Bill Gates. Larry trgne pistolj u kojem ima samo 2 metka. Sta mislite u koga ce pucati?

U Billa Gatesa - 2 puta (za svaki slucaj)!

- Kakva je razlika izmedju sijalice i plavuše?

- Sijalica je pametnija, ali se plavuša brže pali.

Na auto putu zaustavi policija Cigu. Policajac zatrazi od njega vozacku dozvolu. Da bi provjerio licne podatke pita on cigu:
- "CIGO IME OCA?"
Cigo mu odgovara:
- "TITO".
- "A ime majke."
Cigo odgovara:
- "JOVANKA."
Policjac ce ti njemu:
- "BRE CIGO NEMOJ DA ME LAZES".
Cigo ce ti njemu udarajuci se obadvjema rukama po prsima:
- "JEBES MI I OCA I MAJKU AKO TE LAZEM."

Pita učiteljica Hercegovca:
- "Koliko je 70+5?"
A kaže Hercegovac:
- "negdje oko 10€."

Sudija:
- "G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE."
Šešelj:
- "Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto a Vi da mi odgovorite sa DA ili NE?"
Sudija:
- "Možete."
Šešelj:
- "Znaju li Vaši roditelji da ste Vi homoseksualac?"

Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
- "Jebi ga, ne znam."

Prodajem četiriuglasto gradilište.

Dođe žena mužu i kaže:
- "Imam tužnu i radosnu vijest."
- "Radosna vijest je da zračni jastuci rade."

- Kako znas da ti braku vise nema spasa?

- Zena ti tali vjencani prsten u metak.

Dva brata Sandzaklija dosli iz Njemacke u Sandzaku. Jedan doterao Porsea, najnoviju tipu. Drugi mercedesa stare tipe. Pokupile se komsije pa pitaju im oca.
- "Bogati komsija, kakva kola su doterala tvoja deca iz Njemacke."
A on sav ponosan kaze:
- "Pa ovaj mladji doterao bogomi mercedesa, a stari naku karintiju."

- Kako Dalmatinci pozdravljaju Madjare?

- "Give me five!"